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昨天晚上是近两个月来,讲自我成长和亲密关系的。下午打开电脑,看了看油管和以前自己做的游戏视频。
差点忘记以前的自己是多么酷、自由、勇敢、热烈、勇往直前,在游戏里和世界各地的玩家交流时那么平等,互相尊重,没有x别意识,也没有种族观念。可惜那会儿现实里生活的很差,没有目标,终日抑郁。
而现在,现实里我终于成为了以前自己向往的模样,开心、自洽,有稳定的生活,只是没有以前的热ai和自由。身上的棱角也逐渐被磨平,gabriel于是觉得我是温柔可以被驯服的,也许只是在床上,下了床我骨子里仍然是个热烈骄傲果断的nv人。他喜欢的那种事事顺从他,敬畏他,敬仰他的nv人,不是我本来的样子,而我也不愿意改变自己。
晚上又是平静的一夜,我又没被c。我发现可能切割了和他的关系后,真的能拒绝这种被x侵的感觉了。以前我就是花了太多时间在和他g0u通上,发现他油盐不进,我也所有方法都试过了都没用后,我累了,床上也摆烂了,身t反而越来越没有感觉了。虽然我喜欢自己敏感,但我也不想被这样隔空c,太creepy了。尽管现在敏感度下降了,毕竟灵交会刺激神经,现在不参与这种灵交后身t逐渐恢复正常,但我觉得是值得的。
今天上班忙了一天,我也意识到,真的不能理他们,因为说啥也没用,他们也不会说实话,还总是让我头疼和发笑。所以真的不能看他们说了什么,而是要看他们做了什么。无论玲儿怎么让我笑,她做的都是伤害我的事。
今天他们说如果我aigabriel,就能免去这些痛苦,但条件是我需要每天被gabrielc。我也逐渐明白gabriel要的只是x,虽然他没感觉,但心理上能把我c的这么ga0cha0迭起很有成就感,毕竟现实里他做不到。虽然我之前被迫被他c,但我从来没说过喜欢或者ai,只有在床上会有些dirtytalk,我是个回避型人格,但我能做到xa分离。但我的心仍然是疏离的,他越是紧b我越是要逃,关键是我不ai他,我没法假装,毕竟他知道我在想什么,我也伪装不了。
之前发现我不能拒绝被c,所以和他小心周旋,现在我发现可以拒绝被c了,他c不了我了,我立马拒绝再和他g0u通,相信我在情绪和心理上没法提供给他反馈后,他和我的连接会越来越少。虽然他会发怒,会惩罚我,让我头疼发笑,但总b每天被他和那些鬼c,上班也被迫被c要好。
至于其他那些鬼,gabriel的飞猴们,其实大家也都累了,毕竟5年了,连续剧一样每天更新剧情,现在随着我的拒绝g0u通,一切应该都快要结束了。
其实写这些的时候还在剧烈头疼,思路总被打断,我看了我之前写的这些文字,有种非常疲惫,没有耐心和感情的感觉,这也是我的心理写照反正。所以只能想到哪儿写到哪儿了。
今天上班的时候想到,虽然这一切像个故事,但其实和我周旋的这些人物全员恶人,没人希望我好过,没人希望我有正常的生活。不要看他们说了什么,而是看他们做了什么。包括玲儿,她是个很危险的人,有强大的能力,总是在我身t里发癫,今天和他们决裂的导火索是我把她想成了“白猪”,虽然我没有种族歧视,我只是没法控制自己的念头想到这个,但她生气了。然后开始在我身t里很活跃,她是个一念天堂一念地狱的鬼,非常冲动情绪化,ischievo的心态,总是在我身t里制造矛盾冲突,满身的戏。扮演各种人,你也很难ga0清楚她哪句是真话哪句是假的。她也能c我,有时候装成新的鬼,c我的方式也像第一次一样,充满试探,扮演一个新的人格,和我演戏,让我猜,然后我识破后她又狂笑不止。
