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今天,晴,早班,6点下班,黄丹休息。本来想5点下班去东街社区的。太晚了,留明天吧。
早上我和罗玲两个人,我先到,才你妹了个消息给我说她要回宜宾了。问我行李箱放哪里,我说放我家里吧。然后她夸我是好人。我无语的很。然后罗玲对我说,你已经搬离新的地方了。我不在意的回答嗯。也没有在询问她。她猜想我或许放下了吧,不过我骗她几回了。她可能不再相信了。然后就是买早餐去了。在吃完东西后很长期时间我都感觉好饱。下午一点3o才感觉有点饿了。
下午娇姐来了,整理那个电路,说了好久。还是没有开始整好,我都无语了。下班后,我匆忙的赶回家。去算了八字。那个算命的说,你我不合适。龙与牛相冲。我很不爽的很。感觉他又好像说的有点道理。说我明年子要转运。爱情事业要稳定一些。还有叫我去外地,西北方向。如果我没有家庭负担,说不定就跟你去了,脚踏实地一步一步这就是我的道路。还有婚配最好是鸡蛇鼠的人。还要比我小,好像就只有蛇了。其他都是十来岁的。卧槽,真的感觉又不是那么可信的,我想换个人试试。我明明试着放下你,但是求婚姻的时候,我还是希望有奇迹的.我不要想遗憾,苦累无所谓,毕竟在一起生活过。
晚上我终于去了长江公园,我都没有带你去过,这次我一个人去的,本来想约人的可惜没有合适的,到了那里,挺热闹的,修的也挺好看的,我走了一截路,就在水边坐下,感受着江风,开始做驾校练题。我现我老是注意力不集中。很多时候就会去想其他的事情。这让我想起了我妈也是这样。不信这样会磨灭我的心志,郁郁而终的。
晚上又看了4小节书,有些情节又让我分神了,我会把那些可能的事情带入书中所想的事情,看看着,后面就没有看懂意思了,我又反复的看了几遍也不是很如意。但是今天书中学到了一点很有价值的是,把事情做到极致,如果不把事情做到极致,那么你将没有规则,做的事情都是平平无为。不可能在更上一层,还有就是勇气去面对,正视自己的不足,虚心接受他人的意见,这些平常都知道,但是都不会去做,因为都会有自己的小圈子不愿去扩张,怕受伤害。但是这样也只能待在自己的小圈子里,无法踏出第一步,人生巅峰的道路。我先从写字开始吧。
改密码,其实也是看看你有什么反应没有,我知道已然不可能了。现在去追你更不可能,不是我不再努力了,因为我明白,自己的不足之处暂时无法弥补你所需要的。只有我变得更好。才会有可能,但是我现在心里产生了隔阂。如果不能同甘共苦何来共富贵,你我的做法都没有错。因为这个世道就是这样。今年我愿意在等一下。希望奇迹生。
2o21年8月25日o:o3am
昨天,中班,阴转雨。早上醒来有点早,
才7.56,本来还想继续睡觉的,反反复复睡不去询问了公租房的事情。地方不对,又去了林家巷35号,但是没有人,留了一个电话,下个晚班打吧。
然后去了,医院,又遭了7oo,终于不用再去医院了。希望赶快好起来吧。然后回到家里吃,提前学习了英语,本来以为今天会提前做好。现你妹消息给我要回来了。
下午你妹到了,我先给她订好了房间,然后在中心路接到她。给她做了一杯1升水果茶。晚上罗玲又在谈论你,我假装不在意,表现的很冷漠,她就没有在提起你了。因为我知道现在无法改变什么。除非你回来。想想也不可能,晚上下班的时候,准备带你妹去我们第一次约会吃烧烤的地方时,现太早了没有摆摊。又去了清华街逛了一下,现那几个小吃店移在了中间,好像又在装修。我们又这回去了肯德基,我们最开始经常约会的地方。她坐在你的老位置,我坐在我以前的位置。仿佛你就是在昨天一样。我们谈论起了我跟你的事情,她说,你爸把你删除了,几个月了还没有把你加回去。好像又出来工作了,家里也没有养猪了。我听着不是个滋味。我的确有点讨厌你爸。但是我真心不希望你家里那么困境。你妹还说两年后你应该也谈朋友了。绝对没有结婚。听到这里我还是很难过,希望你是结婚的幸福的那我就好了。我为什么还在担心你耍的朋友会对你不好,是我自信过头了吗。瞎操心。
你妹妹我能照顾一下就一下吧,算我半个妹妹。希望她也能好好的。你也就轻松一点吧。今天有点晚了。没有早睡。。
晚安
2o21年8月26日1:ooam
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