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满腔愧疚没有来路,漂浮无依的灵魂顶着这具罪孽深重的躯壳,已经不知道该怎么去面对今今了。
他没骨气地逃避着,努力蜷缩起身体,将自己塞进无人注意的逼仄缝隙。
不敢再借着吃饭的时间问东问西,更不会再无时无刻想要靠近。
他颓然又迷茫地将自己龟缩在最狭小的天地,连感知世界的触手也不敢再轻易探出。
在一遍又一遍的回忆中,他想起了很多高中的事情。
想起支起书本分食的那些饼干,想起课后一次次不厌其烦的题目讲解。
想起躲在被窝里偷偷打过每通电话,想起每张成绩表上对折的痕迹。
想起冬日入夜赶往另一所房子路过的每一盏路灯,想起某日夜深后兵荒马乱的一次偷吻。
高兴的,难过的,低落的,辉煌的,有关临颂今的,无关临颂今的
很多很多。
可不管他如何将这些事情掰开揉碎了使出浑身的劲去求索,都求索不出一个完整的答案。
他不相信自己会交女朋友,更不相信自己会在那样的场景,对临颂今说出那些话。
可是不相信又怎么样
就像他一直坚信自己
绝对不会离开临颂今,
事实也不告而别了这么多年
那个人说今今喜欢他,
那现在呢,现在还喜欢么。
放在八年前可以让他悸动得面红耳赤的问题,如今竟然无论是哪个答案都不再被期待。
不喜欢,他会觉得难过。
喜欢,他会觉得更难过。
如果非要选一个,他宁愿不喜欢。
不喜欢,那么长的八年,今今是不是就可以过得轻松一点了
夜里睡不着,心事重重的人辗转反侧,翻来覆去睁着眼,索性翻身下床去了客厅。
拉开门,走廊夜灯开着,他从灯光下静声穿过来到饮水机前,如今已经熟练掌握高科技,轻车熟路给自己倒上一杯温水了。
喝完小半杯再接第二杯时,书房门毫无预兆被拉开。
熟悉的场景让宁初不禁晃神。
可又心头一紧,望见朝这里走过来的人,肩膀局促僵硬,手也不自在地握紧水杯把。
临颂今停在他身边时,他甚至放轻了呼吸,低着头,努力减小自己的存在感。
看见对方将手伸向饮水机上倒扣的水杯,他默不作声后退了半步,企图悄无声息从他身后逃回房间。
然而下一秒,原本应该拿起水杯的手掌就牢牢扣在了他的手腕
“躲什么”
从很久开始,临颂今就现了自己越来越控制不住脾气。
无差别地责怪自己,迁怒别人,可到最后现好像谁都没有错,压垮他的一直都是现实。
被三言两语一笔带过的八年哪有那么简单
那些被梦魇折磨到不能入睡的日日夜夜,为一句堂堂正正苦心钻营到呕心沥血。
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