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第八话 碟空和尚（第2页）

那秃子手中拎着一个大旅行箱，在路上朝我乘坐的出租车这边狂奔过来，身后不远有一群穿灰色制服的人紧紧追赶，看他们的制服不是城管的就是工商的。那些穿制服的边追边喊：“你小子，跑不了啦！盯你不是一天两天了！你无照经营！还敢宣扬封建迷信！我看你能跑哪儿去！”

眼前这位高僧的形象虽然比较让我失望，但是如此情形，我岂能置之不理。于是我让司机停车，打开车门，对那和尚大喊：“大师，快上车！”

和尚见有车接应，一个健步飞进车内。我怕司机迟疑，掏出一百块钱塞到他手里，对司机说道：“赶紧跑路。”

司机见钱眼开，口里答应：“您瞧好吧！”一给油门儿，车子扬长而去，混入了马路中熙熙攘攘的车流之内。

和尚对我说：“善哉，善哉。小僧全仰仗施主救应，不然被那些人捉到，免不了一番羞辱。”

我赶紧说：“

大师不必客气，晚辈久闻大师高名，如皓月当空，今日得以拜见，真是三生有幸，只是不知大师法号如何称呼？”

和尚也是糊涂，没听出来我话中的病语，只是一摆手：“小僧与施主虽是萍水相逢，然而缘分亦是匪浅，日后咱们只是平辈论交，‘大师’二字再也休提。小僧出家前是个卖盗版影碟的商贩，后来只因对官面上缺了礼数，所有货物和店面都被查抄，老婆也跟人跑了。自此小僧心念如灰，遁入空门，领悟到‘菩提本无碟，明镜亦非碟’的佛教至理，故此小僧法号‘碟空’。”

有病乱投医，这话一点都不假。我的精神这两天离崩溃也不太远了，既然找了个和尚，管他是真佛假佛，先拜了再说。

我请和尚到了家中，碟空说还没有吃午饭，同时腹中传出阵阵饥饿的悲鸣，想让我给弄点儿吃的。出家人吃饭当然是不计多寡，不计何物，然而碟空又自称修心不修口，如有酒肉最好。

于是我在楼下买了蜜汁烤香鸡、酱牛肉、熏里脊、五香花生米、水爆肚、茄汁沙丁鱼、啤酒、油煎包等大批吃喝之物，同碟空一起在家中饱餐一顿。

碟空和尚一喝酒，话就开始多了起来，原来他还未真正出家，他脑袋上没头发是因为他患有遗传的脂溢性脱发，从三十岁之后就掉得一根头发也没有了。他以出家人自居，是因为他软磨硬泡求一个老

和尚收了他做挂名弟子。

假和尚非常健谈，更有门奇特功夫，可以把一张嘴分作两张使用，一张专门负责吃肉喝酒，另一张侃侃而谈，各忙各的，两下里都不耽误。

他从中美关系谈起，一直谈到巴以冲突、朝核危机，其中还夹杂着阐述了他对自由价值、民主意义、种族歧视这类问题的种种看法，最后话锋一转，又谈回他前两年经营的DVD生意。碟空说：“正所谓碟即是空，空即是碟啊！碟被抄走是空，被人借走了不还是空，买回家放久了氧化变黑也是空，过几年被蓝光淘汰掉也是空，世间万物真真只有一个‘空’字才是真啊！”

我怕他再“空”下去没个完，我请和尚来是驱鬼算命的，谈这些用不着的用得着他吗？于是趁他侃得差不多告一段落，赶紧请教我这几日做的似是而非的噩梦是何缘故。

碟空摇头说：“小僧不会解梦。”

我又多了几分失望，问道：“不知大师有何本领？”

碟空一听这话就来精神了，猛饮了半杯啤酒，说道：“小僧最得意的是曾在五台山上，同显通寺的住持长老学的说姻缘，便是铁石人，也说得它回心转意。”

我想这可就有点不务正业了，和尚说姻缘？那还要婚姻介绍所做什么？连忙再问：“我不问姻缘，大师可懂得星相占卜一类的技术活儿吗？”

碟空微笑点头：“这个自然会的，小僧箱中有伏

羲六十四卦，每卦又各有上上、上、中上、中平、中下、下、下下七签，卦有卦数，签有签词，可解世人前因后果，旦夕祸福。”

我闻言大喜：“我这几日心烦意乱，正不知来日命运如何，快请大师取出签来给我一解吉凶。”

碟空打开他一直带在身边的大旅行箱，里面密密麻麻地插了无数竹签，我伸手要取，被碟空拦住，碟空说道：“施主休要性急，且听小僧慢慢道来。”