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第3章 欲望（第1页）

又结束做牛做马的一天，走在回家的路上，我时常在想我为什么活着，没有梦想没有目标，甚至家里都不需要我，我活着的意义是什么，为什么活着。我是这个世界上最渺小的尘埃，少我一个不少，多我一个不多。打开家门，看见c在吃饭。

“回来了？刚好饭做多了，给你留了点儿在厨房。”

我表示感谢，c作为一个室友来说对于精神上情绪价值高，这估计是我乃至以后能遇到的最契合的室友了。

把饭简单热了一下，到餐桌上和c一起吃，不得不说c的厨艺真的不错，想跟c吐槽今天工作遇到不同抽象的人，却瞟见他的手臂上布满了刀痕。

“你这是遇到什么事儿了吗？”

他一脸疑惑地看着我，又随着我的视线看向自己的手臂，说：“没事儿，你就当做解压吧。”

“你要是真的难受你可以，换种方式？比如，呃抽烟？喝酒？呃....”我想了半天现这些都挺伤身的，不如刀自己健康，最起码这相对健康，我叹了口气，“算了，需要碘伏吗，我这有，最起码你要处理好，憋感染了。”

他说他有已经处理过了，说完整理完东西回到房间了。

此刻或许和他讨论事情不太合适，我便给他留了张字条回去睡觉了。从某种意义上来说，刀自己也算一种欲望吧，那种肤感上带来的疼痛，直击心底，但是看见皮肤划开的一霎那确实很爽，毕竟每个人或许都有这段经历。

g回来看见了我的伤口，震惊了一下，是呀正常人都会震惊，或许他会感觉我有病吧，下次注意点儿吧，吓到别人怎么办。睡了一觉出来g已经去上班了，我看见他留给我的字条：活着是为了什么。

“生活本没有意义，需要我们去赋予，只是你还没找到，又或许没有遇到那个你下定决心的人或事儿，我们总想着要活得伟大光辉，但其实只要活出自我本身就很光辉，在你眼中不值一提的或许在别人眼中是特别独特的，感受生活慢慢去寻找就好了。”

我这样的人还安慰上别人了，有点搞笑，我自己的生活都是悲观迷茫的，但是却依旧要积极别人的生活，多麽悲哀啊。

电脑上弹出一个消息，是g传给我的文章：

“我愤怒不已，你能不能去死

他满脸震惊，然后转身拿出一把刀，一把之前我买的匕，锋利的刀片令人怵，我没有给它开过刃，我记得，他说是的，你每每不在家时我总是一个把玩，每一次都有刺下去的欲望，可是你从未给它开刃，它就失去了它本身的意义，所以我偷偷给它开了，还是说你买它的意义是什么，在无人的夜里偷偷打开却没有舍去生命的决心

我被气得浑身颤抖，歇斯底里地大吼，你闭嘴！这是我第一次在经历家庭绝望之后的失态，你要明白，我一个人随便怎么样都可以，可是还有个你啊，我一直以为我在你身边，能看到你已经很满足了，可是你这样到底要折磨谁，彼此最爱的人在身边有什么好可悲的，我们过得不理想吗，自由没有约束，没有后代的压力没有前辈的压力，这样两个人一直到死有什么不好。

他怔愣了一瞬，我以为我想要的是这样的理想，又或者不是，但我失败的人生告诉我，你活着有什么意义。

一瞬间的失神眼泪就滴下来了，我错了，我以为人生的一切是为了能和更爱的人更好的生活，可在你看来人生的一切是为了满足自己那平庸的好胜心，我不想说实话，为了保护你那可怜的自尊，可惜你什么都不是，你只是一个会用语言伤害爱你的人的懦夫。

他垂下手，你真的这么认为吗，那我活着还有什么意义，他握住我的手把刀柄放在我手上，对着自己的心脏，那由你亲手了结我的生命也没什么不好。

我的眼里除了泪水全是失望和冷漠，不是我这么认为你，而是我的鼓励都被你的消极所淹没，即使我再信任你又能怎样，你一次次要反驳我对你的肯定，没有决心只能靠别人逃避的废物，让我杀了你，心里永远留着你装着你？我是自由的我一开始就说过，风愿意为你停留你要去感受，而不是你想要什么风就来什么，我把他的手甩开这把匕是我的，选择权也在于我，你要活不下去麻烦自己另寻死路，随即摔门而去。

便利店不知什么时候已经成为我懦弱的归宿，拎着个酒瓶子搁路边晃呀晃，再整两口，走累了坐在石墩子上看着天空，明明当初的理想的样子为何如此颓废，又整了一口什么都没有喝到，空了，看着眼前的空酒瓶子直接往花坛边缘磕，碎了，真爽，地上的碎片，有一种想要捡起的冲动，事实上也确实捡起来了，正欲往臂上划下，却克制住了，必须要往那个方向展，我不爱任何人我只爱我自己，错了，完全错了，我只是对欲望更深而已，我只是觉得这样的身体看起来更脆弱，毁掉的那一刹，会怜悯还是得意。隔壁的玻璃映射出的自己，我该怎么办，我问那个虚晃的自己，它说你是个变态，你不爱任何人甚至是你自己，你的眼里只有欲望，我看着它，我没有，我所有的表现都是克制和内敛，它伸出手一阵风吹过我的脸颊，你不是的，你只是没有一个突破那层羞耻的契机，你会疯狂的，错的错的，我没有，眼泪一滴一滴地砸在地上，心脏好难受，闭上眼身体在坠落，无尽得深渊，黑色的，被埋在泥土里，上面很多人踩在身上，说不了话，他们都在哭泣，好似有什么人离开，明明感觉伸出手就能触碰空气，却怎么也使不上劲，黑暗不要黑暗，会停得会停的，猛地睁开眼睛，大口大口喘气，我不要死不要死不要死，什么都做不了，你是一个怂货不敢开刃去释放自己，对我就是怂，我不是在意躯体的完美而是惧怕生命流逝的一切特征，我就是一个怂货，一个被欲望占满的怂货，一个这辈子没办法摆脱现实的怂货，没有理想不会有理想，这样的一个人怎么会有理想呢，就是一个废物罢了。连幻想的它都没办法真正的直面自己的内心，被指控的那一刹肯定特别惊恐吧，一辈子活在给自己的人设里，装久了自己也就信了，心好慌，是那种抓不住时间的慌，活到现在什么都没有，永远一个人一直一个人，没有人在意的一个人，失败的人。

他走来了，走过来轻轻地抱住我，你说对了，我就是让你愧疚，如果不是你亲手杀死的我，我真的会遗憾，所以哪怕被你厌恶也好你要记住我，我反握住他的手，带着抽泣，可是我也是这么想的我也想让你记住我，其他人我不关心，所以你不能死在我的前面，他抬起面前人的头，脸上的眼睛擒满了泪水，这么楚楚可怜，有种想让她哭的更惨的欲望，他最后还是选择了拭去了这位的泪水，把她搂进怀中，或许片刻的美好也很不错。”

没有开头，只有一个带有高潮的结尾，很杂乱，但很精彩，如果能为它寻找到一个流畅的故事线或许会更好。每个人都有奇奇怪怪的癖好和欲望，有些时候压抑太久，自己都信了，只要有个开关打开，或许遇到一个，原来有人跟我一样的想法，那么这一切的一切都不奇怪了。

如果感情中遇到问题，沟通出来或许是最好的解决方式，虽然陈述者表达的大多数倾听者不能完全理解，那其实与其折磨着不如趁早结束。

“比起满眼失望的离开，你还是会选择把感情留在最美好的那一刻？”