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昨天,晴,晚班,早上睡到9点,因为爸每天都会和妈大声说话,我心里默默誓,这辈子绝对不会这样对待自己的老婆。然后爸叫我吃面,我不想吃,玩起我的手机,到12点,想到今天任务寿司还没有制作赶忙去市买了一点珍珠米,回来后吃午饭了,还是没有做寿司。然后又玩手机到1:3o,终于强行放下手机睡了一小会。
上班,我看着她们的准备工作,心里很破烦,一直不想说话,我知道这样不好,感觉像是习惯了一样,上一批员工走了就是这样。可能真的只有下一批员工之后,我才可能恢复以前活跃的状态了吧。
晚上,黄丹又和她分手的男朋友聊天,我好羡慕,她又问了我几个问题,我说他可能很高兴,但是最后一句我没有说出来,他熬着就是想让你服软,以后都不会这样对他了。这样的男人,值得吗。突然问现我也好像是,表漠不关心,给人那种坚决,放弃的样子,还把所有的事情做的都绝了,删微信,qq,还把qq号都封存。换做对我自己,我都认为我已经死心了,意思就是不想再有任何瓜葛。心里还默默的期待奇迹,想着她,明明就是自己放弃了她,还想要别人祈求你复合,渣的不能再渣的渣男了。你还有什么资格去想她,你去追回她。你还是个懦夫,她也死心了。好好做人吧,改改自己的习惯,还有得救。
decemberfive1:ooa.m
2o21
今天,早班,晴,早上因为梦见了她,又多睡了半个小时。但是没有迟到,有一种什么样的心情,就会有一种生活。
晚上,我下班回家后洗完澡去找我的朋友,我很久没有主动找他们了,来到他家里的时候,给我深深的震撼,家里很乱,没有父亲的支撑下靠着他坚强的生存着,还要供他弟弟上大学,想起曾经他家里也买了房子,大货车,往小康家庭路展的,就因为他父亲去世,天就塌了。我有点难过,对自己有父亲在家里撑着,却不珍惜,反而嫌我父母的拖累。我的朋友,那么艰难的,都勇敢面对,我也不能落下。我想对他说,兄弟受苦了。虽然我也比他好不了多少,胜在父母身边。
decemberfive19:16p.m
昨天休息,阴,想到自己休息不到8点起来了,是兴奋,然后又看小说或者游戏浪费到中午12点,连饭也没有吃,中午睡一会,吃一点饭,打游戏,看了《不老传奇》两个小时电影就到晚上6点。一天时间就过去了一半,就只有下午简单的洗了几双袜子,然后又打游戏看小说到现在。今天一天白活了,什么事没有做。包括任务,那些任务虽然我制定下来了,可是执行起来太难了,小说的魔力,精神食粮。总是让人欲罢不能,浪费了时间,却没有做正事。后悔一生。
晚上,爸的事情有点好转,朝好的方面,我居然又有一副混吃等死的节奏,压力太大没有希望,没有压力,没有动力.我为什么不能坚持以恒。是我真的没有长大吗?还是法则,优胜劣汰,生而为人,传宗接代,传承。底层的人,就跟分工的蚁群一样,人可以为了更高生活付出,而蚂蚁出生到死亡就是注定,我不想做命中注定的人,顺天还是逆天,都需要付出,改变。才会有好的人生。逆天付出更多,与全世界为敌,自己重新制定规则。一个人很孤独,哪怕你改变了这一片天,又会投生到另一片天地。那时哪怕永生的你,你也是会顺应天。直到你疲惫的死去。
denetoo:49a.m2o21
今天,阴转小雨,全天,早上如往常一样8:3o起来,脸都没有洗,提着饭桶上班,老样子迟到。
早上黄丹又和我聊起了她刚分手不久的男朋友,她说像舔狗一样又去追他,然后因为其中一些原因又闹僵了。
早上我想做饭给她们吃,那时候她都还在,就答应了她们的,拖到了现在。今天也有点做不成了,改后天。
早上都准备想好,不玩手机,找点其他事情做,到了晚上还是如此,看小说还是有点好处,给自己设了三个问题,一个还想像失去她一样在失去一次吗。父母不在了。自己艰苦的的生存,像一个乞丐一样。(denet2o:51p.m)还有三个问题,她幸福,我应该为她高兴,这是最好的结果,无喜无悲。
晚上,泡了一个澡,还是那么热,一点都没有感到舒适,这是为什么。打了两把游戏,说好的斗志也涣散了。
decembereightoo:2oa.m2o21
今天,晚班,什么也没有做,忘记了所以,只有了贪耍。明天我能改变吗。
decembereight23:42p.m2o21
今天,中班,阴转小雨,早上没有睡醒到1o:3o,无梦。前面两天什么都没有做,原因无梦。昨天听起苏姐说罗玲要辞职,心情咣当一下,说不出什么感觉,挺烦的,可能是因为我的,二不好招人,从新培训有需要多少时间,三,可能想到她的原因,心里也破烦。家里吃饭的时候,爸关心我是否生病了,我心里颇感意外的。但是我心不是耐烦的。中午上班时,看了多了一个人,我以为多了一个人,居然是督导,又检查诸多问题。
今天中午有个客人点单点了一个多小时,送过去的时候,现她是个国家单位的居然那么节俭分开用优惠券。然后黄丹上班来了,我吃了几颗彩虹糖,她问我心情是不是不好,我回答她,不是,其实不然也。但是她记得我对她说过的话,心情不好,吃点糖吧。这样就是甜的,好心情。(denet16:39p.m)
晚上,又只有我和黄丹两个人的时候,她跟我聊起了她的事情,说他已经把我拉黑了,但是还是很想他,她觉得他不想在耍了,所以才把他拉黑,这也让我想到她是不是也是这样,因为我也是那么决绝,我真的很久很久都没有登录qq号了,我猜想她可能又来逛过吧,一想到曾经她说的那些话,尤其是我生日那天什么都没有,我就感觉对她没有愧疚的心了,哪怕她曾经和黄丹一样的心情.那一瞬间我还是在意她的,慢慢的我快忘记她的脸庞了,罗玲也快走了。我给浩然哥说了缺人的事情,罗玲走的感觉已然不那悲观了,就像曾经她们走的那样,有新的人加入,一样会有新的开始。今天我有点不想记录这一段时间,感觉有点重要,还是写下了。该坚持改变,还是过好每一天。(denet23:3op.m)
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