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今天,晴,休息,因为我妈生日还有我外公,本来准备回珙县的,但是外婆告诉明天回去那就只有明天我爸我妈回去了。好多年都没有回去了。唉。
早上醒了,又梦见你了,虽然我们好像在一起了,在床上,但是房间还有其他人两个人,很不舒服。应该是潜意识里我认为你有男朋友了吧。闹钟响了,没办法续梦了。(9月1o日11:46a.m)
下午看《孤独者》,里面有一章讲的,又让我联想到你,女主和刚开始的你一样,和家人闹翻了。就看男主是不是和我一样了。我猜想可能会,待后续。还有蜜立方招不到人。也让我恼火,虽然也是一个机会。但是内心还真的不怎么看好。虽然轻松,但是我好不容易熟悉了林家巷,又要去蜜立方,何况那里还是有你的记忆。想明白了,除非我成长成为你爸妈满意的条件,这辈子都不会可能了。时间会证明一切也会冲淡一切。(9月1o日13:46a.m)
每次看《孤行者》我都会受益很多,下面这两章讲的何其相似,第二次我与你爸也是差点打起来,我选择的是硬刚,没有站在你的角度,也没有想与你在一起了。才现那时候我就放弃了,所以有现在的结局我认为我是应该的,那份放不下的思念。可以放下了。我和男主差的还不是一丁半点,先学习上,思维,自律,包括爱情的付出。我完败。我终于知道自己不足的地方了,因为我压根就没有全心全意的付出,而且还是很自私的那种。由衷的谢谢你,我们还能在一起那么久。愿你和你的父亲早日和好。愿你每天开心。(9月1o日21:o3p.m)。
《孤行者》经典语录
当真感情和现实生碰撞的时候,人性和人心的鄙陋就彻底显现出来了。现在他们年轻,以为爱情很美好,当现实问题成为他们生存的障碍时,他们曾经不在乎或者不以为然的问题,就一一暴露出来了,到时候,爱情就变成一个笑话了。”
刚刚跑完步,累计破1ooo公里了,想看看以前的图片加载一下,现你居然又进了我我空间,刚刚平静的心又躁动起来了我有点不知所措了。(9月1o日22:35p.m)
因为你刚刚进了我空间,我又开始反复想起我们的可能,但是我还是告诉自己不要抱太大希望,你只是变看看而已,就像你说的,时间会改变一切。不过还是在看书和洗澡的时候,分神了好久,洗了很久,反复看了书都没有太看进去。我在想,如果我们还在一起了,我还能给你当初那样的承诺吗,其实最开始日记的时候,我做那个准备我就想好失去你了,我真的帮不了你家庭,耽搁你,现在我也是这么想的,想想满足你爸的条件,我只需花两年时间就够了,只是买房钱没有了而已。
问我现在对你还有爱吗,本来以为没有了,当你进我空间的时候,还有那么一点点。但是退缩了,刚刚又看书,我觉得很奇妙,前面讲过的几章内容现在却又在讲,告诉我不要为了明天而忧虑,人活着就是希望。在暗示着我什么吗。真的,还是在这个时机。但是,我不会主动了,害怕,真的害怕。还是不要抱希望就好吧
晚安
2o21年9月11日oo:42a.m
今天,全天,晴。早上7:3o的时候,醒了,梦见你了,现我们在一起了,我想和你亲密,你很不愿意。因为想续这个梦,我放弃了晨跑。
早上到下午的很忙,没有时间做其他事情,但是因为昨天你进来我空间,的确让我今天躁动了。但是下午罗玲问我你的衣服,还有睡衣。我想了一下,真的好像没有,有空我回去看看。我又问了罗玲你扔了那些衣服,有我们以前我们买的情侣装,那件厚的,虽然是难看了一点。把我最后的一丝希望扔没有了。其他的我问罗玲,她回答的棱模两可,我猜还是有其他的我给你买的东西。我知道你的决定了。但是我还是忍不住想,你是想通过这个方式告诉我。我告诉自己不要自欺欺人了,我以为我们还是有那么一丝希望的,我本来想说任他山高水长,我还有一生可以嚣张。过了一会想通了,我只是慢慢的远离你,你是下定决心,我们出点都是一样的,只是你决心大点。我是舍不得那种,看来我还是喜欢你。可悲的人。愿你一切安好,再无相见之日。(9月11日19:25p.m)
晚上,我以前的一个同事来我店子买奶茶,对我说瘦了十斤左右吧,我回答差不多,她又说,我还是瘦了好看。我说瘦13o斤给你们看看。这样我运动都有动力了,不再孤单只对她了而努力了。(9月11日22:42p.m)
晚上磨叽的很呀,最后一次是为你磨叽了。或者说是难过。起因皆我起,应皆我终。再见。
这个建议给了我很大的影响,现在,我一直都在使用比尔的这套方法。结果显示,确实减少了许多忧虑,让我拥有了快活的心情。既然过去的天平已经倾斜,就应该鼓起勇气,让激荡在胸中的热血,压上奋斗的砝码,让过去的沉重随时光沉淀。时间是最好的心理医生,在不知紧时,时间会带走曾经困扰我们心头的忧愁。
对自己说:晚安
2o21年9月12日1:37p.m
光鲜亮丽的都市背后,总有不为人知的黑暗,记载的东西,总有它存在的道理。各位书友要是觉得追击半岛还不错的话请不要忘记向您QQ群和微博里的朋友推荐哦!...
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