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尝试和解关系前,先给自己自由。
自由的边界,意味着广阔的爱。
我会证明,知识都是有帮助的,学到了都是互通的。
我们生活在广阔的天地间,不会因为一个失败,一个不如我所愿,一个挫折或者一时的感觉,就好像丢失了所有一般,冰凉麻木的活着,找不到自己该怎么解决的迷茫。
先,我是一个和父母界限极其的,不清晰的人。
我想开始讲解,潜在的动力模式,是如何给我带来挑战,明明只是一件小事,生活当中常见的过程,并让我感觉无力解决的。
有时我会想,我们的卡点和痛苦,之所以绝望,因为它本身就是个问题,它就是问题本身,而且会越来越多,参考每个家庭的死本能,参考生死能量场,而且,会攀附负能量彼此,而且会越来越多,是无上限的。
你愿意在家庭系统里面,错误的吃苦,就会有吃不完的苦,除非你去和解,看背后的能量。
就是我的意思是想说,我们选择了错误的剧情,错误的认知会认为,父母的苦,乃至原生家庭祖先们世世代代的苦,都是我的,看到的,痛苦的,凡难以忍受的,我都应该无条件的背负。
不是你的,就不要拿,不是你的错,就不要承担剧情,我们不仅会失去原先关系当中的复原力,失去知错就改的打破负面轮回的能力,我们只会越来越狭隘的生活了。
我之前下午的时候,恐惧胸口来的有些突然难忍,我总想着,对抗这个恐惧,脱离这个恐惧,或者给它留个余地去对付它,这些麻木都可以让我们过不去这个坎,并且,试图逃脱关系当中,我们最害怕的东西,试图隔离起来最害怕的痛苦。
我开始就想,妈妈生我的时候,疼了三天三夜,才开始刨腹产,我是不是因为这个,要去受伤呢?
于是,胸口开始有一种肿胀的感觉,我开始哭啊,我开始幻想剧情,我想一辈子留守到产房室,这个充满爱的环境,我要治愈我自己呀,其实我限制了我接触事物的本质,没有给自己自由,认知正确的自己,真的有一种,我在经历难产,我会大出血,我要死掉的感受。
而后我想到,因为我太过限制了自己的自由,脖子不能动,眼球好像要爆掉……会不会是因为,祖先经历了大屠杀,所以我也要有这样的感受,顿时我感觉,刀子在胸口扎,一种萧条的,杀戮的,绝望的氛围,就来了,我当时就认为,这个感觉,这个痛苦对了,看来我真的经历了大屠杀我是受害者的后代,我应该受苦才对。
你认识到父母在你身上遗留的痛苦了吗?很多人会无意识承担父母的痛苦,形成了这样的自我认识。
但其实我现,为什么我不能有一些可爱的表情,夸张的活力呢?当我不带着滤镜的时候,胸口的难受,就像个小宝宝,体验着脆弱的,失败的,畸形扭曲的,错误的父母关系。
我心里一度认为,我想证明,妈妈我是爱你的,或者我觉得,我不该有这样的爸爸,我不该被生下来,我不该出生。
当一个孩子背负起父母的重担时,她实际上忘却了曾经被“给予”的体验,所以,一个人既然从小是被养育和给予的,但她习惯去“背负”后,会难以学会自然的接受别的人好(别人的爱)
我们要尊重和保护亲子关系的完整性。
我一直一想到爸爸妈妈中的某一方,就抖,恨不得吓得,抖死自己的骨架。
和解一段关系,看到父母的痛苦,跨越自己只看到的无奈和仇恨情绪,父母可能会有种感觉,失去这个家庭,他或者她真的很心痛。
我们与父母中的有一方界限不清。
我们排斥,评判指责父母中的某一方。
我们早年经历了与母亲的分离。
我们对家庭中,某一成员产生了认同,而那个人并不是我们的父母。
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