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冯艳走后,我很生气,在阳台、厨房、卧室、客厅等等地方生气,甚至坐在马桶上也会悲粪交加。过了几天,我渐渐认命了,这世界本来就是富人的天堂,穷人的地狱,谁让我囊中羞涩呢,命苦不能怨政府,遭罪不能怪社会。
看看银行卡的余额越来越瘦,面对空荡荡的两居室,我觉得不能这样腐败下去了,应该把另外一间租出去。说干就干,写好了招租启事,我屁颠屁颠的到附近的公交车站张帖。启事内容如下:
“本人面相和蔼可亲,性格平易近人,现有空房一间,环境优雅,三气齐全,并无蟑螂,欢迎志同道合的单身女性前来合租,房租面议。”
之所以挑明只限女性,是因为一个女人就算长出三头六臂,也比貌似潘安的男人养眼;而规定了单身,是防患于未然,预防对方时不时洒狗粮,严重影响我这单身狗的身心健康。
第一位合租者是附近大酒店的领班。
她问过房租后,屁也没多放一个,很爷们的就把钱拍在茶几上。此人不仅在房租上不拘小节,让我击节赞赏,还有一脸甜甜的笑容,言行举止非常有礼貌。
有一回我嘴里叼张报纸从洗手间满头大汗出来,她很快就进去了,然后在里面干咳两声,我恍然大悟,敢情是便秘的痛苦让我忘记冲厕了,于是大步抢进,放水把罪证消灭得一干二净后,耳边听得她甜甜的声音:“谢谢您!”
害得我赶紧回应:“不客气!这是我应该做的!”
可惜好景不长。
一个星期后,我在房子里嗅到一股难闻的葱花味儿。当时我就纳闷了,厨房已经好长时间没有开火,这葱花味儿是哪来的呢?直到有天晚上她领回一个胖嘟嘟的厨师,我才明白过来。
尽管她说可以再加一百元房租,但我还是拒绝了,我难以忍受房间里飘荡着葱花味儿,也许还有其他的因素,反正让我特不舒服。而我,一向是个喜欢舒服的人,至少在心理上。
第二位合租者是附近家具城搞促销活动的女主持人,人长得热烈奔放,一双水灵灵的大眼睛,开阖之际,火星四溅,估计男人一不留神就能被点着。
刚开始洽谈时,女主持对房租和一些协议并无异议,很痛快地答应了。然而,四五天过去,女主持居然毫无动静。我说的是在缴纳房租方面毫无动静,事实上,在我面前她身上各个部位都动得厉害。
深以为憾的是,我现在正处于休渔期,对异性的身体似乎一点兴趣都没有。因此第六天夜里,听到门孔钥匙转动的声音,我飞快地坐到客厅沙发里,架起二郎腿装模作样的抽着烟。女主持进门看到我后愣了愣,然后眼睛似乎要滴出水来,声音柔软得如同煮熟的面条:“哥,你是不是一个人睡不着呀?我也经常失眠,好痛苦的。”
我深深吸了一口烟,刚想说“你的房租是不是可以缴一下了”,女主持却一把夺去我手里的香烟,格外体贴地说道:“别抽这么多烟了,烟抽多了对身体不好,会影响很多功能的。”
我又想说“我的功能跟你有一毛钱关系吗”,她的手却伸了过来,轻轻拍打我的胸膛,赞不绝口地说道:“咦,看不出来,蛮斯文的一个人,还挺饱满。”
我皮笑肉不笑的说:“是很饱满,可是如果没钱吃饭,它很快就会瘪下去。”
女主持媚笑道:“你真幽默,我看你不像没钱吃饭的人。”
我苦笑着说道:“嗯,如果房租能准时收上来的话。”
最后,那女主持直奔主题,提出陪我睡觉来冲抵房租,被我大义凛然地拒绝了。我虽然谈不上有多高风亮节,但对这种明显带着目的性的交易,还是比较排斥的。因此,我很礼貌地请她滚蛋了。
第三位合租者就是桃花。
一个我宁愿这辈子从未遇到过的女人。
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