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我姐这辈子被我困住了,希望她死后她的骨灰和灵魂能得到自由。
在给我姐整理遗物时,我现我姐是真的穷,名下除了那辆车和放在家里的饰外,三张银行卡加起来就剩下两千多块钱。
爸妈虽然重男轻女偏心眼,但也没有短过我们的零花钱,我姐也没有大手大脚花钱的习惯,更没有炒基金股票的爱好,她穷成这样,我是真的不太理解。
后来我查她银行账户才知道,她把她的钱全捐了,从大学开始,她一直都在往几个山村女生的助学计划基金的账户上里打钱。
嘿!我的好姐姐居然瞒着我做好事,看着她卡上所剩的那点钱,我从中随便挑了一个账号,一股脑全捐出去了。
自我亲爱的大哥死后,我的家人确实伤心了好一阵,但人始终要往前看,活着的人也要过日子,所以我的父母开始关心起我的工作生活来了。
我知道我爸妈对我的爱没有多少,现在对我好那是因为他们没得选择了,我成了他们唯一亲生的孩子,他们不得不对我好。
如果有人问我恨不恨他们,那我的回答是不恨。
没有我最尊敬的爷奶爸妈,就不会有我黎富婆的今天和明天,谁会恨给自己带来好运的财神呢?
没了黎彦辰的黎家一切都很美好,唯一让我烦的是家里人无休止地催婚,真是让人烦不胜烦。
直到我三十二岁,爸妈看我确实没结婚的打算,退而求其次让我去做个人工授精试管婴儿什么的。
一开始我是不愿意的,但我爸问我,等我老了干不动了,黎家的公司怎么办?
我一想家里确实有个皇位要继承,于是我就亲自去医院了解了一下,然后这辈子都绝了生孩子的冲动。
后来我爸就不催了,因为他得了胰腺癌,现时就已经是晚期了。
我妈的天又一次塌了,这一次她哭得比她死儿子那次还要难过。
其实我能理解我妈,她结婚后过得这么滋润全靠我爸,现在她攀附的大树要死了,伤心难过在所难免。
最后那三个多月,我爸对我说的最多的话就是他到死都没抱到孙子,说多了哪怕知道他要死了我也觉得烦,我很想回他一句“想抱孙子还不容易,我叫你一声爷爷行不行”,但我不敢,我怕真把他气死了。
我说过,我不恨他,现在他都要死了,连最后那点怨都没有了。
我爸死后,我妈的眼睛肿了一段时间,我觉得她就是不会想,坑爹的儿子没了,对她颐指气使的老头也死了,现在只剩下我这个孝顺会挣钱的女儿,多好的事呀,还整天伤春悲秋的做什么。
万幸我妈没有emo太久,见我满世界乱跑,以为我要扔下她非要跟我一起,结果没跑几趟跑不动就回家去了。
后来我妈连远门都不出了,因为家里多了两个小姑娘。
这些年我一直以公司的名义在做慈善,捐点钱既能享受税收优惠,还能赚名声,何乐而不为呢?
现在家中的两个小姑娘就是帮扶的其中两个山村里的孩子,一个父母车祸双亡被寄养在大伯家,另外一个右腿残疾,家里又有了一个小弟弟。
我从别人那里了解了她们的情况后,第一次在乡下见到她们时,仿佛看到了小时候那个胆小又邋遢的自己,那滋味相当难受。
一开始我妈对我收养俩孩子的意见挺大的,后来相处一段时间后意见就小了,我妈是那种需要有人陪伴着的人,这套别墅太大了,有时候连我自己都觉得两个人住着太冷清。
今天又到了我姐的祭日,我开车来到了埋葬我姐的那片海。
每年的今天我都会来这里,在海边待上一会,想一想记忆之中的那个人。
我姐在大事上一直都是一个比较能沉住气的人,除了为了我,我找不到她非杀黎彦辰不可的理由。
这个最有可能的真相埋在心中十多年,我不敢跟任何人倾诉。
她用命为我扫清了最大的障碍,我黎晴何德何能让她为我做到如此地步!
一阵强风袭来,我的头被吹得如同乱麻,眼前是一望无际的大海。
姐姐,是你来了吗?如果是,不用再为我担心了,因为我现在过得很好很好。
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