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第七天了凌晨,昨天晚上罗玲给我说.其实你一直都没有太认真,都是我一厢情愿的。当时我就生气了,因为我明明感受到以前你是那么认真,我绝不容任何人诋毁。她出意可能是好的,看我闷闷不乐两个月了。想让你我都解脱,但是她不明白这样伤害到了我。我知道她是为了你好,你也遵从她的意思。所以我就暂时不记恨她了,我以前给你说过,除了家人,亲人的话可以采纳,要有自己主意,但是你选择相信了她,不相信我,这也怪我,能力不足,让你产生这种想法也正常。但是我实实在在的关心,比不上她平时的一句。我感觉我有点累了。那个刚来的弟弟说了两句话我比较认同:一内心的执着,二不想遗憾放弃。我深刻体验着。心灵鸡汤总是能浇灭人的信心。
你当时还把罗玲添加入你qq里,让她看你的空间,我不知道是何意。早不加晚不加,感觉你在向我宣泄。因为你说过只有你最在乎的人才能进去看看,我晚上忍不住还是进去看了。你以为会封锁我,但并没有,我看到你宁乡业绩4多。算下来加基本工资一个月4ooo吧,刚刚来就有如此成绩看来是付出了不少努力。很欣慰,希望你再接再厉。
今天我还是准备把你的东西都交代给罗玲了,我还是想逼一下你是不是能不能回头,我知道我在作死,但命运的安排,阻止不了我的内心,我很自私,我不希望这样断断续续的,感觉像是在,又是不在的样子。我真的好想你,好想和你说说话,好想抱抱你。不知道你现在怎么样了,按时吃饭了吗。想我了吗今天休息,我会回忆我们在一起的点点滴滴,跟着你的衣服,一起封存吧。
晚安老婆大人
2o21年7月2日12:44pm
第七天了,早上我醒来时。登录腾讯视频,我看到了你又看了一节电视。心里还是释然不下,突然罗玲条消息给我,让我加她的qq,我没有让她加。这一变动我又想了许多可能。然后现你进入我的空间,你是明白要彻底失去我了吗。或者说是我看我这几天进你的空间,忽然想回来看看吧。现在我们彼此都相信未来徒徒,短时间根本没法改变什么,当下是最好的选择。我还是先收拾好你的东西吧,年前是否有缘吧,或许不能保证我也是否会爱上其他人。但是我相信,我坚持自己目标坚持下去,我应该还是会被其他女孩吸引的。暂时安慰我的心灵吧。望你也如此。
这里差字。我就把我现在说的话写这里吧。这里明明知道她在想我,也在跟罗玲聊天提起我,可能希望我主动吧,这时刻的我有点洋洋得意,反而冷漠的态度,这就是自己作死,到时的我就希望她低头,从而想要得到满足感,胜负欲,有时候真的是不可理喻。(novembertentyfifteen13:192o23)
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