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续（第4页）

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（我等了你一整天，为了不让哥哥现，我一直没回去等。又担心刚走你就来，朋友让我先去附近逛，一直没走开，直到消息不回，打电话不接，真的让我很生气，刚走没多远你回了消息睡着了，连我电话也不接，说在骑车，那么久才见一次，我真的不想不愉快！便忍了，浅浅的表示了一下我是真的在意和不开心，那一瞬间真的真的很委屈，哥哥在我出门前就叮嘱我“提醒你一下，他不是什么好人”，要我怎么不委屈，可你也是我喜欢了那么久、又想见了那么久的人，甚至早已进入了我的未来规划中，让我怎么权衡，是说放手就放手了呢，还是一次又一次委屈自己，理解你。我在这段异地恋关系中渐渐地失去了自己，甚至埋没。）

我要怎么说服自己毫无波澜？

外界的助推，我何以坚定不移！

内心的坚强有多坚强？

剥去“爱情”的外套，我可以忽略自己是个女生，因此而变得无坚不摧，看披上了“爱情”的外套，我没有办法忽略我就是女孩子，我的坚强给谁看？不觉得可怜和心寒吗？这样的坚强………

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能让我动容的莫过于你真的有把我放在心上，而不是你需要的时候才想起我的好。

我的那些云淡风轻也并不是我真的过得有多好，只是一个人的不堪已经让初出茅庐的我们看不到希望，如若都不坚强，那让谁来拯救不堪。

我只是真的很难受，看着你，我说不出的难过，难过你什么都一个人撑着，难过你是不是真的喜欢我，也难过不知道的难过，或许是成长吧！我只能接受，学着承受和忍耐，然后习惯。

至少你看起来眼里有光，这让我有了一丝丝安慰。无论眼里的光是生活还是眼前这个我，这不重要了，你好好的就行，这已经是我目前给得起的了，所以，这也是我很生气，却不想不欢而散的缘由。只是亲爱的，我同样是个内心要强，好面子的姑娘，我可能控制不住自己忍过很多次，这不可能的，亲爱的，我怕有一天我会因此离开你，这不值得，你本不坏，不是不喜欢，而是自尊心作祟………（我甚至想要为此把自己摔进谷底，封闭自己，戒一戒这该死的自尊心和脸面，目的只有一个，我想变强，放下自尊，从头爬起来。放不下面子是我的拦路虎，也是我逃避现实的借口。）

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（接近凌晨时给你消息，你接了线上兼职，我就先休息了，第二天你说熬到了凌晨三四点）

我喜欢的人，现在还在努力赚钱

我一直保护着的姐姐也在努力赚钱

他们都在这个将要凌晨的夜里努力着

我不要成为那个拖后腿又始终被照顾的

我也要努力成为一个给得起爱的坚强后盾

给自己力量，坚定而靠谱，始终在这条路上

无条件相信自己完全没有问题，该休息的时候放下所有好好休息，放空脑子，让大脑绝对放空，这样才能装进去新的知识。保持一种良好的备考状态，不松懈也不急于求成，做好所有能做的，然后挥到极致就可以，结果有运气成分，这不是能力问题，不要因此怀疑自己的能力和努力。你很棒！

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白天给我妈了一张图“妈，我学医回来了”

我妈晚上给我打来了视频电话

让我没想到的是：她提到我出去的那一晚了

我问她“你给我姐打电话了”

她说“嗯”

我说“什么时候”

她说“你出去那晚”

我只是有点不好意思的撒娇，搞怪来掩饰自己的不适。

特别想逃避，仅仅只是我今天做了六篇仔细阅读，我的正确率不高，因此我可能会考不过四级。也仅仅只是他给我透露了那条始终不退让的底线，让我觉得我们之间是不是真的不会有可能，若是我偏要，那么这样的后果我一个人要忍多少，我得懂事成什么样。

我讨厌的不是懂事本身，而是懂事成为了被伤害的武器，一想到这就觉得心寒，连我自己都不相信，凭什么让家人相信我就是对的，特别难过，我不知道我是有多怕受伤，怕自己成为那个曾经我很同情她的大人，看着她们眼里的无奈，我很玻璃心，甚至想要逃离。（如果撇开那些真正关心我的亲人，我真的不会害怕自己受伤，我也有勇气治愈自己，继续向前走，每一步都很稳健，可“在乎”就是我的软肋）

我的软肋是家人，也是他，向内我会责怪自己“给不起自己想要的”，加上四级考试的受挫感，可能救一救还来得及，可仔细阅读是真的不稳定，靠运气。

下午有一瞬间我也觉得自己控制不住自己了，那种强烈想要过级的欲望在仔细阅读十个题里边成为一种近在眼前，可触不可及的无助和失落。就像他冷漠无情的模样（顾及不了身边的人，控制不住自己），晚上一直在自己调整，本想就这样吧，自己难过就不找他了，转念又想：如果自己都这样，那还有什么资格让他把我放在心上，而不是有事就撒手不管不顾，也会觉得自己难过就把他隔开是一种不信任，不信任他可以接受我的难过，如果所有难过都要各自忍耐和自行解决，那么陪伴的意义是什么。如果因为难过怕影响了他的情绪，那么突然失踪给了他的感受呢？这不算影响吗？我知道自己付出的细心程度，担心自己过于执着和任性，掉进了漩涡，我喜欢这个人始终都有吸引我的点，却也深知这个人始终都有伤害我的刀，我只怕自己一个念头，挨了刀，受了伤，还要面对冷嘲热讽，毕竟我内心没有强大到给得起自己很多温柔，我也不是懂事，那些只是我给得起的温柔。我不怕给出去的温柔得不到回应，我只怕给出去的温柔成为了伤害我的“武器”。我是个任何时候任何地点都能听进去所有好话坏话的人，我需要实际行动验证、推翻和保留我所有听进去的忠告。

庆幸我没有用自己的“情绪”和你“赌气”，这不是我懂事，而是“理智”。

每个女孩子都有任性的脾气，而我崇尚理智。我也可以撒娇、使坏和任性，前提是你有愿意、配合和宠溺。否则我是猪吗？我读那么多书有何用？我的学识只能让我沦为一场“笑话”吗？以前我读书意义是“梦想”，后来梦想没有了，我读书的意义是成为一个好人，不做坏事，我做到了，我学会了控制自己那些乱七八糟的情绪和任性，现在，我读书的意义是同等条件的生活，我要区别出层次。这已经是我能做的了，虽然我很害怕，甚至想逃，但我想真诚的面对自己，我会成长的，世界不止我一个，我与周围的一切息息相关，我只能做好自己，尽力而为，我身边还有一切与我息息相关的人和事，他们也会做出反应。在这之前我只要做好自己就已经很好了，不要随便责怪自己，主动承担责任是好事，但也未必就是好事，是自己的责任就应该承担，不是自己的责任，学会放手一搏，要相信身边的人会给你带来惊喜。

今天算是多年以来存在的毛病复位，自从有了认知，刻意去改善后，自己整个人都好了很多。

（毛病是：被教育洗脑了，只要自己不按要求，多玩了一会儿，犯了一个小错，出了一个小差，内心都有负罪感。所以一直都审视自己，教训自己，反省自己，鞭策自己，也不允许自己犯错，小错也不可以，因为事不在小而不为。）