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第115章
我在白志强行刑的前一天坐高铁回去了,池易暄虽然没有和我同一天回,但和我定了同一班车回去,不过因为分开订的票,我们的座位不在一起,甚至不在同一个车厢。
呆在家的这几天,妈妈与池岩都对我格外关爱,我没什么讲话的力气,饭桌上他们就特意保持安静。
池易暄将他的气垫床拖回了卧室。晚上我睡不着,又怕不断翻身惹出太大的动静,他要来问我生了什么,我不想听到他提问,所以平躺在床上,睁眼到天明。
临走之前,我问妈妈家里有没有白志强的照片,她问我要照片做什么?我一时答不上来,好在她没有追问,只是将我叫进书房,从压箱底的相册集里抽出一张给我。
白志强的事对她打击也很大,但她一直顾着照顾我的情绪,我说了声“谢谢”,将照片收好,抱了抱她。
池岩送我们到车站。候车厅里我和池易暄尚且坐在一起(虽然没说什么话),上车以后就分开了。
高铁到达目的地以后,我背上书包排队下车,池易暄向我来微信,告诉我出站以后去哪儿找他,他会叫车。
我回他:不用了,我也叫了车。
过了一会儿他打来了电话,我给摁掉了,在家庭群里报了个平安就将手机关机了。
独自回到了公寓,它还和离开时一样寂静。我放下背包,拉开拉链,忽然现妈妈不知道什么时候往里面塞了包陈皮,包装上贴着一张纸条,上面是她手写的冲泡流程。
卧室门推开,有一股灰味。除了地板,我的房间都被照片覆盖,白天光线也很难从窗户透进来,我坐到飘窗上,将窗户推开一半,放进来一小片阳光。
抬眼向上看,天花板上的最后一块角落已经在上周完工,我收好墙角的折叠梯,塞进了沙底下。
书包清空,脏衣物放洗衣机,食物放冰箱,唯独那张白志强的照片,我不知道应该放在哪儿。
它拍摄于二十多年前,我对那天下午的情景早已记忆模糊,照片中我们坐在公园的长椅上,白志强戴着眼镜,穿着条纹衬衫,微笑着望向镜头,手里拿着一只红色的风筝。
白志强、以及我的爷爷,都是在三十岁左右显现出失控的倾向。白志强在牢里一直在接受治疗,却没能逃脱他的宿命,他会不会也曾像我一样挣扎过,可惜有心无力,最终还是痛苦地滑向深渊。
他是陪伴过我的父亲,也是笼罩着我的阴云。
最后我还是选择将他的照片收了起来。我的理智没法去解这样复杂的谜题。
打扫一整天,出了一身汗,我去卫生间准备洗漱,衣服脱光以后埋在洗手池前,冷水覆了满脸。我用手抹了把脸,赫然看见镜中的自己:面如土色我想这个词是准确的。离家之前,妈妈曾问我是不是生病了。
问出这句话的时候,池易暄的眼神紧张起来。
我告诉她:“没有,就是累着了。”
我想人的本能很难违抗,池易暄一边说我和白志强不一样,却又在听到她的提问时感到胆颤。他虽然没有见过白志强,可是他那样聪明,也许能比我拼凑出更加完整的画像
我是白志强的儿子,他可以通过我,拼凑出他。
又或者其实我才是白志强的一小块,我们都将成长为父母的模样,无论是好、是坏。
明明我长得更像妈妈,为什么却在镜子里看到了白志强的脸?
我长得更像妈妈才对。
我打碎了欺骗我的镜子,脸变得四分五裂,但是终于不再像他了。
池易暄找过来的那天是个周末,我前一晚喝了不少酒,日出时才勉强睡着,他的信息一响,就将我惊醒。
他问我在不在家。
我从卧室地板上爬起来,回复他:不在。
手边还剩下半瓶伏特加,我拿过来当水似的喝了两口,又倒回了地板上。
可能睡着了,也可能没睡着,眼皮是闭上了,大脑被麻痹以后获得了短暂的宁静。我很喜欢自己的卧室,不用买窗帘,白天如同黑夜。
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