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昨天,晴天,早班,早上起来的时候好像没有梦见你了,到店子的时候刚刚。前天晚上水管堵了,吃了面开始疏通,疏通好了以后,烤肠机又坏了。又开始修烤肠机。因为疫情的原因,关东煮暂时没有卖了。早上不忙,断断续续的工作着。
到了中午3点时候,罗玲来了,我去东楼街小仓库把先前那个电磁炉可用零件拆下来,然后又去盐坪坝拖东西去了,下午的时候真的很热,手臂又黑了几分,到了下午5点左右的时候去大润把电磁炉修好。就准备回家了,我还特意问了培哥今天要去踢球不,可惜不去。下次吧
这天中我还是时不时的想你,一旦有什么熟悉的场景,熟悉的声音,我就会回忆我们的过去。就是下午的时候,我突然想到以前快过年的那天,我那个胖子朋友请我们吃饭,那天我怕交警,让你坐他的车,我先到了地方,一直给你打语音还给你打电话。很久你都没有接,我心里很不高兴,还胡思乱想了很久。
我猜想应该是胖子把你的手机拿了。有时候我真的觉得他说话很难听,很不会做事,时不时还占我的小便宜,但是他也真正的帮过我,比如你上次你爸和我吵,还有我爸撞车都有他出面帮助过,我还是挺感激他的。虽然这件事过了很久,每当想起我都还无法释然,当时我没有说什么,看见你的时候我心里虽然不高兴你没有不理我那么一会会,然后我就很快的忘记了这件事。当我现在还在仔细分析这件事情之后,你当时为什么没有抢回来,或者你觉得当时你没有那么在意,觉得他就是想恶搞我一下吧。或者说你挣不过她,或者是你挣了还是拿不到,你心情也不好。反正现在我还是挺气的。回过神来,现我们已经分手差不多一个月零3天了。感觉这件事比我们分手还严重,为什么我那么执着以前的事。唉。得去看看心理医生了。
到了家后,看了一会小说,睡了一会,爬起来准备跑步了,这次我选了几励志的歌曲。全程跑的较快,跑完后,我在想你是不是跟我一样了,虽然感觉时不时在想你,但是心放下的差不多了,跑完步后,我自信了一点,
我相信我体型变了后,你会回头,我相信提高自己,自信一点,对你的思念就不那么难受了。感觉你会重新回到我身边,我们都相信了别人的话,就都会失去彼此,人言可畏啊,我不知道我以后会不会后悔,每当我想起你qq背景图片,我总感觉你在呼唤我。又当想起我家庭的我又退后了,又想到你说的话,是你先放弃我的,我就又平复了下来,你不想给你没有准备好的未来,但是我还是有那么一丝丝感觉我会成功,会达到理想的高度,这跟赌博一样我没有底,所以一直都在徘徊中,我希望以后你后悔不要记恨着我,,我不想看到你难过,我愿意我恨着你都行,希望你开心,如果你有新的恋情的时候,我将不会在关注你,希望你也不要回头,因为现在我还没有办法接受我的女孩是已经是别人的了。爱很自私,我很想做出正确答案,但我感觉我和别人不一样,我做的事会改变以后人的心想观念的,有点太狂妄自大,但是每个人成功之前,身边的人都是不会认同的,都会觉得是个笑话吧,就像我朋友跟我说,我们的事情,在某些人眼中就是个笑话吧。
跑完步之后,做了两组俯卧撑,3组仰卧起坐,看了一会b站,里面的小提琴拉的真好,我也很想像那一样,被万人瞩目的样子,所以我现在有了理想,我将不会在以结婚买房子为主要,现在以学习,音乐,锻炼为主,我的理想是成为一名音乐家,业余的都行不能把目标定的太高,是理想不是梦想,我打算明年买一把1ooo左右的小提琴,今年先把笛子练好。想起驾照都还没有考,有点拖节奏了。9月份天气转凉了,必须去考,一定。晚上时间有点晚了,日记没有写,书也没有看,笛子也没有吹,都留在今天了。今天早上登录腾讯会员时,现你没有登录了,有点忧虑了,当你没有在追剧的时候,我猜想你要么是累想早点休息,要么是不需要在转移注意力了。我明明都知道你可能在等我,我也想你,可惜我们都在磨灭对方的意志。相爱相杀。总来来说,都是我强势逼着你,对于同样强势的你来说。这就是我们的结局。如果现在我们能和好,我想我们就能结婚,因为我不会在放手了,死也不会放了,我其实才明白爱的真谛,包容,关心就是维持感长久,但是是双方的。并不是单方面的,就像当初我写情书给你,你没有当时没有回应我一样,我现在就是这个状态,第一次是你主动联系我的,按理来说这次应该是我。
早安
2o21年7月3o日1o:o7am
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