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曾在医院里的一位心理医生说,有一位着名的数学家是精神分裂症,他获得了诺贝尔奖。我后来查了查,确有其事。只是,像我这样普通的一个人,能够做什么呢?数学家获得的成就也都是他患病前就研究出来的理论,这跟精神分裂症有什么关系呢?
大概是,令人瞩目的是他的成就,令人唏嘘的是他的人生结局吧。我在当时确实有被安慰到,但现在我的自信心,意志力都大不如前,从前初生牛犊不怕虎,居然敢报医学专业,现在是夹着尾巴做人,在老师提问问题时低头摇头说不会。我已经学不进去那些知识了,我的情绪已经濒临崩溃。
我真的已经受不了了,熬了一年,还有一年,要怎么熬?没有人告诉我答案。
我知道,我的身体状况现在好很多,已经开始减药了,但我的情绪却越来越糟糕。我现在连哭都找不到理由,找不到情绪泄的出口。所以当老师问我你想做什么工作时,我如实回答不知道。
我不知道还要多大的毅力才能熬过这一年,我不知道这样惶恐不安的日子要如何过下去。
人明白的太多,就一点也不快乐。我深知自己已经没什么前途可言,就这样自暴自弃吧。我蜷缩在床上,已经找不到任何活在世界上的乐趣和目标,抖音已经玩腻了,小说也看够了,就是提不起一点兴趣。
看吧,这种不求上进的人就是我。我已经摆烂了。
要睡觉了吗?睡不着怎么办?那就躺着呗,总有一天能闭过眼去。算了,还是睡吧,累极了。
这是一种消极文学。消极的态度,消极的文字,消极的心态,我不信你会喜欢,我不信你能看得下去。
人们总爱看有积极向上的意义的书,像我以前爱看刘同和大冰,也曾为了刘同书上的一句“我在未来等你”而立志复读,才考上了医学院校,我常常在想,如果当初我没有复读而是选择去读二本院校当个英语老师就好了,这辈子大概不会有这般际遇。我也不会落得如此下场。
没错,学医让我看到了很多疾病,但真正记住的没几个,倒是最近实习见到各色各样的人才开始感悟生命的宝贵。有人脑梗,哭得不能自已,有人卒中后抑郁,像我一样消极,有人心脏病,想上学都难。实习的环境是压抑的,毫无意义的上班是压抑的,我不知道有一天我会不会成为他们当中的一员,我只知道,我也快熬不住了。一年,真的好长,我真的熬不下去了。有谁能够救我吗?我想没有,只有自己。
心理医生说要想开一点,我想不开,我也想不通。死是不能死的,只能用力活着。活着的意义在哪里,我不知道。就这样浑浑噩噩活着,我想没有人比我更了解其中的烦闷了。
可是又能怎么样呢?有人说,连死都不怕,还怕活着吗?活着比死艰难多了。行尸走肉的日子要困难多了。
我并不想像祥林嫂那样到处把自己的苦难讲给别人听,但我也要有泄的出口,这个出口就是这些文字,不管有没有人看,我还是会写,因为,生活真的太难了。
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