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内心的独白（第2页）

这种无时无刻都在想念得滋味我不想再承受了，总是认为还有希望，最后给我的都是绝望。我真的不想再坚持下去了，这久我跟你说了很多很多，最后给我的不过是一份打击罢了，不管我怎样做怎样说都没有用，给我的只是伤人的话，今天我找你只是想要个痛快。

你以后也不用注销微信这些，以后我不会再打扰你，可能我真的给不了你你想要的家。连尝试给的机会也没有。

在外面一定要照顾好自己，有人欺负你的话跟我说一声就是，不管我身在何方我都会来跟你出气，也不用不相信我，以后看就是。

让我把我所有的内心话都说完，很多很多话想对你说。这次不说可能以后你也不会理我了。

这么多年，我是很懒，家里的家族都靠你，我也过了七年安逸日子，但我对你的心真没有变过。就像才认识你的时候那样，不要不相信，我用生命誓，我说的所有都是真心话，这么多年风风雨雨，我给你的爱实在是太少了。

当我迷途知返想给的时候才现一切都晚了，我也知道前几天你在气头上，我说的很多话你都没有听进去。

但是你的气话也给了我一次一次的伤害，真的很心疼很心疼，疼的我呼吸困难，我一点也没有夸张。

你走之后到今天，我没有安安心心睡过一次觉，没有好好吃过一顿饭，那种心碎了却还要向别人装作无所谓的样子，可能你也明白，毕竟我也伤害过你。

无时无刻都在想知道你在干嘛，有没有吃好睡好，上班累不累，一次次的打完字，却也一次次的删除。

生怕跟你之后又影响你心情，因为你说过让我不要打扰你，今天实在是思念快把我压垮了，还是抱着希望的问你愿不愿意回来，我内心也想知道你的答案。

不是气话的答案，而是自内心的答案，可是谁知道你姐又跟你说你不管娃娃这些话。让你更生气。

可能你回答我的是气话，但是我这次当真了，因为实在是太难熬了，想你却见不到你摸不到你，就连想跟你打个电话都是在黑名单。

一次次的希望，到最后却也只是失望，其实我真的真的很担心你，你也知道我不是那种会表现的人。

可能对你的心只有我自己才明白，可是嘴上却点都不认输，很多话我没想到你记心里了，我以为你跟我一样，两个人随口说说都不会往心里去。

可能上天给了我们同月同日生，却也带走了我们长相厮守的机会吧！

从认识你那天，我就觉得你就是我要找的人，你得脾气也好，性格也好都跟我很像，就觉得你是我这辈子注定守护的人！

怪我自己以前不懂得女人也是需要呵护的，总是认为有了孩子，我们就可以过一辈子。

当我明白这些的时候，我才现已经晚了，你已经离我而去了，心也不在我这里了，我连祈求最后一次机会的机会也没有了。

其实这么多年我和你吵都是因为想你了，想引起你的关注，年年我们都天各一方，那种爱的人不在身边的感觉真的很难受。

为了生活，我又不能立马回来找你，也只有找你吵吵架，看能不能让你更在乎我一点。

其实我要的也不多，只是想你一直陪着我而已，只是想听你说一句无论你走到哪里我都要去而已。

每一分每一秒我都在煎熬，每次睡醒之后都感觉你在我旁边，就像这次我从大理回来，其实就是想你了。

可当我回来现你把我们的视频也删了，密码也改了，突然之间就失控了，第二天也就赌气的叫你去离婚，其实我当时真希望能听见你说一声老公我们不离。

可是事与愿违，你给我的只是沉默。

当时我心真的碎了，唉，不说这些，还是继续说我想对你说的话，也只能寄托于文字上希望能表达出我得感情。

你走之后我真的在改变自己。我学会了洗衣做饭打扫卫生，叠衣服，等等，我能干的我都会去干。

天天起来我都看着所有关于你的东西呆，真希望你就在我面前，让我能抱着你对你说声我错了，余生我来守护你。

可是一切都晚了，我真不知道这次会无法挽回你，不然我死都不这样做，其实我这次从大理回来，只是想把你带着跟我一起出去，让我能够更多的理解你。