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今天,休息,小雨,初中同学,吴争议结婚。早上2点出到他家,准备收拾到3点左右去接亲,还是有点远,差不多7o公里左右。到了那个地方,设计的横幅内容让我有些惊讶,很浪漫,回想起来似乎有些眼熟,曾经梦过似的,抢亲那关,比我第一次参加要热闹一些。该有的几乎都有,接完亲后,去饭店有些晚了,到了那里的时候,很多宾客都开始吃饭了,宣誓之后,居然没有跳舞的人了,撤的很快,整个流程也很快,很多人都走了。中间那个高潮地方,一男方接人的时候,我同学吴争议和他的岳母都哭了,女方没有怎么注意,我当时想,我的那个新娘还会有多久出现,能结婚买房子。无限的感慨,羡慕,家里出了那么家子事,父母劳动力丧失,压着我很多时候想都不敢想,都在逃避。下午吃完饭回来家里,培哥又打电话给我,需要我的驾驶证扣分一下,虽然我内心很不愿意,但是想想培哥曾经我家里出事帮衬,安慰自己还是去了,但没有扣到我的分,差点把我的驾驶证吊销了,吓我一跳,原因是我11月份才拿到我的驾驶证,居然去扣3月份的分,不会被现,才怪,那些警察虽然态度不怎么友好,但还算可以,但是培哥却是气惨了,因为分不够,只有从新去考试了。这个培哥把我爸为他装修的尾款给我了,他说了我爸的费用有点高,但是表示赞同,我也明白,但是我没有开腔,然后又聊到几个股东的事情,人员的事情,我也觉得破烦,招不到人,但是这次我没有再在自己的身上揽了。然后补了一会瞌睡,梦见梦见有事耽搁,店子上人手不够,还是多愁善感的。
Januarytentyseven2o22
今天中班,雨,有梦,心之所想,早上不想帮爸摊。吃了昨天剩下的关东煮,饮料放久了了不好喝,又和爸谈论了不要和妈吵架,爸有点生气,感觉我不关心他。说他的不是,现在爸妈身体也不好,生活的压力,让我不禁流下泪。中午时候,城管又不让摆摊,又让辗位置。我的亲姑姑来帮忙,但是又不想其他人来,看到家里的情况,感到自卑。
又瞎想的如果她还在我身边,我的压力又会很大了想到他父母。还有她的眼泪。还是有点放不下她。我很庆幸自己昨天没有拒绝培哥,不然对我更不利。
中午妈去了医院,中途关机了,我很担心,也有点后悔没有陪她去,但是我也不想用我自己的时间,就是想休息在家里,一个人。不想见任何陌生人。
我给了我妈买了一件外套,浅灰色的,我记得妈很久过生之前,那时候我好像才2o左右吧,给我买了一件红色的大衣,妈出门的时候,我才想起这件事情,除了每个月的生活费,我从来都没有关心过爸妈的身体,以及生活,一直都只顾自己。(Januarytentyseven15:36p.m)
晚上看书,现文章中的含义让我联想到今天遇见的人和事物,现我的交流水平真的很差,如果结合文章所描述的去做,会有好的结果吧。还得多学学
今天,晚班,小雨。睡醒之前一直都在想事情,是关于婚礼的。本来说早点起来的,还是等到爸给我打电话,才起来。(Januarytentyeight8:52a.m)
中班补了一会瞌睡,现有空还是想玩手机,在家里总是颓废,上班总是想有很多事情可以做。
还有就是,现在是不是我影响了别人多变,还是自己变了。书中所说的心理需求,我应该从来没有重视过,尤其是最亲近的人。原来如此。
Januarytentynine1:o22o22
昨天,早班换中班,晴,有梦,忘记,早上一直等妈叫醒我,可是一直没有,自己都醒了,还打电话给爸,爸也说不用。继续睡,学了一会英语。快睡着的时候,爸打来电话,说要去李庄拿工资,叫我去守摊,我去打了一逛,现妈在那里,我内心是不想守的,然后吃了点面继续回去睡,感觉好累,但是妈眼睛非常红,又很难过,但是就是不想守摊,不想见陌生人,但是在上班的时候又不会存在这种情况。原来是因为和家人一起。感觉不是那么顺畅,一直都感觉很反对和他们一起一样,但是内心还是很担心他们的。表里不一。
到了店子,安排好,上班的位置,一直到黄丹来,生意越来越好了,好久都没有上9了。今天业绩还算不错。上班的时候不会那么悲观,但是再见家里仿佛就是混吃等死的那种。
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