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新的一月,愚人节快乐。
中午收到父亲打来的电话,不知为何有种不祥的预感。之前他就表示过想来找我,因为疫情的关系,我推脱说封路过不去,实际我也没真的查清楚到底路有没有封。我不喜欢他。
他应该是快6o岁了,他那浮浮沉沉,跌宕起伏的一生,估计也能写的出一本《人世间,可惜我没梁晓声老师的文笔,也没有和父亲认真探寻过他的往事,无从下笔。但从亲朋好友,同乡风评,我稀稀落落的记忆感知来看,我爸也是个风流孽子,远近闻名的人物。任他风华正茂,身强力壮也抵不过岁月流转,上次跟他相处,还是大学毕业的时候,一起生活了一个多月。从那到现在也5年过去了,我们再没长时间相处过,偶尔的几次视频通话,感觉他又苍老了许多。
我对他的不喜欢来源于他的不负责任。5岁,他把我妈打跑之后,并没有负担起养育我的责任,既没有陪伴,也没付过丝毫生活费,成天不知道在哪里风流快活。直到初中,整整十年,我的记忆中没有一点关于他的回忆。听说我哥是十几岁就被我爸扔在老家不管了,他比我还惨,那时候爷爷奶奶还在南京,我哥只能靠我二姑家接济,最终逼得我爷爷从南京搬回老家,老人家微薄的退休金,养活了我们哥俩儿。我多希望我的生命中没有这么个人。
等到我离家上学,年年三好学生,年级前几名,他反而像是不知道从哪里的石头缝蹦了出来。几乎每年春节都要回老家过冬,这时候,我终于知道他是在东北风流快活了。他的出现,我非常不适应,我受不了他的饮食习惯,牛杂,羊杂,小咸鱼,反正是比较偏向于鸡零狗碎,杂七杂八的东西,我是碰都不碰。早晚炒菜我也不习惯,因为我早习惯了和爷爷奶奶喝牛奶,喝粥的生活。吃饭时间也不习惯,早七晚五,改成了早九晚八,饿得我肚子直叫唤。偶尔有几次不得不同床,我也别扭的睡不着觉。甚至,喊一声爸,我都觉得拗口。
周围人对他的评价很统一,全是负面的,这一点我也深表认同。对我印象比较深的,就是每年春节回家都要给我带个阿姨,也可以说是后妈,老的小的,丑的俊的,我也没看出来我爸到底是个什么审美观。细数下来,十多个不敢说,五六个是绰绰有余,对此,我统称阿姨,我只是迫于我爸的淫威,敢怒不敢言,要不然早把她们打出家去。这么风流潇洒的人物,十里八乡远近闻名,如果不是我从小老老实实,成绩名列前茅,真不知道流言会如何诋毁我们一家。即使这样,出门也会觉得脸上无光,如果别人问我是谁家的孩子,我只会说我是的孙子。
如果真的只是不负责任,风流一点也就算了,偏偏脾气暴躁,没啥文化还认死理。对我妈家暴,对我大爷,他的亲哥哥,曾经拿刀捅的见了肠子,对我小姑扇过耳光,对我爷爷,八九十的老人居然敢推倒在地,想到这里,我恨不得跟他断绝父子关系,打死他都不解恨。
心里好像有另一个身影拦住了我,他毕竟是我生理学上的父亲,给了我生命,我对他还是有我的一份尊重。前女友听说我爸的“光辉事迹”后,坚决不同意我跟他往来,可我心里还是放不下赡养老人的义务,他不仁,我也不能不义啊,这与我的三观不符。为此,还和前女友大吵了几架,我爸可真是个破坏分子,不在我身边,却无时无刻不在影响我的生活。让我痛苦沉沦。
我对前女友的最大让步是,等他老了,我只出点养老钱,让他自己生活或者送去敬老院,绝不打扰我们的生活。前女友可能早就看穿了我的软弱,即使恨他入骨,当他开口说要来找我时,我还是不懂得拒绝。
唉,都是命啊。
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