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第五十八章 人生真是一出戏剧（第1页）

久未提笔，不知从何说起。2o21年的前半年，疫情还是反反复复，我依旧情绪起起伏伏提不起干劲。

之前我有说过自己的是差不多小姐的事实，最近2年月无所事事的工作，情绪将我置于一个灰暗漩涡之中。工资低，没事干，度日如年，却不敢辞职，不想要尝试新事物。找副业吧，曾经上当受骗的例子，让我不敢踏出这步。就这样，兜兜转转，我还是停留在原地。

以前的同事岳，因为孩子花销大，不得不从这里辞职，但是新的工作带给她巨大的精神压力，以及身体上也吃不消了。她离职后，我们经常在一起聊天，最近生的一切，好像命中注定一般。她说她担心不能如期转正，新工作太累了，有点想要回来，这边的老板也有意让她回来。今天两边都要她，就这样，又到了她要抉择的时间了。

就在前一刻钟，我和小王说道，人生真的是戏剧啊。如我一般的差不多小姐有很多，岳就是那个和我相似的人。或许最终她权衡后还是会回到我身边继续和我并肩作战。人生最大的幸事就是身边有良人相伴，工作有志趣相投的朋友相配。那么不论是上班的8小时，还是余下的16小时，就都是轻松省心。

我总是不喜欢大公司的勾心斗角的，就像我避免不了自身性格的弱项——懒。不爱学习，不想考公务员，不想累，不想苦。但是我的偷懒哲学教会我的是：一切差不多，易满足，易幸福。

最近巨大的精神压力让我头一次感受到什么是自己给的压力，工作很无聊，家里又是一成不变的等待。让我开始放空自己，变得嗜睡。可能我是一个神奇的物种，别人有压力是睡不着，我是嗜睡，就像之前和小王吵架，就很无力，用睡觉克服。

昨晚的一桌复杂饭菜，胡辣汤，杂粮煎饼，烤肉。我们小两口史前最丰盛的晚餐，我们晚餐精简已经很久了。经过昨晚的‘奋战’，今天的我虽然还是百无聊赖，却也已经被食物所治愈。

不到3o岁的我，好像对万物都失去了兴趣，可能这就是所谓的低欲望吧。可能是天气使然，也可能是自己致使，就这样，我度过了很长一段行业冰冻期。就在前一段疫情眼看快要结束的时候，南京爆疫情再一次卷土重来，人们的心情就像坐过山车一样。

2o2o年疫情爆后，多少工厂倒闭，多少人家破人亡，现在是2o21年9月，这1年多的时间我就好像完全停止了。我所说的停止并非时间，而是我的精神和心灵。28岁了，创业没勇气，副业没信心，工作量没有，生活还是那个贤妻。就是在这样的条件下，我开始萌生了一个想法，要个宝宝或许能够打破这个瓶颈期。

我不太清楚其他人要孩子的心情，而我单纯只是想要打破这种平淡。婚前也预想过婚姻趋于平淡后怎么办？其实不是人变了，他还爱我，我也还爱他，只是习惯了。从前没有人和我说过，人性和婚姻之道，如今自己体味了，好像也确实如同电视剧中那般戏剧。

双鱼座的我，本就是一个梦幻玩家。我经常分不清什么是梦，什么是现实。毫不夸张的讲，总有那么一瞬间会让我觉得我在戏剧里，一如岳岳这次的离职重归，两边同时给她的肯定。有些事情，年轻时不信命，总想着什么我命由我，不由天的鬼话。直到，经验丰富，见多识广后，我们都被命运捋顺了倒刺，至少现在的我是的，不论生多大的事情我都可以泰然面对。

说到梦幻：一个人走在街上时；上下班路上时，同样的公车司机，同样的路线，同样的起终点，同样的爱人，同样的猫咪，同样的11点入睡·······

说到现实：

每天

7点半起床，

8点半出门；

12点半午饭；

2点午休起来；

5点半下班；

6点十分到家；

6点半做饭；

8点吃晚饭；

9点看电视剧；

1o点洗漱；

11点睡觉；

11点半睡着。

情绪低沉的那些天，每天都是同样的经过。直到昨天的上班路上大堵车，让我切身体会到生命的脆弱。又是一起车祸，死去的是一个送孙子上学的老奶奶。自那刻起，这世上又多了一个伤心的家庭，一个女儿没有了妈妈，一个小孩没有了奶奶。

网络时代，舆论千变万化，昨天新闻的评论让我一下子回到了现实。一个网友说，这个时代究竟是怎么了，7o岁了还要接送孩子。不禁引起我的深思，现如今低的结婚指数，低的生育率，造就了这种老一辈带孩子，接送孩子的局面。因为家长要挣钱养家，挣钱必定不能带孩子，钱和陪伴终究不能两全。

就像电视剧这种微缩人生所展示的那样，当代年轻人的压力迫使9o后不结婚不要孩子，oo后玩世不恭。这种现状不能怪任何一个人，国家也好，个人也好，都是顺应时代而为。

说到我们每个人戏剧的人生，每个人都是自己舞台剧的主角，没有彩排，每天都是现场直播。

我们都可以允许自己时不时的消沉一下子，但是消沉后还是那个热爱生活的小孩，