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一年最多回两次“家”的我,在接近于幸福的地方最幸福,就是在路上。而出和进门,还有离开都会让我紧张且难受。
我是那种遇到不熟悉的环境和人,身体会自然紧绷与僵硬,这叫做“不成事”,是我自己给它归于此名,这种感觉从什么时候开始,大概就是从有了十三后,有很多身不由己的事,当然,这不是十三的问题,而是我自己的问题。
因为我害怕,一是自己没有能力,二是背后无人推,无人接。
成熟的标志大概就是知与一切知于切。
很多事都得靠自己,伴侣只是搭伙过日子的人。若真是因为爱情,我想我一定还是单身。
当两个人,谁也不相让,谁也不会为谁考虑,而所有的牵扯,只是因为中间有一个孩子。
如果生活里,你们互不过问对方的所有,一谈钱就会争吵,这种日子是不是不过也罢。
可若是一方不同意,死拖着你,那就看谁有心啦。不过,最后心都死了,说是没有算计,说是低情商,只不过是无心罢了。
也不知为何有此感慨,丧一丧也挺好。允许自己做自己。
今日天气不怎么好,连着下了好几天的雨了。
遥看青山,半拢雨半拢烟。
所有的景物向着后退,再也没有半点情绪。
出前妈妈打电话来,说家里下着雨,有些冷,让带一件厚衣服,我专门查了一下天气预报,明天和后天会放晴。
此刻看着雨,心里有了很多考虑的东西。
那日和十三在书店看书。多少受益匪浅,用我自己的理解,就是寻找自己。
三日吾醒吾身有则改之。
沿途很多不知名的花草,心情也随着豁然开朗。
和十三小姨聊着,她做一个项目,就是我赚一年的。哎,有时这人啊,该怎么说呢。我是那种,只要有钱就必须有事的那种,而且还刚好,昨日刷到了一则某条。与我如同一辙。
我们走到了长寿服务区,停了一下,我们出去走了一下,依旧下着雨。
和十三聊到爱人先爱己。
我给她说:“现在我给十三灌输就是你可以善良,但前提是要先保护自己,照顾好自己再去照顾别人,自己喜欢的东西就拒绝别人。想穿漂亮的衣服,漂亮的打扮我都支持她,只有无限满足自己,才能看见自己。”
把自己打扮漂亮,是一件取悦让自己高兴得的事,而不是你不配这么漂亮的东西。
自信源于内心实力与能力的充盈。
我丢失过一段时间,现在要把她慢慢找回来,看着镜中的自己,带娃泛黄的肌肤终于被我自己慢慢养回来了,要从内而外养,书养心,运动养身,情绪养人。
记录真实的心境,是需要足够强大的勇气,因为把那些本就支离破碎的东西,曾经好不容易拼凑在一起,然后又重新剖开,本身就是是一件很残忍的事。
因为我走过荒芜,所以我要为十三种一座山,为何不是一片,因为一片当然没有一座山稳。十三向前走,看到的和留在她身后的都是繁花。
突然和十三小姨聊到产后抑郁。她好闺蜜说她应该不会有的,我说最好不有,放平心态。
那种感觉,我现在就如鲠在喉。那个时候,真的没成想放过自己,抑郁症,焦虑症,暴躁症,我都占了。要说我怎么熬过来的,我一时说不完,下次写到自传里面吧,其实,已经在写了。就写从开始到人生最美好的年华就行了。
如果有宝子们读到这里,有遇到不开心的事,是可以留言分享的,我处理不好自己的情感,但很善于同理心他人的处境。
雨还在下,我们的路程才走到四分之一。八点多出,下午三点多到四点到家。可以坐高铁,两个小时的路程,但自己开车方便,因为还有段支路需要走。回家的距离不远,也不近。走高。穿过六十几个隧道口,接近五百公里的路程。也许也就是对于生我养我的“家”的追逐吧。毕竟回一次就少一次,而且,等以后走不动了,就再也回不来了。
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