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我那时候把媳妇当成一个有点特别的好朋友。
高考以后,我和很多同学都断了联系,但和媳妇还一直保留联系。很多人都知道,我业余时间在搞音乐,媳妇在搞漫画,某种意义上,我们两个都是搞创作的,还有蛮多话聊的。再加上媳妇也很主动,我最忙的大一和媳妇压力最大的高三还一直在联系,当时不知道怎么想的,还安利媳妇来我们学校了,媳妇最后也真的来了。
大学那一段其实有点不想说,怕媳妇看到了又回忆起来,到时候又把我赶出去房间。诶,以前喊我白月光,现在叫我出房间,撩到手的白月光没人权啊。
大学以后,我和媳妇关系更好了,会单独出去吃饭看电影什么的,虽然没有特别约过,但是在图书馆经常在一个固定的角落一起自习。
然后媳妇没忍住,就跟我告白了。
我当时心里想,我喜欢大长腿啊。哦对了,学姐跟我们也是一个大学的。所以我又把媳妇给拒绝了一次。
媳妇那时候跟吃了什么增加勇气的三无产品一样,被拒绝以后说要追我,还付诸行动了。
我那段时间真的很痛苦,而且还不知道为什么自己会那么痛苦。现在看就很明确了,主要是因为情感和理智发生了冲突。
我一直是一个跟理智走的人,主要是平常也没什么事情能让我情绪化,所以跟理智走是一个下意识的选择。
其实媳妇特别可爱,卖力撩人的时候就不说了,很多她自己没意识到的时候,才是让人心动的。
我那时候其实动了心,但我没经验,一次又一次地推开她以后,把心里的难受全归结于要失去她这个朋友的难受。
最后一次的时候,我又强吻了媳妇,但是在媳妇问我到底喜不喜欢她的时候没能说出口,媳妇给了我一巴掌,重重的,带着和高二那天完全不同的情绪。
媳妇那时候告白,说她喜欢我,只喜欢我,喜欢了好多年,那是我听过最长情的话。我这个人嘴很笨,在感情方面更是糟糕透顶,一直以来虽然愿意在行为方面下苦功,但从来没能回以一句同样深情的告白。这也是我在这里写这么大串回答的动力吧,我也想让她知道,我喜欢她,只喜欢她,喜欢了很多年。
那一个吻过后,我一直很后悔,可没等我想明白,到底怀抱着怎样的感情才会让我如此后悔,我后悔的到底又是什么,是后悔那个吻,还是后悔没能说一句我喜欢你?
媳妇出国了,还拉黑了我所有联系方式,像是单方面宣告和我绝交。
我们有三两共同好友,要重新联系她不算太难,但我不敢。我是独生子,也和爸妈说好要留在国内。媳妇不一样,她还有个姐姐,而且她姐姐也出国了,似乎要留在国外,不知道她自己是个什么意愿。
我一个连自己的心意都搞不明白,让她这么个娇娇软软的小姑娘暗恋加倒追了那么久的烂人,怎么敢在她前程未定的时候再去搅乱她的生活?
当然,这是表层的,冠冕堂皇的,用来说服别人也说服自己的理由。
比较真实且无耻的理由,是因为我害怕,害怕她已经不再喜欢我,害怕她亲口说出这一点以后,我就不能再抱着这个信念等待下去。
我把选择权放到了她手上,如果她选择留在国外,我就放弃,如果她选择回国,那么我就要想尽办法把她追回来。
从这里也可以看出来,虽然外表上我看起来是比较勇敢的那一个,可是内心里一直是她拥有更强大的勇气。
我们再见面是一个巧合,我工作比较忙,想招一个男舍友帮忙打扫卫生,她看了不完整的招租广告,来看房子。
开门看到她的瞬间,我就知道,我不会再放她离开了。
现在不会,以后也不会。
作者有话要说:
《怦然心动》的"notnow,notever"哈哈哈
番外?心上人
六只琴嬷:
2月27日更新
没想到一下涨那么多评论,那就再来回答一点大家的问题吧。
没想到有那么多熟悉我们的朋友,看到有人一直以为我和媳妇是大叔和萝莉的组合,在此澄清一下,我就比媳妇大一岁。还有人说看过我很久以前发在微博上的自拍,说我长得很沧桑一点都不帅。这个,真的是拍照技术的问题,媳妇还说我的自拍看起来像是她爸,用父女相这个梗吐嘈了我很久。我以前是真的帅,现在就不好说了,被媳妇养胖了……但媳妇还是一如既往的瘦,我现在危机感挺重的,又重新开始健身了。
还有人好奇我和媳妇之间的称呼问题,说我一口一个媳妇很甜,这个还好吧?我和媳妇之间没什么特别的称呼,我是书面口头都一样,都叫媳妇。我媳妇的话比较戏精,书面语喊我先生,用她的话叫“文质彬彬、不露声色的甜”,但是口头上都“嬷哥”“嬷哥”的喊,因为觉得这样叫很好笑所以很喜欢。
说起来的话,“六只琴嬷”这个名字也是她给我起的。三十岁的人了,也不怕掉粉,最开始我用的名字是“六指琴魔”,因为太中二了,那时候还很胆小并且暗戳戳喜欢着我的媳妇都看不下去了,提议让我改成“六只琴嬷”。我对文字的敏感性比较差,那时候也没觉得这名字有什么好,而且媳妇还用了个很可怕的名字,叫“小小丧女”,看的第一眼就让我想起丧尸。在这种对她审美充分不信任的情况下,我还是用了琴嬷这个名字,一用就到了现在,大概是真爱吧。
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