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我们最后的默契 各自安好互不干扰（第4页）

他还是那样，一点没变，罢了。

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有些东西过不去，就把它写出来。

写出来就好像，让那张纸承担了那些事儿。

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在这个多变的人生轨道，初出茅庐的我们是那么恐惧过早的被定义，因为这仅仅只是我们年轻的标志啊！这是我们最值得骄傲的底气，怎么能够随随便便被那些失去过的人去定义它、捯饬它呢！毕竟，我们每个人都有活着、活得不一样的权力。

有人年迈依然热情饱满，有人早已妥协屈服，你凭什么觉得你可以用你走过的那些所谓的经验之谈来对我说一句“不可以”呢？

愿我们可以守住自己最宝贵的“年轻”大胆的去做我们有且只有一次的“热爱”。

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“己所不欲，勿施于人”为了可以做自己想要做的事情，我提前做到了。

你自己都不满意的东西，让我接受，你这不是笑话吗？这是把你遗憾没有完成的事情借我替你完成遗愿清单吗？把我当什么了？

（如果不是，请学会沟通方式，确保让我认可你好吗？而不是不被认同的时候，大脾气，无休止的否定那个人，人生而不同，你要明白，你可以要求自己怎么样，但你从来都没有权力让别人怎么样，因为你不能为他的人生负责。当你控制欲作祟的时候，请保持冷静，问一问自己是否愿意被这样对待。如果你不能理解和进入他人的角色、设身处地的为他着想、做选择，那么请你停止你一副了不起的指责和对他人的否定，因为你不是他，无权用你的优越感贬低他也有自己的活法，即便他活得不像你那么优越，但他至少为自己活着承担了相应的责任。）

我不理解那么多在乎、特殊和为你好，他们真正的意义是什么！爱不应该很美好吗？为何要拿出来伤人伤己？爱会伤人不该有所反思为何自己的爱伤人了吗？怎么会变成一味的暴怒和否定，甚至我看不起你呢？或者，我们可以重新审视自己内心的这份所谓的“好”与“爱”，这是真的吗？亲爱的，我们每个人都渴望被爱，我们生来都不算完美，却因为人人茫海相遇相知而完整，我们本可以很好，为何却时时感到不顺？

我们活着，真的那么缺钱，缺人，缺权吗？终极一生不就是为了自洽吗？一路前行，请你别忘了你来时的意义。生不带来死不带去，我们那么渴望自己的人生巅峰，你的巅峰有你不愿意失去的人吗？如果有，那么请你在这条路上，无论如何，也不要以爱的名义伤她不能自己。

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那就好好放下吧！无论和谁，无论在哪。

如果我们终究不能好好的有效沟通，那么就到此为止吧！放过自己也放过你。

oo：

我没有见过世界，所以我不敢妄下定论。

我没有经历太多，所以我会尊重每个人。

我的所学所知所见所感，只是让我坚持成为一个什么样的人，我想要的美好从我自内心的觉得这个世界真的很不错，只有我认同它是美好的，我才能对它保持热爱，我才愿意为之付出努力得到我想要得到的。

我保持内心干净不是我傻，而是我不喜欢尔虞我诈，我喜欢有话直说，真诚的对待别人，是因为我想要被真诚的对待，我有什么也可以被直接告知，而不是相互绕弯子，彼此消耗，我时而有着很强的时间观念，时而不着调，是因为我有我必须的和我喜欢的，我会很负责任的完成我必须的，但我热爱我喜欢的，我不觉得这有什么。

我讨厌被人盯得很紧，这让我感觉很不舒服，也让我觉得被冒犯到；但我又喜欢存在感，我喜欢那种成就感，让我觉得自己很有价值，至少我是被认可的。

同时，我非常讨厌负能量，我主观认为自己本身就具备着很多正能量，我的精力可以跟随我的心态一样，保持着持久而稳定的积极，前提是我身边真的没有那么多负能量来中和掉我，因为我也只是一个普通的小姑娘，还没有太多事实教会我怎么强大到不被任何事物所影响。

