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我是一名海归,目前在华为担任工程师,年薪四十万,原本前途如星辰大海般广阔,然而,我却在朋友的诱惑下沾染了网赌,短短两年时间,我倾尽所有,输掉了两百余万。如今,我已经彻底放下,回首那段迷失自我的日子,心中五味杂陈。
2022年4月,我的一位好朋友开上了路虎,请我一起聚餐,得知他玩AG一天赢了40多万,那时候我还不懂,以为他口中的AG是我所了解的那个电子竞技俱乐部,后来才知道,其实并不是。我就是在他的刺激下,沾染上的网赌。
我在2017年去过澳门旅游,自然是在赌场玩过几把,所以得知他玩的是百家乐后,我并不排斥,甚至还想大展身手。从那以后,我们虽不在一个公司,可每天下班后,我们的联系却最为频繁,聊的全是网赌的心得和战绩。第一个月,我将近赢了13万,这钱是我几个月的工资,而且与工作中的辛勤所得截然不同,它带给我一种前所未有的刺激与快感,仿佛是一种禁果,让我欲罢不能,越赢越想赢,感觉赢多少都不觉得够。于是,闲暇时间我放弃了学习,放弃了研究,放弃了健身,更放弃了陪伴家人,那个时候我压根不想回家,生怕吵吵闹闹影响我的发挥。
那个时候,我频繁地向同事炫耀我的战绩,胜利的喜悦让我变得不再低调,我做了很多从来都不敢想的梦,甚至觉得自已结婚结太早了,要是结晚一点,以我赢钱的速度,娶个三线明星都不为过。这种无节制的赌博让我渐渐迷失,我开始沉迷于那短暂的胜利之中,忘记了背后的风险很可能是家破人亡。
之后我跟所有的赌徒一样,输掉了50万,借贷了30万,也无法挽回败局,那时的我,仿佛被赌博的魔爪紧紧抓住,每当我想停止时,那赌瘾就如同一头凶猛的野兽,让我无法抗拒。每次梭哈,我冷汗直流,心中充满了忐忑与不安。然而,这一切的挣扎与努力都是徒劳的。
当不得不面对现实的时候,那种难受是难以形容的,总共80万啊,那一刻,我才真正意识到赌博的可怕之处,如果那个时候我就回头,其实一切都还来得及。30万的债务,我决定靠自已慢慢还,我的想法很理想,一个月将近三万的工资,我一年的时间就能还清。可当工资发下来后,一切都跟预想完全不一样了,我立马就去赌了。因为家里需要开销,我没有理由不给老婆上缴,输掉存款我能暂时瞒过去,可是发工资后,不给老婆钱,完全行不通。当然,这也许只是我自已想赌而找的借口,因为除了赌,当时肯定还有更好的解决办法。
之后当债务来到50万时,我选择了背着妻子跟父母坦白,当然我是说自已被杀猪盘给骗了。父母在短暂的责备后,默默为我背负起了那沉重的债务,他们的包容与慈爱让我深感愧疚。那一刻,我深知,只要我勤奋工作,失去的财富终能一点点挣回。然而,那份自傲与不甘却如野草般疯长,无论是黑夜还是白天,甚至是梦里,我都幻想着能把输的赢回来。
就这样,半年的时间,我又负债了60多万,我食不甘味,夜不能寐,终于,我一直以来的反常行为遭到了妻子的怀疑,那个时候的我,已经是处于崩溃的边缘,所以索性就坦白了。妻子简直不敢相信,我是一边忏悔一边保证,好在最后妻子是原谅了我。
她从岳父那给我借了30万,父母凑了20万,剩下的十多万我慢慢还,那段时间,我也确实在慢慢还,可突然有一天,我就想着不玩大了,弄几百玩玩,输赢都无所谓,就当放松放松心情。然而,这一小小的尝试却再次让我陷入了深渊,事实证明,赌徒从来都不可能做到输赢无所谓,而赌博,它并非我想象中的娱乐消遣,而是会让人在短暂的快乐中逐渐迷失自我,当我真正深陷其中时,却发现一切都已无法挽回。
从最初的怡情小赌,到后来的几千、几万,我一步步走向毁灭,也越来越没底线,开口问亲戚借钱。我的工作,我一直以来积攒的人品,让我在两天的时间就借到了20万,也就是在这个时候,我得知那位开路虎的朋友,已经输得把车都给卖了,那一刻,我心里多少平衡了一点。
每次都是赢少输大,赢十天还不够一天输的,当负债来到90万的时候,我无法再隐瞒下去,那天妻子提出离婚,电话那头的父亲急得在家团团转,也就在那晚,我跟妻子商议再三,我们决定离婚。因为一直还没有小孩,当时我们仅剩的共同财产就是一套商品房,我们决定把房挂出去。
这三个多月来,我没有再赌过了,房子一直没卖出去,妻子又向娘家帮我借了15万,暂时保住了我的债务不爆发,我们就这么顺其自然地和好了。她的再次信任,也让我看清了生活的本质,戒赌的日子虽然痛苦万分,但我也逐渐领悟到金钱的失去并非最可怕的,更可怕的是心灵的沉沦与毁灭。
好在我还没有失去工作,好在最紧要的关头,妻子不光没有离我而去,还想尽了办法帮我,我算了下,如果只是还清负债的话,大概四年的时间就差不多了,四年,说起来容易,但真正去执行,想必定是困难重重,不过我坚信,这次我一定会坚持到底,戒赌到底。
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