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一年又一年（第1页）

离开后的日子里，没有间断过的还在慢慢想念和喜欢，当然也恨过，可那么喜欢过的人，怎么恨得起来呢，还是会一遍一遍的搜索和关注，只是我再也没有见过还有一歌是属于我，我不遗憾结果，也不失落没有，因为一次又一次的分开，始终都让我找不到那份归属感，真的不敢相信，那么多次的迟疑、犹豫和放弃，爱那么深的意义是什么。言语里多少有些不甘，但这或许也就是两个人的意义，毕竟我还是那么的在意着他，暗自窃喜再也不去相互打扰，我截屏留着那段最后的狠话，在我忍不住的时候，拿出来让我自己清醒，不打扰是我说出的，再怎么想念我也要信守诺言，绝不随意，这是我最后一点点爱意了。

这段期间我也回到自己的感情里，再也不会为了那份归属感和占有欲保持分寸，毫不顾忌的做了自己，格局打开，心扉敞开，也开始探索那个我想一起生活的人，以及我想要一种什么样的状态。虽然还没有确定那个人，但我觉得保持一个人成长才是最好的状态，因为没有任何一个人，可以拨动那根心弦。

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早上出门上班，门口转角不远处，看见了那个熟悉的背影，越来越近，越来越像，最终头也不敢回，也没去确认，只是像陌生人一样的继续往前走，不自觉的把背打直了一些，好像这样子就显得背影更加不在意，当我也过了转角，还是忍不住回头看了一眼，但那时候我想躲过的整个视线已经看不见了，所以也只是惊叹这个城市很大，大得那么久却没见几面，又怪这个城市太小，怎么小得转角就能遇到曾离开过的人。

曾经那个幼稚的人，他竟给了我始料未及的波动，点了一歌，他最擅长的，打开播放的瞬间，我才明白，我拒绝不了的是歌，想起那些我曾激动不已的瞬间，多好听的歌声啊，让人忍不住分享那种愉悦的心情。

恋爱也很不错吧，甜甜的情话输出，多巴胺活跃得让智商堪忧，而我这么需要靠仅有的智商保持清醒得到生活上的满足

被喜欢是我们的荣幸，可失去喜欢，便尤其羡慕那种满心欢喜的感觉，就像喜欢一歌，多巴胺依然会活跃，却不曾夺走你的智商税，反而推着你高升，这大概就是我心安理得保持孤独的倔强吧!我挺喜欢的。

没成年之前，我说小孩子不过情人节，现在的情人节我也会过，也会为身边那些幸福的小美好而感到开心，看到大家那么幸福，我挺开心的，自己的状态也还不错，这个情人节就当我给未成年的自己一个满足，成年后的我，也会像大家一样，在这个特别的节日里感到开心，也听得到情话，至于那个实至名归的人，我还想再等等，等我把心掏空，把脑子充实，再好好遇见。

与其说为了遇见他，不如说这么久，我就是想要遇见那个更好的自己，如果我一直没有见到她，那么我将一生难安。

这大概就是“爱别人适可而止，爱自己竭尽全力”吧！

（我什么也没说，可一年又一年，我还是喜欢你，看着你时而陌生可见，时而不可见的切换，不知是你内心情感的波动，还是我太期盼可以再认识一次了，当我和别人说起情人节的背影和类似的从前时，他们说可能是我太想见到你，幻觉了吧！其实我很想听到是不是真的呢！那该多好啊！即便没有遇见，我也希望你同样也能看见那个像极了我的背影，即便我们那么近，也没有见。）

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