怎么说呢,有段时间我确实从gabriel身上转移了注意力,给了玲儿,因为她存在感实在太强了。但我后来发现,只要gabriel出现,玲儿就没声音了,说明我没抓住重点,玲儿只是小啰啰,负责sao扰我g扰我,而真正的幕后主使一直是gabriel。但我拒绝和gabriel过度交流,他要的我给不了。玲儿可能是嫉妒我,不想我享受x的快感,所以这方面她和gabriel持相反态度,她不让我被c,就像她也拒绝我ga0cha0时传给她感觉一样。她对被c控的坚决拒绝,其实也给了我启示,也许这才是一个正常nv人该坚守的底线——不要轻易交付自己的身t,即使给鬼,即使是灵交。因为他们会逐步试探出你的底线,然后逐步侵入,让你的边界感逐渐消失。
从我被c,到上班也被c,到彻夜被c,这是gabriel控制一步步加强的t现,他永远也不知道满足,永远也不能共情对我的伤害。他没有心,也没有感情,他只能通过控制得到别人的臣服,永远不能得到平等的ai和尊重。虽然那也不是他追求的,但那是我想要的。他给不了我要的,不知道怎么正确的ai我。
其实我不明白我有什么特殊,我和gabriel只说过一次话,10分钟,还不是独处,就让他惦记这么多年。还表现出自己一副正常生活的样子,不想被人发现他那么变态。aaron也是的,似乎还在stalk我,当然是通过外界的手段,不过我实在没功夫搭理aaron,我身t里的这些draa太占用我心神了。
我其实对aaron和gabriel现实里分别怎样追踪过我不太清楚,因为gabriel承认现实里有些事情他做了,但我总以为是aaron做的,那会儿我还不知道gabriel这么邪恶,以为aaron才是完全邪恶的,而gabriel是正义的,现在才明白他们没一个好人。区别只在于,一个还是人,一个根本不能用人来对待。
其实现在想来aaron也有挺强的控制yu,不说后面那些跟踪哪些是gabriel的手笔了,就说我和aaron相识期间,我记得有次他忽然问我,“areyougy?你是个黏人的人吗?”
我当时很奇怪,为什么这么问呢,我和他又没什么关系,为什么问我私下的x格呢?
还有我删除了谷歌云盘里的歌单后,aaron通过什么科技手段恢复了,然后展示给我看,这种就是拒绝被改变,一定要一切在自己控制中的表现。
总之,我的直觉告诉我,他和gabriel很类似。区别只在于,他没gabriel这么诡异的手段。
我真心不觉得自己是npd和bpd的合适伴侣,因为我最近才了解到我是回避型依恋人格。
我以前觉得自己是在感情里少根筋,初中时候被表白,我感觉很奇怪,我说你喜欢我告诉我有什么用,我们才初中又不能在一起,我不能想象这个年龄和你谈恋ai。长大后,我更甚至于,喜欢上一个人就强迫自己忘记他,强迫自己切断对他的感情。
主要是因为我对亲密关系有种恐惧,恐惧在关系中被jud,无论是对我皮肤的挑剔,还是对我学习和工作能力的挑剔。回避型人格的定义,就是对别人的认可和赞美的依赖,很怕被批评。如果一个行为会有可能被别人讨厌,就会避开这个行为。
这种心理产生的原因是成长过程中,父母不正视我的情感需求,只会给我讲道理,爸爸甚至不允许我撒娇,让我好好说话。所以成长过程中,承认需要亲密感情,就像邀请他人拒绝自己一样自取其辱。这种心理还和父母的过度保护、较低的照料水平和较高的父母间的冲突有关。
我没法想象用这样的皮肤和别人建立ai情关系,所以对亲密关系很恐惧,因此产生了回避,恐惧自我暴露。后来高中的经历更是让我形成了面对ai情的处理方式——冷处理。
