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那天晚上还不止于此,我也不记得当时与母亲因为什么而吵了一架。
那几天我和母亲一句话都没说过,处于冷战时期,母亲把饭做好,其他的便什么也不管了,看都不带看我一眼的。
有时候回到家母亲早已经躺下睡着了。(之前母亲都会醒着等我回家)
那天晚上回到家也已经是深夜十一二点了。
当时在回家的路上我加快了步伐,我想着能快点回家跟母亲讲述我今天这尴尬的遭遇,但却忘了当时我和母亲“闹崩”了。
我独自一人爬到了最顶楼,我看着四周都是黑漆漆的,在那一刻我的情绪在蠢蠢欲动。
我抬起头继续往上走,能看到那一丝丝微弱的光,我想快点回家见到母亲!
当我爬到顶楼时心口一咯噔。
我看着那熟悉的房门紧闭着,看着那漆黑的门缝让我两眼一黑,一阵莫名的委屈和酸楚在那一刻倾泻而出。
我好像没人要似的……
当时的我就像是被扔到了一个孤独的星球,所有人都把门狠狠的关上了,只留下我一个人无助的站在黑夜里惶恐。
那种无处宣泄的情绪在我的胸口开始嘶吼冲撞着,我的喉咙感觉干涩,涩的疼,胸口感觉有点喘不上气。
我的胸口要憋炸了!
我呆在门口苦笑了一会儿,笑着笑着眼泪控制不住的流了下来。
我赶紧不断的抹掉眼泪,心里也在疑惑这有什么好哭的。
可眼泪就是止不住的流,我就不停的擦。
啊咧?这眼泪怎么一直在流啊?我被自己这止不住的眼泪给气笑了。
我很难受的捶着自己的胸口,想要想办法舒缓着难受的感觉,想要哭出声,想要用尽全身力气不管不顾的大喊大叫。
但我没有,因为我不敢,我害怕会有人听见,我害怕别人看我的眼神觉得我是个疯子。
那时候我感觉自己被世界抛弃了,有家也不敢回,四周都是漆黑黑的,哪里都容不下我。
我捂着自己的嘴巴往另一边的露天阳台走去,尚有一丝理智的我选择了蹲在最漆黑的阴影角落里。
我想着泄一下就好了,放纵自己泄完后就好了,那样子就不会难受了。
我环顾了一下四周,在确定没有任何人会出现的时候,我才开始疯似的无声“嘶吼”着。
喊累了疯完了我便虚脱的呆呆的蹲在地上着呆。
有时看着残缺的月亮,有时看着无人的街道,有时看着远处昏黄的路灯。
自己那时候脑子里在想什么呢?好像想什么都不重要了,什么都与自己无关紧要了。
当时的脑子好像什么都想不起来了,就只是在单纯的看着风景。
看够了我便深呼一口气站起身,跟什么也没生似的开门回家,做自己每天都要重复做的事情。
那个时候的我就像丢了魂的躯壳,没了心的机器,没有思想的丧尸。
在那一天之后,我似乎明白了自己的身份,我并不会像之前那般肆无忌惮的笑了。
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