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上次写应该也是在家的时候吧,真是对不起,现在我还是在家,无业了两个月,我真的没想到,安逸工作了两年,没想到真的有这么一天。这次要靠自己了,现在还是信誓旦旦的想着这次出去之后真的好好学,能够独当一面,觉得也该是这一天了,一天天混不下去了。
先谈之前几天吧,杭州的工作黄了之后和之后的面试又黄了之后,确实心塞了两次,感觉自己啥也不会干,什么都不行,躺在床上,坐在家里胸口发闷,真是低落到了极点,我真的不是积极的人,乐观的人,我常说自己想的多,假设的多,发生什么都不在意,但我也是个人吧,讲了很多道理,说了很多鸡汤,为什么世上的道理不能只是说说就能实现。心慌焦虑的时候真的,感觉头发要没了,四肢发软,意识模糊,什么都没劲儿,但一般也就持续半天到一天,时间很难熬,但指针不会停。我们不能超脱到时空之外来躲避。现在写着甚至也没解脱释放的感觉,明天永远都是黑暗的,看不到希望。
今天去吃了游戏联动活动的快餐,小白的衣服真的很职业,纯黑蓝领,但依然很好看。吃完之后在书店讨论的问题是今天的核心,我说话声音太小了,口齿不清,这个之后可以改的,我尽量表达清楚,因为我好像一直都是虚虚的说话,真是感觉说不清楚,可以注意点。这个也不是最重要的,有个核心问题是我和两元说的小白的坏话,两元和小白说了,也不算坏话,其实当时想的是道理方面的交流和聊天我很少和小白聊,和小白聊天都是日常,还有就是很神经的发言也都是只和两元聊,小白觉得真的很神经,她的话会直接不理我的。确实是,我和两元有很多的,因为我一直把两元当作另一个我,女版的我,所以很神经的一面会完全和她表现出来。我说我之后会改,她说毕竟二十多年了,真的没有,聊天都是你脑子想好要发什么再发出去的,之后只要我不追求好玩或者立有趣神经的人设就行了,其实我从高中做事就有点这样,很滑稽,还是故意滑稽,现在看着也真是不成熟,毕业大学可能也是这样,我没太关注过,说点做点莫名其妙的,博取大家的笑,做些奇怪的事,理由总是没什么道理,之前我很好玩吗,也可能没那么刻意,但现在既然说这种了,我就真的正常的对话了,聊天也不发什么奇怪的角度,不可以搞笑,中规中矩。我内心其实不想抹杀自己这个好玩的属性的,但只是聊天的话,应该可以,大家就很平淡的聊天,一句对一句,挺好的。小白不记得我第一次去她家了,今天这件事我又想起来大学那件事,也许,今天此刻,我才正如之前发生的那件事所说吧,我变得不好玩了。
关于伏笔这个东西,其实都是喜欢的理由不能说的,现在早都没有了,都好纪念我不这样说了,不调人胃口了,怎么成了一个污点,不应该是很浪漫的惊喜吗,也可能只是自己觉得滑稽的好玩,不顾及别人的产物吧,但真的是真心设计的,没有什么恶心人的意思,我可能太执着于过去的事物了。现在没什么伏笔了,唯一比较重要的,就是手机壳里的照片了吧,最后会以怎样的方式揭露,现在看来无所谓了。
幼稚,一直都很。
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