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今天哭了,和小兰,罗玲,聊天后,感觉要很好多了。转移注意力。真的很好。追剧看小说都有一定效果,还有忙。喝酒也行。我又突然在想如果我还是默默不出声。!看你罗玲的聊天记录还是有那么一点点想我的,我感觉到了。我又在想当时我写日记的时候还是设置中秋节,我们是不是又会和好,我又在想如果就在你看我空间的时候我主动道歉。我们是不是不会这样。这是机会吗,还是冥冥中注定的。成人礼,如果再来一次这样的恋爱,我想要你但会换个结果,我会一直陪着你,努力学习。提高自己。成长注定是痛苦的,方可珍惜现在。你也长大了吗
2o21年8月1o1:28am
今天,休息,生日。早上醒来的时候,念你的名字,好想哭,突然苏姐打电话叫我去大润顶了一会班,我和那个姐姐聊天,在这期间我感觉不那么难受了。隐隐还有放下的感觉。我买了一张电影票《鲍勃的礼物》。在万达。那天胖子请我们吃饭的那天,我还记得买了一瓶矿泉水12元,。那天我们看的好像是《温暖抱抱》还是《唐人街探案3》,不是很清楚了。
《鲍勃的礼物》讲的是一只流浪猫和一个流浪汉的故事。也是给彼此的爱,鼓励。里面有放开那段的时候,有一个句话说到了我心里,把曾经美好的,不美好的装两个袋子,如今都放在胸口前面挂着。第一是没有走到终点,如果前面放快乐,后面放痛苦,还是也没有走到终点,第三,前面放快乐,后面放痛苦,把痛苦的那个口袋剪一个洞,在走到终点的路中,就没有了。要像大海中的船帆一样,化作风吹动的航帆前行。
爱她就要放下她,不要痛苦压着对未来向往。(2o21年8月1o日15:57:)
我以为我都要放下了。去看了两场电影,第一部《鲍勃的礼物》第二部《白蛇2.青蛇劫起》,执念,你就是我的执念。跨越轮回我也要找到你。希望外地不要隔离就好。
今天我可能是真的感觉自己没能力了,迫于无奈只好暂时放下你了,昨夜失眠睡不着反复醒来,我又想通了很多,在我们之间就是钱。这是你的原因,也是我的原因。我是以前放手是怕给不了你好的生活,你放手是怕我娶不到你,或许这真的是最好的结局,我家庭其实也挺惨的。为你了,虽然付出了很多,以前或许还有一丝丝恨你,但是释然。是我不够强大。
晚上的时候,我终于跟我爸说了和你分手的事情,我又哭了,是不是很软弱。我爸表面看着很淡然。内心不知道是怎么想的,但是还是很担心我。这一点感觉要比你爸强。命运总是那么堪的,真的不得不承认这就是现实。真的那天我很后悔和你吵的,我真的没有在介意提你爸,我有好好想过给你规划。
中午的时候,我体验了你以前心里很难受,其他人还排挤你的心情,虽然是自我感觉的,真的是那么痛,在漫长的等待中,得不到对方的回应,真的也是一种煎熬,你做的没错,是我对不住你,如果换是我,我可能比你还要严重,我是真的很不甘失去你,并不是因为对你付出那么多,想要得到,而是追求自己本心,不想让自己后悔,因为我真的没有用全力去爱你。当我知道的时候,你已经远去消失在人海。愿你安好。我想你,愿意等你,如果我有钱了你还没有结婚,我一定再回来找你。现在我不想再写日记了,你以后看到会流泪吧,我也不会在主动看你空间了,并不是我不爱你了,怕你看到我在伤心,这样太自私了。你的婚礼就是我的成人礼。感谢你教会了我很多,我现在得改变家庭现状了,以后你如果
回来,一定是自信美满幸福一家庭。但是我现在真心希望你一直走下去。至少不会因为生活琐事烦恼,愿你幸福美满。
晚安,我的梦中女孩
2o21年8月12日22:23pm
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