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尽管他曾在我面前说廖教的英语他又不感兴趣,兴趣不相投,但依然还是和她好了。
三月二十九日雨
我虽己淡忘着那份情,可一见他们在一起,我的心却隐隐作痛。
是的,我受不了他属于她,虽然我吃不到果子,但我却受不了他和别人,还希望他属于我,这是我太霸道吗?嘴上说你和她我退出,心里却不是滋味。
早上时,他来了,仍叫我一声“阿霞”,我女孩的虚荣心满足了。见到面,也是那么平静,也是觉得那么平常,没有自己日夜思念的那般美好无比,还不敢相信,面对他平静的我,会在那天晚上燃烧得那样痛楚。
我们的对话好平静我也好温柔。好象很明白于是环境所造,不说也知道的默契。好象两人都好成熟,理解了对方。仿佛经历了一场浩劫,被对方劫去所有的焦渴和思念,然后痛定思痛深思熟虑后的那种感情。我只听到了一句他的自嘲,就可知他的一些感情变化和以往不同。
一直到了下午,我见到廖老师单独来我门市部,我与她谈话,她又说了一句:“或者你比我更了解他。”
我嘴里笑说:“你们己经一对了。”心里又是怎样的隐痛。
她是怎样的拥有他,而我,三五天才能见上他一面。想着她实实在在的拥有他后,以后我们也很难玩在一起了。或许这个“痛”就在这里吧?我爱上了他吗?我只是想和他在一起,我们的感情是友情呢还是爱情?
早上收到《黄金时代》寄来的结业证书,成绩ccbb我高兴一阵。也觉没什么,主要的是自己学到了什么。但虚荣心让我感到满足,自信快乐。
爱情很失落,付出得不到回报,其实也会放在心上。
九o年三月三十日雨
中午时雨下得好大,到了晚上仍然没有泄够,仍然在“哗哗啦啦”的下个不停。
我的心也没有那份“雨中宁静”和惬意,只有一阵空虚和乏味。
平日按着计划好的时间去做事去过日子,显得紧张而忙乱,总觉时间不够用,有很多的兴趣和爱好都没有时间去追求,虽是这样,倒也没什么烦恼。
而今夜,我的心没有了往日那份充实和快乐。
要去做些什么呢?我还是希望有一件事等着自己去做,这样,生活就有了一个希望和等待,期望着那时刻的到来好去感受。而我,就是少了这个“期待”。
看书,仍是看书,我在心里说:“我不要看书了,”也真的看不进心了。拿了那白围巾继续在织,织了一圈又一圈,强迫自己看书,然后又织围巾,这样反而温柔与安静,倒象个贤惠的妻子。为什么对织围巾还有了浓厚的兴趣呢?没有了爱情没有了等待的事干,是多么单调乏味而不快乐的人生。
平时过惯了“忙亦乐乎”的生活,今夜还是跌落到无所事事无所依托的情境中,再次觉得活着也没什么意思,对什么也无了兴趣。
三月三十一日阴
在这两天单调的生活里,真想象不出前段时间自己是这样快乐过,也不相信自己拥有过象小鸟般的快乐日子。
韩燕除了打波还是打波,我除了看书还是看书,但连最爱读的日记也拿不起兴致来读了,我曾经的最美好最快乐的时光,原来是拥有了韩和沈。
不管怎么说,离开了这山区,我都会怀念这里的每一个日子,还有在一起玩过的人,还有这间小小的白屋子。
我喜欢五山的浓雾在山林里缠绵,喜欢在夜里睡觉听山上鸟儿的“咕咕”声,喜欢山的宁静温存恬淡。
春天,山林里的树叶芽了,映山红满山遍野都是,尽着青春开得红红火火的热烈。竹笋也不管不顾的露出一拔拔。
昙花只会一现,也不会在乎会凋零,也会在一刹那间绽放自己的青春和美丽!而我的青春呢?我会不顾一切的象映山红一样轰轰烈烈的去爱吗?象飞蛾扑火那样把自己烧死吗?还会吗?可能这辈子也不想去爱了。
昨天收到芬的来信,她说她病了,正休病假。听我说那男老师,直觉认为他不错,叫我有意思的话去追求。而我,可以放下自尊象廖老师一样死缠烂打的去追求他吗?
九o年四月一日阴
写上这个四月,才知道,我始重新生活于一个“新”的日子。我喜欢新鲜的事物。
每次和朋友们嘻嘻哈哈快快乐乐的疯了一场,等到相聚结束时,我的心就会空空落落,全身软乏。心情也会变得忧伤而失意。
和他们在一起时,我有那么多独特的见解,开朗的笑声,疯癫得比任何人都快乐的样子。
也许是觉得流逝的时光不再来,我们相聚一场,时光就从相聚玩笑中流走了。而我的心就从这流走的时光中近乎要流出泪来,想哭的感觉别人是无法理解的,那种乐极生悲的情绪让我感到痛苦。
一群人聊天时,我会又说又笑,顽皮有趣,别人说我没来正经的没大没小。小娟老师说我:“阿霞的嘴呀是很能讲,连沈老师都承认讲她不过”
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