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第二天,早上我下意识起床,想的第一个就是你的名字,老婆,我感觉你应该不难过吧,每当想起那个一天承诺,我心里就有点难受,我害怕你在等,怕你难受,我也想你。如果你不哭,你不在意我的话,我可能死心了。或者只有恨意,昨天罗玲还有一句话,她不看好我们。也没有安慰我,也没有让我坚持。或许她是出于多方面的考虑,我很不喜欢,但是当下我也不得不接受,就跟当初你爸要我们分手时,如果不是当时你拉着我。我也会默默放手。先让你爱,我再让我付出太难了。这就是世人的观念吧。在刚刚我好像梦到你了,画面模糊,渐行渐远。我想等你。第二天了。你的固执我可能会猜想到结果,你和你爸都闹僵那么久,你都没有加我回去,何况是我呢。如果你还爱我。可能会吧,曾经说好的一起面对。一起挣钱,一百万有什么难的,虽然说得简单,那份热血或许还在吧。
早安老婆大人
2o2o年6月27日am1o:o5
第三天
分手日记
下午的时候,罗玲跟我说,我爸妈有没有给我安排相亲对象,如果有的话可以试着接触一下。我多想了一下,这是不是你的意思,
你是不是新结交男朋友,但是想想也不可能,哪有那么快。过一会罗玲又说,你问我怎么样,当时内心还是有点小开心的。但是又不敢抱太大希望,或许你只是担心一下而已。然后我又想到你分手说那几句话,最伤不是我为了一个男的跟你爸吵架,好后悔,好想和他说话。而是,我们还没有分离的时候,你可能就会猜想你出去会喜欢上别人,当初对我的爱三分热度,你的队里有4o多人,没有一个比你好。我感觉我就备胎。我知道你出去我可能就猜到会有这种结果,但从你口中说出来,把我的心伤透了,所以我提前备日记,在脑海中演练无数到,我以为我抵抗力很强,但是我还是哭的撕心裂肺。你猜我为什么你知道你离我而去我还要这样对待你,因为你一天是我的女朋友,我就得做一天一个男人的坦当。我其实真的怕辜负你,怕你失望,但是没有在你成长起来的时候我断不能刺激你。只有你勉强可以独当一面的时候,我才可以和你谈谈心里话。我虽然有这个念头,但是我还是想努力一下,两年之约,如果没有达到,我会主动提出分手的。那时候你也才23岁,正是花样年华,不算太晚,主要我还能照顾你一下。如果给不了我想要的给你生活。我不希望苦了你,
最开始的时候我其实也想采用同样这个方式对你,前提是你成长后,慢慢的远离你。但是我好像高估了自己。做不到,真的做不到,我真的太爱你了。
下午我不知道莫名其妙的,又想起你对我说的几句话,一直在心里默念,让我产生恨意,感觉我好傻,一直付出居然得到这样的对待。我感觉我要恨你一辈子,哪怕晚上跑步的时候,我都是把对你的恨意作为动力。每次停下来的时候都坚持跑起来了,真的不要小看任何人的潜力。晚上洗完澡后,我又拿起你走的时候留下的那本书《卡耐基》的励志经典。
看到了人性的弱点哪章,我突然释然了。然后看到你用笔记备注不认识字的时候,我笑了,
那个单纯的女孩。好可爱。书中自有黄金屋,填补了我的精神食粮。或者现在还有一丝丝恨意,还有一丝丝你的回头,但我今后不管怎么,都会感谢你曾经我们是那么相爱过,那是真的,我深刻的感受过,也谢谢你,成全了我的成人礼。
2o21年6月28日,pm12:54(抱歉年份
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