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第二节 2023 10 17 家庭生活是需要经营的因为幸福掌握在我手里（第1页）

最近在听《幸福关系的7段旅程》的分析书稿，作者是安德鲁.马歇尔。

原本没有带任何预期的，因为关于家庭关系的，关于夫妻之爱的书也接触过不少，论调就是那个论调吧，以为我就只是听听，再把一些老调多听一遍而已。我听的时候，还是一边做饭一边听的。

谁知道，听了两节之后，我觉得有点意思，又返回来再听几遍，后来引了我写了长段的留言，以前从来不喜欢写留言。再加上最近和先生之间关系的变化和思考，让我觉得很值得买来原书看看，于是立刻下单了。目前书还没有到，但是我相信关于亲密关系的部分，生活还在继续，变化也还在继续，我也会一直持续。但我想记录一下一些思考和变化，权当是个小阶段的总结。

听完第一节，播者说：留下一个问题，你和你的爱人现在展到婚姻的第几年了呢？

于是我写道：我们的婚姻正在第21年，到2o27年就是第25年了，也像做过山车似的：最开始是吵吵闹闹，后来是不理不管，再后来闹得要离婚，然后一个事情又把我们拉回来，然后是我看了一些关于婚姻的真相的文字后准备重新面对对方，接着是现很难，我又有些失望及想放弃，接着准备放弃了，但就在前几天我们又有了点点起色，双方的关系竟然在两天里向前走了一大段，希望能够越来越好！

我想就上面写的，再做些进一步的说明。

之所以说到哪一年，是因为在《幸福关系的7段旅程》中写有关于婚姻到了第几年的状况，具体说来，是第15到25年的时候是“适应期”，这段是最危险最容易被放弃的阶段。确实，我们婚姻的要破裂的危险时期都在这个阶段内。

而书中说，如果有幸走到第25年后，那么就好了，因为从第25年到生命的结束，叫做“重燃爱恋期”。所以我说，还要到2o27年我们才到这个时期。

接着说下我们的这21年婚姻。

吵吵闹闹的就是因为各种习惯的不同，还有家务的分配；

不理不管的是反正对方就这样了，不管了；

闹得要离婚，是现两个人的三观都不同，目标不同，何必坐一趟飞机呢？

一个突事件，是因为亲情还在，一方碰到困难，另一方不愿意在危难中抛弃对方，于是伸出援手；

看到一个关于婚姻真相的文字的是我，我现原来亲密关系，是需要勇气的，是需要我们敢于去面对另一个不同的灵魂，和他一同去探索，不仅要有去读懂对方的意愿，还要有展现自己的勇气。我从中现，其实婚姻之初我根本就不了解这些，也就是糊里糊涂地就结婚了，而且我自己很不成熟，于是就找了另一个与自己很适合的，很不成熟的他。所以我的没准备好，就吸引来了他，所以某种程度上说，不怪任何人，只因自己的觉悟就是这样，所以婚姻关系也是命运定的，其实就是自己的展程度定的。因此，从某种程度上说，和谁结婚都是一样的，因为都需要有探究对方和剖析自己的勇气；

接着是现很难，我又有些失望及想放弃。说的是当我又重新面对家庭生活时，虽有心去现，但是现很难，因为境况不像我想象的那样，尽管我有要重新开始的心。但后来又有了一点点起色，其实也是我开始做一些动作了。

具体点来说，先生除了上班之外，回到家来，不是看手机忙工作，就是看手机看视频，要么就是看手机看剧，要么就是看手机社交，其他的一概不闻不问。我笑称，你将来只需要一个aI机器人老婆就好了，什么家务都帮你做好就好了，又听话，又不怕累。

先生不主动，我就主动。我跟他说，需要他帮忙搞下空调，因为空调滴水。先生先表示，“这我怎么会呢？”于是我把我找的修理的视频给他，他看了后打开了空调，拿出了几个灰尘仆仆的用于过滤的网格，我就用刷子和肥皂清洗干净，然后他到楼上天台上去晒，同时他还按照视频说的去吹了吹管子，等到晒干了装好过滤网后，第二天，我们惊奇地现不滴水了。先生很惊讶，“真的修好了！”

然后，我就跟他聊，当然我也现聊多了，到某一刻，他就会变成迷离状，这个时候我就知道他的思想跑到别处了；或者是说了一会儿，他突然指着地图说，这个在这里呀，我就知道前面说的，他没有全部听到。于是我就根据他的情况，酌情处理，要么闭嘴不说了，下次再说；要么问他，你听懂了么？你告诉我你听到些啥，然后再确认一下。

