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叶小眠走了,我一个人靠在走廊的栏杆上,想着刚刚生的事情。两年了,她对我所有的仇恨在刚刚爆了;而对我来说,这两年几乎所有的谜也在刚刚都悄然揭开了。这个故事开始有多荒诞,结尾就有多潦草。我们怎么就会变成现在这副模样?
来到这个世界之后,从未有人教过我如何处理妒忌之心、爱慕之情以及朋友之谊。所以对于这三件事我处理得一塌糊涂。我本以为我的优点只剩下善良和正义,可是这两点统统都没有了。我是一个彻头彻尾的胆小鬼、是一个不分对错正邪的傻子。我无法原谅她,更无法原谅自己带给别人的伤害。沈清水这件事情我本已开始释怀,可却又成了我迈不出去的一道坎。是啊,她说得对,当初我为什么要转过来呀。
点滴已经在凝固地时光里滴完了,血液已经倒流,我死死地盯着它,心情低落、眼神呆滞、思维迟钝,没有丝毫反应。我看着自己的手腕,看着走廊外闲置医疗车上的小刀,第一次有了不好的念想。
“哎呀,血都倒流了。怎么滴完也不说一声。”比起我的精神状态,母亲更是关切我的身体状况,所以看到我愣愣地站在那,她没看出来我有多悲伤,只看出来倒流的血液。
而看见后母亲的第一反应便是责怪。责怪我的不小心、责怪护士的失职。她拉着我走到了一个护士面前,跟那个护士说了一大堆的话,说的无非是抱怨和指责。护士一边帮我拆点滴一边三两句地回应着母亲,她的态度并不好,又将责任推到我的身上。
这次的点滴滴完之后,我就该出院休息了。可也许是母亲在医院里大声争吵惹得护士心烦,本该出院的我们却被一直晾在一旁。我们坐在椅子上等待,母亲则是焦急地去问来往的护士,可是还是没有人管我们。母亲的脾气是火爆的,其实母亲从来都是善良正义的人,只不过有些事情一生气有理也变成没理了。跟父亲是这样,在外面也是这样,吃了爱生气的亏。
出院并不是难事,只需要护士站盖一个章就好。护士们一会儿去看看病人,一会儿在走廊上聊聊天,看起来也并不是完全没有时间,可他们就不过来处理我出院的事情。再这么等下去真不知道要等到什么时候。可我当时正因为叶小眠的事情心烦意乱又士气低落,根本无心去想其余的事情。
“哎你们都是怎么做事的?我们都等了多久了?”刚刚那个护士路过,母亲站起身来拦住她,她的声音很大,就是为了故意让所有人都听到。
“等一下。”那个护士态度很差,就像是故意要激怒母亲一样。
“什么叫做等一下?我们到底还要等多久?你说个准确的时间。”
“大姐,你看看医院多少人?我们也不能为你提供专属服务啊。你小点声,这里是医院。”
他们越吵越激烈,一点没有息事宁人的样子,更可笑的是医院里其他的医生护士居然没有来劝架的,都在一旁看着热闹。我坐在椅子上疲惫不堪,听到她们的争吵我的头都大了。为什么人在脆弱的时候却总是会遇到一些更加让人难过的事情?将近二十年我的气球越来越大,好像在一刻顷刻之间爆了。
“好了。”我突然站起来歇斯底里,比她们谁的声音都要大,“这是医院,你说那些话是要挑事吗?我们这么大声也是为了解决问题。因为我们在这沉默不语地坐了三十多分钟没有任何人来管。后面来的人要办的事情都办了,你却非要晾着我们。你们没有时间还在走廊聊天?就是因为我妈妈刚刚态度不太好你就故意晾着我们,公报私仇。你们没有这么欺负人的吧。”
我边说边哭,把她们都吓坏了。因为我心里委屈,我到底是做过什么伤天害理的事情要让所有人都来欺负我?就连在医院里这么一件小事也要被人拿捏。我什么都做不好,什么都不是。那样大声争吵的我好可怕,可怕的连我自己都不相信那是我能说出来的话、做出来的事。我怎么会变成现在这副模样?
