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我看着摆在书架上的沙漏,外面的紫色有一种凝重之感,似乎是在提示人们时间的厚重与深邃;易拉罐的造型让我想到了废物利用,但时间是没有废的,有的只是废掉的人,至于重新利用,我其实已经不看好我自己了。
我把沙漏倒过来,一分多钟,沙漏就流完了。
我自嘲一笑,我自己都劝不了我自己学习,我爸妈都不能重新让我回到学习的正轨,我哪里那么容易被一个沙漏劝住。
而且我已经看开了,就和今天的运动会一样,我就是一个可有可无的路人甲,我就是一个可有可无的群演,不仅仅是在那个舞台剧里,就算是在大学里、在社会上,我何尝不是一个路人甲,一个边缘之外的边缘群演。
最简单的一个例子,我初中毕业之后,还与我联系的同学已经寥寥无几;我高中毕业之后,还与我联系的同学也是寥寥无几。我的存在可能只是在他们的生活中存在过的过客,甚至多年之后,他们可能都不记得有过我这样一个人。
我不知道我这种想法是不是太老气,但其实我长得也算比较着急:个子矮还长得老,也真是让我在这个乍一看的年代毫无特点。
但是有人说,那你实际年纪还年轻啊,你应该是一个年轻人啊!
没错,刚上大学的时候,我也和许多人一样,在这个充满活力和激情的年纪,以为自己会在人生的舞台上扮演一个重要的角色,或者至少在我的社交圈子里是一个重要的角色。
然而,当我现命运跟我开了一个大大的玩笑的时候,当我现因为信息差而导致自己的高考择校成了一个大笑话之后,当我在市运会的开幕式上只演了一个路人的时候,我开始思考,我们这种普通家庭的孩子、社会底层的存在,是不是也只是社会这个大舞台上的群演呢?
或许是因为我以前的圈子太差了,所以听话的我、好学的我,从小就被家人和老师们寄予厚望。他们希望我能够通过努力学习,将来出人头地,成为一个有成就的人。
他们甚至曾经幻想过我能上清华北大,仿佛中国只有这两所高校。
但实际上中国还有不少好大学,只可惜,我一个都没选——我听过一句自嘲的话:我以为机会来了,没想到那不是机会,那是个坑。
其实我曾经真的坚信,只要我努力,就一定能够实现自己的梦想。然而,当我在大学上了这么久之后,看着那些已经去往北上广的同学,看着他们在祖国的大好河川中游览的时候,我开始意识到自己的浅见、渺小和无力。
我无法再进行一次重要的选择,高考已经消耗了我所有的力量。
就像舞台剧的主演们,他们在舞台上光热,我只能默默地走上一遍,做一个可有可无的路人。当我下台的时候,不会有人注意到我,甚至连个负面的反馈都没有——我当时有那么一瞬间想要不听老师的安排,在舞台上随便走随便看。
当然,我只是想想,毕竟我还要两个加分呢。
唉,我活的既不通透、也不自由,我开始怀疑自己存在的意义,我开始怀疑自己是否真的能够活出个人样,是否真的能够在这个社会中有所作为。
当然,我也不是全盘否认我自己,起码我在我爸妈的眼里,我还是他们的宝贝。也许只有在我的那个小家里,我才有自己的价值和意义。
我记得以前高中学习语文的时候,我们语文老师也很喜欢说一些热血沸腾的话来激励我们。他说我们每个人都是社会的一份子,都是这个社会不可或缺的存在。我们个体的存在虽然很微小,我们普通人虽然微不足道,但我们的行动却可以通过一点一滴来改变社会。我们的每一次微笑、每一次帮助、每一次努力,都可以为社会带来一份正能量和温暖,而这温暖被一次次传递,以指数的形式扩散,将会让整个社会充满正能量。
他说我们虽然无法改变自己的出身和家庭背景,但我们可以改变自己的态度和行为。我们可以努力学习,提高自己的素质和能力;我们可以积极参与社会活动,为社会做出贡献;我们可以关注弱势群体,为他们提供帮助和支持。
当时听得入脑入心、心潮澎湃,深深为老师的胸怀折服。
然而此时此刻,我觉得我们或许只是掉进了老师精心编排的一段激励的话术之中,我连自己的未来都没有能力去确定、去创造,我又有什么能力去给社会提供正能量呢?
或许我自己就是一个弱势群体呢?
反正我现在觉得我绝对就是社会的群演,就跟横店的群演们是一样的。
他们每天早出晚归,只是为了那一口盒饭;而我也不过是为了找到一份能够糊口的工作。
我想到这些,我再看我身边的同学们,我觉得他们大多数人其实也算目的明确。
老大家是吉林松原的,他最终就是要签回松原油田的;刘学是天津的,他就是奔着签回大港油田去的;还有张奎,新疆来的同学,他的目标就是克拉玛依。
还有好多油城本地的,他们的目标也十分清晰,他们就是要留在这里。
而我,我不是很清楚自己的未来。
我大舅在油田钻井队干了很多年,他的儿子——我的表哥,当年毕业直接进了油田天然气公司。花了多少钱没说,但我估计不少,毕竟我表哥是三表上了个土木工程,跟石油其实八竿子打不着。
我不知道自己到时候找工作难不难,反正以我一本、龙头专业的就业形势来看,以师兄师姐的谆谆教诲来说,我就在宿舍坐着,工作都能从天上砸下来,就看我愿不愿意去。
我肯定愿意,我知道自己没有什么前途,如果有,那肯定是在梦里。
而在现实中,我只要接受现实即可。
(星期日)
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