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今天中班晴转雨,早上还是很早就起来了,本来准备去店子帮忙搬东西的,谁曾想到,我车子爆胎了,我以前提前准备的打气枪和补胎液没有用上,方法没有对,去我买车子的地方修了15块,3o分钟就可以了。果然还是专用技术,我感觉我学会又精进一点了。回到家里,我吃完饭,想在睡一会反反复复又睡不着。入魔了。很多负面情绪。一想到失去你。我就很压抑很难受。就连上班的时候感觉。
中午睡的迷迷糊糊的时候培哥给我打来电话,终于感觉一次是好事了。那就是他帮我咨询了公租房的事情,虽然公租房申请不到好像有个廉租房。先托关系来看,最后还是要花5万块左右。如果真的能租到,5年后买下来也才2o-3o万便宜一半以上。最关键房租还很便宜。以后压力也不是很大。每次感觉要在极度悲伤的时候,总会有惊喜出现,或者极度膨胀的时候,就会有烦恼将至。感觉我就是上帝选中的人,要接受磨炼。
晚上我又和黄丹谈论起我们了,虽然很难过,但是她还是教会我一个道理,我们如果还能在一起就要现对方新的点,如果还是以前的。还是很难复合。所以我得努力改变,也让我看到你也在改变吧。哪怕不可能,我们也得努力。让自己变的更优秀。直到老了都不会后悔。
晚上看书,我又明白了一个道理,积极的思想观念很重要,因为它对你的身体造成伤害。心理也会扭曲,变的冷漠陌生,哪怕功成名就,也是一个孤独的人。从这一个起,我将不会思想你去坏的方面。那样真的很让自己头疼,真的。是真的头明白这一刻时,我感觉有一股暖流让自己的大脑变得很舒服。
这两天因为看电视剧,落下目标任务,以后必须提前完成才能追剧。好晚了,果然舒适太好了也不行,太极端更不好,还伤身体,精神。
希望你也能早点休息,现在我需要时间我还是不敢打搅你,或许你认为我放下你了。
那是不可能的,我不想做教科书里的人,我要做教科书以后改写的人。那种分手的隔阂,不存在的。但是如果那个小姐姐,先找到我了,我可能会陷落,那时候我会给你打电话或者消息。并不是炫耀,是因为我舍不得你,当然如果你也交新男朋友了,我将不会在联系你,虽然不想承认,还是希望你过得好吧。果然她过你了。我可能不会找你。可能吧。或许不可能。因为都在改变不是吗。我们不需要谎言,真实的人生,真实的爱情。到这里我还是承诺给你绝不提旧账。我这头牛愿意低头。
愿意在你的石榴裙下。先这样安慰自己吧
晚安
2o21年8月3o日1:56a.m
今天,全天,早班。还是时常想你,但多少还是有点负面情绪。我极力控制自己,勉勉强强不会让自己很难受。我还是没有搞懂,早上刚刚醒来的那一瞬间想你特别难受。过一会就能平复一下。今天我做了一个梦,梦见黄丹了,奇怪。大概内容是,我们好像是要一起去读书的,最开始以为不远,走路去的,走到最后现很远路也很烂,我就一个人独自回去骑车去了就是我现在的电瓶车,当时我还在梦里抱怨黄丹,梦见你好像在一旁看着我,然后又不知道怎么的画面转到悬崖边上去了,我极力的先把我的电瓶车用手推过去另一边悬崖成功了。不然怎么得还要推一辆小汽车。我就努力着推小汽车,突然问妈把我叫醒了。。我继续做着那个梦。然后就掉下去了。在梦里我怪了我妈。然后出门的时候,我到店子里现我的手环掉了。我又在网上查了我的梦,说我有重大失去财或者生命的危险。财的确是失去了。刚刚开始还是有点难过,想到塞翁失马,焉知非福这个道理。本来还做了一个奇怪的梦,掉点东西保平安。很划算。暂时考虑还是不买新的。
下午,以前那个仓库的小帅哥来买饮料,好像也是24岁。杜银凯。好像是这样叫的,那个你喝酒多了,我和他抬你上八楼的。他新耍了一个女朋友挺成熟漂亮的。来买奶茶,罗玲就跟小兰摆下龙门阵,说他以前耍的比他小的还有比他大1o岁的都有。我听错了,听成你了。我当时感觉身体又仿佛被抽空了。极力去认真听。说的不是你,我就没有再关注她们俩了。
晚上的时候我又想了我曾经照顾你,现我还是挺不错的。一种自豪感油然而生。感觉你会回来找我,因为不是一般的人都能做到的。除非比你大很多岁的。或者也这样曾经被伤害过,明白的人。那一瞬间感觉又飘飘然了。心里也舒坦了很多。感觉没有什么大不了嘛。9点下班回来,我先洗澡,去黑头,面膜期间,追了一会剧,《斗罗大6》里面的女主平时都叫男主哥。我又想起你最爱叫我也是哥。偶尔叫夫君。或许哥是对你最喜欢的叫法吧,觉得亲切的那种。
刚刚看完书,忧虑会让自己皮肤变的得很不好,又想到你出去后,你说你皮肤变好了很多。可能丢下了这方的烦恼吧。又把我刚刚的自信打破的体无完肤。在舒适的环境,也没有精神解脱快乐。我现在也不敢去看你空间,怕你了一些你交朋友的。或者忘记我。就跟罗玲说的那样,你那两天也很害怕面对我,不知道说什么。怕真吵,怕再次伤心吧。为什么我又经历在你后面。原谅我这次真的没有勇气了。下午我看到罗玲和一个人聊天,有点故意躲着我,我猜想可能是你,我去厕所哆嗦了一下差点把电话给你打过去了。然后及时的挂了。然后小心翼翼微信搜索你看看。现你头像又换了。跟罗玲聊天的头像一样。我其实很想知道你们聊什么。但是又害怕知道。胆小了很多。目前感觉还没有能重新吸引你的地方,不敢面对。在这半年时间里还是努力提升自己各方面。如果有合适的人,我可能还是会去接受。但是内心里希望你能比我晚一点。是不是很自私。就是怕受伤害。不说了。还没有锻炼呢。
晚安
2o21年8月31日oo:32a.m
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