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筠萱妈叹了一口气,说:“我怎么培养出你这么势利的女儿?”
范筠萱不服:“妈,这怎么是势利呢?作为一个服装设计师,把时间和精力用在服装设计上,这是我应该应分的事儿。”
筠萱妈说:“跟婆婆处好关系,考虑婆婆的感受,也是你应该应分的事儿。就像你平时跟闺蜜出去逛街、聊天,那也是需要花时间的,你觉得那是浪费吗?”
“那不一样,跟她们在一起我很开心,这个时间花得值。”
“跟婆婆搞好关系,把感情弄融洽了,这是时间也是必须要花的。”
“如果我像我婆婆要求的那样,一板一眼地做家务,少买衣服少购物,把钱都攒着,那我的生活还有什么意思啊?无聊死了。”
“你现在已经不是青春期的小女生了,该收收心了,婚姻就是现实的。”
“我想把生活过得有一些,这有错吗?”
“这当然没错,但有也是要以现实为基础的。有的生活,也是要一天天过日子的,过日子就不能脱离现实。你目前需要着重考虑的现实就是他们的感受。你不能只图自己痛快,完全不考虑你婆婆的感受,你婆婆的感受会直接影响到你老公的感受。如果他们都看你不顺眼,你的有就会变成无聊,无聊就会转化成危机。追求有,可以,但无视现实,不可以。不管做什么,只要无视现实,那注定都是不会有好结果的。”
范筠萱一脸苦笑:“婚姻果然不是爱情的归宿,而是爱情的坟墓。以前人家这么说,我还不信,没想到您也这么说。早知道是这样,还不如不结婚,谈一辈子恋爱。”
筠萱妈说:“爱情也是需要在生活细节当中体现出来的,即使谈一辈子恋爱,也需要相互关照,相互体贴。如果只顾着自己,不考虑别人,基础再牢固的感情也没法持续一辈子。”
“合着我还只能回去给他们做免费保姆了?”
“家务活应该大家分担去做。你婆婆在厨房忙活,你在卧室里练瑜伽,你觉得这个画面协调吗?嘉俊看到这样的画面,会高兴吗?”
“他也没说什么啊!”
“他现在是没说什么,但时间长了,他肯定受不了。越是隐忍,就越可能会爆激烈的情绪。”
“妈,你们这代人是不是都有很强的危机感啊?”
“人无远虑,必有近忧。就像你婆婆为什么唠了唠叨让你攒钱啊?是因为她小时候过过苦日子。以前物质匮乏,很多人小时候吃不好,穿不好,能没危机意识吗?妈以前很少唠叨你,今天跟你唠叨这么多,是看到了你婚姻当中的危机。你啊,别嫌烦。”
“妈,小时候,您一直都是鼓励我的,培养我敢想敢做的性格,现在,怎么又开始打击我了?”
“以前年纪小,自傲一些,没什么。现在不能再像以前那么自傲下去了。”
“自傲总比自卑好吧?”
“妈妈不是让你自卑,是希望你能谦卑一些。如果不学会谦卑,生活的教训就会让你自卑。”……
“妈妈不是让你自卑,是希望你能谦卑一些。如果不学会谦卑,生活的教训就会让你自卑。”
“哎呦,今天的信息量太大,弄得我有点消化不良。”
“说一千道一万,其实只需要把握住两点:第一,如果你在乎跟嘉俊的感情,就不能忽视你婆婆的感受,要爱屋及乌。第二,你不想当免费的保姆,却把你婆婆当免费保姆用,这不符合互惠互利的原则,要改。”
“互惠互利?怎么把婚姻说得跟做生意似的。”
“婚姻不是做生意,但生意场上互惠互利的原则同样适用于婚姻。你对婆婆能有所关爱,有所分担,势必会换回嘉俊对你的好。如果你只顾着自己轻松潇洒,时间长了,嘉俊再爱你,也难免会有微辞,到时候受损害的是你们的感情。”
“可是我婆婆她今天要求这个,明天要求那个,让人烦不胜烦。”
“有几个要求啊?不就是做饭、攒钱、干家务这点事儿吗?谁家不是这点事儿?她的要求,基本上都是属于合理范畴的。虽然我跟她接触不多,但我也能看出来,她不是那种蛮不讲理、故意找茬的婆婆。”
“可是我真的很讨厌做饭,她偏偏让我做饭。”
“如果有一天,她什么都不想让你干了,什么话都不想跟你说了,那就是对你彻底绝望了。你不在乎她不可怕,但由此导致她不在乎你了,那才是真正的可怕。”
“童大律师,您别当律师了,干脆去当个婚姻家庭调解员算了。”
“妈妈帮人打了那么多离婚官司,妈说的这些,都是从一件件血泪教训中总结出来的。”
“血泪教训?这个话题太沉重了。咱们能不能聊点别的。这个年,您打算怎么过啊?”
“妈也正想跟你商量呢,怎么过?”
“还能怎么过,您这么理性,这么刚强,自己一个人在家过呗!”
“你们怎么过?有没有出去度假的打算?”
“度什么假?我要陪婆婆一块儿过,我得按照您的要求,帮她包饺子啊!”
“扔下妈妈不管了?”
“管您干嘛啊?我现在已经是您泼出去的水了。”
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