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有那麼一瞬間,我都覺得遺憾。
我這個人大概真的天生就是個下作的小人,當余柏言來到我身邊,我故意刺激他:&1dquo;這種時候是不是更想我哥了?”
余柏言抬手就敲了一下我的腦袋,他讓我閉嘴。
那一刻我從他的語氣中難得讀出一點點慍怒的意味,我以為他是因為我提到我哥,後來我才知道,當時他想的是他的爸爸。
余柏言一直很懊悔,因為在他爸爸生命的最後一個月,他正因為失戀自甘墮落,沒能維持那個好兒子的形象。
等他再想好起來,他爸爸卻已經看不見了。
我對余柏言的那些心事一無所知,我始終在不遺餘力地傷害他。
我真的是個很壞的人。
可壞人如我,在看到余柏言的眼淚時,也心如刀絞了——但那也是後話了。
十七歲的我和十六歲的我沒兩樣,揣著那些見不得光的小心思爬行著,我時常能看到自己內心的那隻醜陋怪獸,青面獠牙,對我哥和余柏言虎視眈眈。
他們都沒有招惹我,是我在覬覦著他們的美麗人生。
余柏言復讀的日子對他來說很辛苦,但他說這段經歷也很寶貴,他說這一年他想明白了很多事,關於&1dquo;人生”這個重大的課題,逐漸有了自己的看法。
那時候的我還不能理解如此深奧的話題,淺薄的我只顧著坐在他單車后座閉著眼吹風。
當時我覺得我得到了自己想要的一切,小人得志,快哉快哉。
我以為有我的陪伴,有我這個贗品使出渾身解數去配合余柏言的一切需求,他也就不再需要我哥了。
然而,半個學期過去,冬天來臨,遲來的第一場雪降落那一天,我人生第一次感受到了所謂的背叛。
我哥放寒假回來,那會兒我跟余柏言都還沒放假。
我和他說好不許去找我哥,然而在下雪那天,放學後,我背著書包照例去找余柏言一起回家,卻看見他推著單車站在&1dquo;小白樓”外面,而他的面前正是我那頂級學府的大學生哥哥卓越。
我哥穿著白色的羽絨服,繫著黑色的毛線圍巾。
他高高瘦瘦,比以前還好看。
現在的我哥身上仿佛有一層別人都沒有的光,耀眼到我已經連他的影子都不配去做了。
我遠遠地站著,望著,雪落在我頭頂,落在我睫毛,落在我心裡蜷縮著的小怪獸身上。
我看見我哥朝余柏言伸出了手,然後我轉身跑走了。
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第19章第19章
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