在这之前，我非常的信仰“承诺”，我是个说到做到的人，即便很小的一件事，我没有十足把握，从不轻易做出承诺或者答应，但我后来越来越现“太多人撒谎了”，我也妥协过，甚至尝试去适应这个大环境，至少我看起来不会那么格格不入和死板。但我依然在心底保留着对自己的要求，我愿意去接受别人怎么样，只是有些东西，我真的觉得很贵，也非常的小气，不舍得，因为那是我对无知的自己，全靠毅力严加看守才养出来的好习惯，我养出这么多优点的初衷不是长大用来附和尔虞我诈的，我是为了吸引与我同频共振的人，成为我想成为的人的。

如果活着就是一场博弈，那么我觉得自洽才是我的态度。只要不犯我，那么我就永远不会出手伤人，但我既然能够讲出“博弈”的字眼，我想我也只是大世界里的一个，没有什么不同。

可以说，在我无知的时候，我是被恐惧推着长大的，懦弱无知到为了大饼扼制自己所有的想法和喜欢，我后来觉得为此我连生活都不会，就纯粹是个达到目的的工具人，我可以为了目的牺牲全部。但我现在开始有了自己的认知，而且我重新寻找过自己的内心，也慢慢的重建，以前那个我以为还不错的自己，我不喜欢了，我觉得她真的有点刻板，出来生活，真的很吃亏。我希望她以后活着不止为了目的和任务，而是真的可以好好生活，无论在哪，无论和谁，也无论什么时候，都拥有生活的能力，这才是我现在最最想要为之努力得到的。和财富无关，和价值无关，它仅仅只是关于我想成为什么样的人，我可以为了自己好好活着。之所以这么强调是现在最想，也显得现在的我有些急切和固执，是因为我知道我永远也不可能只成为我自己，而不出意外的话，这段时光一定是我可以成为自己最好的时刻，把它过好，我才不会在我以后不能自己的时候心存遗憾与怨言。

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每走一步，我都希望它算数。我比任何人都希望自己好，但我能尊重别人成为别人，自己成为自己，我已经很开心了。这比我拥有很多财富都让我觉得自洽，或许这就是我目前仅有的价值观，它少得可怜，但我却从来没有停止继续向前进，这就是我不愿被定义的底气和我愿意去改变的勇气。

虽柔软却笃定。

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说出自己的想法，对现在的年轻人来说，应该不算难吧！每个人或多或少都有着自己的小九九和英雄梦。

至于我，想法和表达还真的不算什么，也就只差准备和时机而已，因为我还这不算是个机灵得可以随机应变的人，我觉得这和我之前无知的封闭有很大关系，所涉及的方方面面少了很多，积累少得我不足以驾驭随机应变，但我就是相信只要我想，统统都是时间问题，因为我注定不会停止我活着我就是要折腾，不然我觉得很无聊，不如不活。这和我懒不懒没关系，与喜欢有关，与热爱程度有关，与我得到的反馈有关。

所以真的不用为我的前程有所忧虑，因为我比任何人都在意；给我的建议，麻烦让我感觉到是诚心给我建议，而不是以一种我接受不了的方式影响我，当然，我不会怪罪不知情的冒犯，但我表达清楚了，请尊重我的规则，因为这是我的人生，不是任何人的，谁也不能替我活着，所以谁也没有比我更有资格让我怎么样。

原则之下，我有我的偏爱和例外，但那是属于我的意愿，我想怎样就是怎样，这得看我，我们每个人都是，所有旁人尊重就好。我觉得这样活着不累，虽然有所约束，但我所有的约束都是针对我想成为什么样的人和我希望被怎么对待，于我而言，就很简单，这可以替我省去很多的焦虑与不安，也能替我处理很多事情，我只需要去想去做那些我需要更新的就好，随着认识与成长，按时做出调整，仅此而已，这些早已在脑子里慢慢形成了系统，是积累和更新出来的。

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我已经很久很久没有这么陈述过自己的想法和观点了吧，也算是被逼了一把。给了自己一个整理和陈述的机会，但这些东西，始终都在自己整个人身上，是体现在生活的方方面面的标准和游戏规则。

这样的陈述有些过激刻薄了，带了些火药味，被冒犯了的感觉，多少也有点自我证明的成分，更多的还是想要获得自洽，因为最近常常感到内心的抵触与不安，不能自己的危机感。

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