很重要的部分，我觉得是我在和他聊的过程中，剖析我自己。举个例子来说，我告诉他，当我看到他只是在家看手机，不主动来参与到家庭生活中，只是在自己看累了手机之后向我提个要求“老婆，给我泡个茶”或者其他的什么要求时，我就立马很不情愿，我心想你都玩半天了还要我伺候啊。其实，在和他进行这个对话之前，我自己早就这个现进行了一下反思和追问，我到底不开心的是什么？我希望他做的是什么？这中间体现了我有着怎样的信念呢？

后来我现的是，我觉得他可以这样，为啥我不可以这样呢，其实是他享受的举动让我觉得不甘和抱怨。为什么有这样的想法，其实是和我过往的环境和生活有关，就不详述了，而现在我的状况就是，一直付出，付出，为了他人付出，不惜牺牲自己，到后来就不知道自己真正的需要了。

这里就分享一下我听了这本书的第二节时我的留言，播者在结束时提的问题是：他的坏习惯唤起了我的什么回忆呢？？？

我写到：最近的一个现，我每次听到先生说要这个要那个，尤其是在他刚刚看完短视频或者玩耍累了开始给我提要求的时候，我几乎都要愤恨地跳起来！

我并没有想到任何的回忆，但是我现了自己觉得享受了，玩耍了还要向别人索取爱是可恨的！

进一步现，其实是我鲜有这样的时刻！

进一步现，其实我对于这样的行为（指的是享受）觉得我不值得拥有的。

其实就是有一定的思维定势，就是以为这样是不被允许的。

但背后一定有原因的，只是它不在我的意识里，我找不到它！但隐约有些记忆的感觉是，我的父母那一代推崇的就是“劳动最光荣”“享受最可耻”吧！

以上就是我的留言，然后继续说思考之后。

然后，我问先生，我可以对你说，“我也想休息，你做饭吧，你洗碗吧”。先生说，“当然可以啊！”因此，我现了，是我自己没有把自己的需求看重，习惯性地付出了。

还有一点，就是不要指望先生会主动地迎合我的需求，他有时并不知道我的需求是什么，所以我要主动说！于是，最后我和先生达成一致：我有需求就直接给他分配任务。接下来的几天，我就有意识地给先生分配任务，他倒是都做了，没有怨言。

除此之外，我还很清晰地告诉先生，我希望他加入到家庭生活中来，从结婚的第一天起，我的想法就是两个人一起参与到家庭生活。以前会吵关于家务谁做的多少，但现在展到不用争论我们俩干家务的多少，而是他要参与进来。因为我现，他其实是一个只喜欢工作和玩耍的人，和生活的链接不够，或者说不在乎生活，忽略生活，就好像吃饭就仅仅为了填饱肚子，而不是享受美味。

经过这样的沟通和实践，仅仅几天功夫，我现我们的关系更加亲密了，之前已经是一潭死水的生活终于开始有了涟漪。而一起修理空调的过程变成了先生口中的“空调案例”，呵呵！于是，我又开始升起了希望。

所以，我想说，家庭是需要经营的，是需要有人用心在上面的；同时，无论是双方的哪一方变化都是好的，如果双方都不动，就很容易最后劳燕分飞；还有就是对方是谁其实真的不重要，亲密关系其实是一种特别近的关系，正是这种关系，使得我们的各个方面能在对方这个镜子里更加看到自己，觉察到自己，然后做出自己的调整，然后找到合适的相处方式，最后才可能会越来越默契，家庭生活才会越来越幸福。

如果有人说，凭啥是我动，我不想动！我也认同，因为我也曾经有过这个想法，但是我现在的理解是：婚姻不是你赢我输，也不是我输你赢，所以争赢了又如何，因为没有了幸福生活，那也就是捡了芝麻丢了西瓜。婚姻的目的是通过两个人的亲密关系，让我们都找到幸福的家庭生活。所以，我想说，幸福就掌握在自己手中，如果想幸福，就要去动，去调整，去改变，去尝试。当然，你可以不动，那么你只要接受现在的婚姻状态也行。

但是，我很清晰，我的幸福掌握在自己手中，所以我要动，我要去改变，我要找到真正属于自己的幸福！

再加上一点点粗浅的想法，现在的时代，很多人都选择不结婚，或者最近听到的一种新兴的婚姻模式，说是节假日“各回各家，各找各妈”，尽可能减少可能的摩擦，给彼此自由。我觉得，简单地说这种方式好与不好都是废话，不说也罢。但是我觉得我们要抓住最核心的部分，那就是婚姻到底给我们每个人带来的是什么，是很多成长的机会，是看见自己、觉察自己的绝好机会。如果我们清晰了这一点，并且在生活中也能抓住更多地机会去展自己，那么怎样的婚姻形式都没问题！（再附上说明：我的看法的部分，纯属瞎说，因为我目前只是有这样的认识和看法，只能提出这样的思考和结论，所以只是分享出来一点点思路而已。没有必须，没有应该，也没有肯定，大家权且笑笑而已！）