章盖了,我出院了。
回家的路上,我只字未。我多希望母亲此时可以教导一下我,告诉我解决问题的办法本不应该这样。可母亲并没有,她从小就教我跟别人吵架,得理不饶人。可我本不是那样的人啊。我不断自责、自卑、自厌,陷入无限的循环。
回到家里,我只想自己一个人躺在床上。可是一进家门,母亲的强迫症就又到我的身上。先换衣服、洗手洗脸,因为身上有伤洗不了澡还得用毛巾先把身上擦干净。等这些都做好的我刚想躺在床上,可不知为什么母亲一定要在这个时候换床单被罩。我很烦躁,可我还不敢说,只能一个劲地在房间门口看着。可她换得很慢,我越看就越焦急,整个人的精神状态都不太好,时时刻刻都在要崩溃的边缘。
刚刚在医院里我们谁的心情都不好。不仅是我,还有母亲,正是因为这一点,她再一次把我当成了她的撒气筒。如果她在换床单的时候什么都不说也许会平平安安,可她非要牢骚,把我说的一无是处,什么不知道收拾、不知道干净、怎么能生出我这样的孩子。接着又抱怨道她在这个家做牛做马还不落好,洗衣服做饭这些没意义的工作做了也没人看得出来,她就应该什么都不管,你们俩愿意干啥就干啥。
也许仅仅是这些话我或许还能忍受。可在母亲换完后离开房间和我对视的那一刹那,她的眼神中充满了愤恨和压抑,像一把杀人的刀直直刺入我的心中。而我心中最后一道防线彻底被摧毁了。我就想站在悬崖边上的人鼓足了最后的勇气纵身而跃。
我突然用手重重地捶门,然后用自己的头在墙上猛撞。我受不了了。我用尽最大的声音尖叫痛哭,释放将近二十年的不满和委屈。所有的一切反应都是不由自主、控制不住的。在爆的前一刻我好似将死之人什么都不怕一样地下定决心。
“我不是人,我不是人,你就是生条狗都比我强!可以了吗?我对不起你,你看我把这条命还给你行不行?”
“为什么总是想说就说,想骂就骂我。我每天都小心翼翼地,看着你的脸色,像个奴隶一样。为什么你说什么必须要听,一不听马上就生气?为什么一生气就要回房间锁门,几个月的见不到面?为什么我不能泄一点情绪?稍微有一点就是对你不好?为什么你总是拿我的缺点和别人的优点比?为什么你总是要拿我当撒气筒?为什么呀?你到底为什么要生下我啊?”
我真的崩溃了,还谈什么以后和未来,全都没有了。现在我已经扭曲的不成样子,一秒钟我都活不下去了。
母亲一定被吓坏了,她第一次见到我这个样子害怕得哭了起来。她赶忙从后面抱住我,制止住我的行为。一边哭着一边说:“橙子你别这样,你别这样啊,妈妈害怕。”
我停下那些可怕的行为,浑身颤抖,眼冒金星。我用手狠狠地去抓头,然后脸和脖子。似乎身体上的疼痛能代替精神上的疼痛。我把自己的脖子抓的出了血痕,可却一点儿都感觉不到疼痛。
母亲不断地制止我,但我像疯了一样不管不顾,根本无法停止。直到我的手抓在自己的心脏处,我狠狠地拽住那里的衣服和皮肉,畏缩成一团,这才使我稍微缓和一些。我喜欢蜷缩的感觉,那种安全感才能使我稍微放松。
我挣脱母亲,踉踉跄跄地倒在床上,蜷缩着。我用手去够被子,然后用被子蒙住头,哭喊道:“对不起,对不起妈妈,我不想这样的,我控制不住。你能不能别过来,让我自己待会儿。”
母亲试图掀开被子安慰我,可我受不了母亲的些许靠近,破镜无法重圆,爆炸的气球也无法恢复原样,母亲靠近带给我的窒息感让我喘不过气。我没有办法去在意那时母亲的心情和状态,因为我连自己都快要保不住了。
“你别过来,让我自己待一会儿,求你了。”
母亲从屋外把门关上了。我不知蜷缩着呆了多久,只是不管多久我的心情都无法平静。
我是怎么变成现在这个模样的?
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