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一九九o年七月十八日
我的烦躁越来越明显,煮饭的人休息,没饭吃。上班分书,学生的书籍堆了座小山似的高,奖金分得也不匀更使我没有心情。
生理期的变化更是情绪低落,又特别的想吃刺激的酸辣,心情又暴躁,身又软弱,没法,比生病还难捱,又疲倦欲睡,什么也不想干。煮饭的人休四天假,自己就要动手煮四天饭菜,今天还可怜虫似的去汤家里搭吃了两餐,剩下的三天怎么办?
原以为回来五山不用做家务的潇洒,怎么才想起陶渊明虽不为五斗谷折腰的洒脱,是有人帮他耕田,他才这样自在的游山玩水。而我们呢,是神仙,也要苦修才能成仙呀。我们仍要吃饭,要生存,仍要自己动手给自己饭吃,而做完这些,还有什么时间去做梦,去追求那些虚幻的梦想。到了那时,也要洗衣做饭带孩子,要做一个平庸的女人,还知道什么是追求吗?所以,对工厂上班的女工我有什么资格说人家平庸?一天十个小时的工作时间,下了班哪有精力看书学习?所以我们更要珍惜现在清静的环境追求自己的梦想。
有个小学老师说:“你二十五岁走运。”我说是事业还是爱情?他说事业爱情都走运。他说:“你的脸上会写着运气到了哪里,五年一个运程,倒霉或走运有的是十五年。你的运气会随着年龄的增长越来越好。”
真的会这样吗?书上也有这说法。但我觉得这一辈子连个知音也遇不上。
我真的会在二十五岁那年遇上爱的人?好运之神真的会“从天而降”?那也不算早也不算迟,正中下怀,我真要好好的去等待了。而只要去努力,又会等到二十五岁,缘份才来吗?真的要靠男人,才能调出山区吗?
看报阅书时写到别人“小鸟依人”的相爱故事,或街上走着招人眼目的情侣,我就会有一丝丝的失意而最不愿意看见。燕子说:“他们是做出来的,你以为他们的内心真的很幸福呀,心灵上真的很沟通呵。”
我想有些情人在一起也是表面的秀恩爱,但也有幸福的一对。对于爱情和婚姻,我还是不能草率的。
晚饭后,三个人一起去玩水,心情才好些。
九o年七月十九日
夜是这般的清静,夏虫在“蟋蟋”的叫着,也能听到山上有节奏的鸣叫声,再加上流水的“哗哗”声,一副宁静的《山夜》图就形成于我的感觉想象中。
在这里,我们己经有了一个宁静的温适之地,应是好好的生长才行。
这两天自己煮饭,摸摸弄弄,也觉得有些意思,也有些好玩。要是长久这样自己煮饭也害怕麻烦而厌烦的,睡觉的时间都少了,洗完澡都己经八点多钟。不能做什么,只有等到夜深时才可以尽情畅游书海。第二天上班都疲倦。
年轻人怎能有中老年人那一种平平淡淡的自我知足,我们有浑身的热血需要泄,有满腔的热情渴望轰轰烈烈的去做一番大事业,轰轰烈烈的去爱一次,燃烧自己,弄碎了自己死也心甘情愿,了无遗憾。然而,我们没能拥有过,所以也不想死了,死了不是白来了人世间一遭还真不划算。
傍晚时边煮饭边玩羽毛球,玩得很开心,搞鬼整古人,好笑得很。
店里又到了几捆书,也不急着分,能分多少算多少。
午睡时还了个奇怪的梦,梦见沈调出去乐昌竟向我求爱,说他现在没什么顾忌了,不理她了,我说:“不行呀,我不是嫌这山沟,是我们的性格合不来。”心里慌乱的想,为什么我们这样有缘无份呢?感觉他还很爱我。
韩燕打乒乓球打得入迷不想洗澡,阿华也很嗦气,只拿衣服不拿桶,而冲凉房又很紧张的占位排队,惹得我很火暴的凶骂她们俩。
她们俩都说我是慈禧,武则天。
九o年七月二十日
我是怎样的冷漠,又是怎样的现出一种对什么也不看重,不放在心上不在乎的神色。
我渐渐地顺服在这种环境的安宁和一份无奈的日子里,不再挣扎。偶尔,想到如果不追求爱情和事业,便可以安然。心里浮现出的是一种无所谓的自弃和悲哀。
觉得这里的年轻人,都有这样的心态,而自己对自身的成年浮起的是一份复杂的怜悯与冷然。每日忧愁感叹的,仍是时间的流逝,年龄增长的不安和害怕。只能想起昔日的童年时光。
甚而又没头没脑无意识的在纸上写着:从来不知道为什么要恋爱,要结婚,要……写出来了也不明白自己为什么要问这些为什么?一切的一切,我都是相当现实了。
晚饭自己煮,弄到快九点钟。有男子去韩燕处,她也想我和他们玩在一起。我还是有意识避开他们。我倒希望自己离人群远远的,想想,这样玩在一起,倒不如睡一美觉。
韩燕说:“多认识些人还是好的,看清楚那些人,说不定以后就和这些人,都是大学生。”
而我稍一接触就不喜欢这书呆子,没有生活情趣的“煲冬瓜”讲国语的男子。
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