高中我喜欢一个很优秀的男生ethan,我们前后桌,每天晚自修总有说不完的话。以前我和ethan晚自修总是说不完的话,我有物理或者数学不会的时候,就会转过身问他,然后他讲完题后。会给我分享他最近在读的,甚至还和我一起看韩剧,那会儿有个演员叫李敏镐,他问我,“你看这个男明星帅不帅?像不像我?”有时候还会跟我分享他和学校里nv生约会的事情,他说他见过很多nv生,但最多见一个礼拜就发现不行,找不到合适的。我说,“你也太huax了,一个礼拜换一个nv朋友。”他说,“我和她们都没在一起呢,就见了面,不合适。”
我发觉自己喜欢上了他之后不太敢和他说话。我们说话那会儿我还没开始化妆,后来同学去韩国旅游送了我一支bb霜,我开始用了之后,皮肤好了很多。
但是同寝nv生开始霸凌我,她和男生关系很好,我听到她和ethan他们说,“我们班有个nv生天天不化妆不出寝室,你们知道是谁吗?给你们个提示,就是那个整个年纪x最平的,每次洗澡她脱了跟没脱一样。”
男生们哄堂大笑,没人追问,但是我感觉他们知道了。我后来也攻击了那个nv生,她有兔唇,做了修复手术,我叫她,“小豁子。”但其实我现在想起来,我的报复很低级,拿对方的基因缺陷攻击她,和她攻击我也没差。我应该在她跟那些男生说的时候,就走上去,直接给她一巴掌,问她,“不然你把衣服脱下来,给大家看看你nzi多大,让大家乐一下。”
可那时候太过在意ethan他们的想法,所以落荒而逃了。后来ethan经常上课看我,可我为了转移喜欢,我跟大家说我喜欢上了高年级的另一个男生。然后还在社交平台上和另一个男生打得火热,只是为了让自己忘记他。
可是中午我形单影只在教室里的时候,他也会留下来,有次还向我走来和我聊天,想要说什么,可我说我要上厕所,就落荒而逃了。然后我逃到厕所,很难过的哭了出来,我很压抑自己的皮肤那么差,该怎么办。
有一次上课前,ethan的朋友,其实也不算他朋友,因为他在男生里类似领袖一样,和每个男生关系都很好,总之那个男生问我说,“你是不是每天都要化妆,你不化妆什么样子?”我说,“就是高一的样子啊,我高一又不化妆,而且我g嘛要卸妆给你看,你又不是我男朋友。”
可说完之后,我自己独处时候心里还是像刀割一样,我觉得ethan可能也是这么想的,因为他们走的很近。我记得很清,我化好妆后对着yan光还是能看见自己的毛孔,所以上课了也不敢进教室,总是迟到很久,或者直接躲进厕所隔间,我那会儿的痛苦太过尖锐,我会把自己的情绪麻木,就是用一种ch0u离自己主t的方式去感受那种痛苦,于是就成了麻木。逐渐的我可以伪装的不对ethan的注意流露出丝毫反应,以往可能会心慌意乱,躲闪,学会伪装后就是完全无感,至少表面上,所以我很擅长不表露自己的喜欢。但后果就是,我逐渐感受不到自己的所有情绪了,快乐、开心、兴奋、甚至悲伤,都没有了,我逐渐活成了行尸走r0u,我抑郁了。
但即使这样,我依然没放弃寻找让自己变漂亮的方法,还去沙宣做发型模特,晚自修大家都在学习,我乘地铁去市中心坐模特,剪很短很前卫的发型。似乎通过这种叛逆的方法,能表达我不屑追求感情,也是我转移痛苦和喜欢的一种方法吧。
总之,那会儿就是很希望和他在一起,可是又觉得皮肤这样没法和别人交往。于是,我急切的想让皮肤好起来,开始大量关注护肤知识,上课也泡在美容论坛里,可是护肤品真的没用。我甚至离校出走一周,在城市里流浪,住过麦当劳,网吧,浴场。我寄希望于一周以内可以让自己皮肤好起来,然后回去就能追求自己的ai情了。那会儿离校出走,离家出走,学校和家长都给跟我联系,让我回去。后来还是我认识的一个陌生人,看到我手机里他们的信息,给我爸爸打电话,让他来接我了。
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