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第八十一章 纯纯的爱（第2页）

再次凝视父亲的背影和凌乱的白头，我有想哭的感觉，心里拼命的在喊：“爸，你不要离我而去，不要走，不要走。”可是父亲还是走远了，留下了孤独的我。

父亲老了，真的老了。连这么气盛的父亲都老了，母亲也老了，他们多么需要有一个人来关心和照顾。可女儿们嫁的己嫁，剩下最小没嫁的我己远在山区，没有家务缠身，没有家庭负担，独自享受舒适的生活，做着自己的作家梦，厌烦时还怨天怨地，一点都帮不到家庭。经济上也负担不了什么，多没用，重的米都还要父亲背。

坐在车上，我一直无法解脱对家庭的爱，眸子里装满了忧伤，忘记旁边还有人，仿若这个世界就只剩下自己。

父母老了都会离我们而去。我还不想结婚，但又担心他们看不到我的家和我的孩子。我怨自己为什么还小，不能快快成个家，找到自己的归宿让父母放心。想到母亲的皱纹更深人也老了，只恨自己不能呆在他们身边，照顾陪伴他们一生一世，不嫁人，也不要他们离去。

虽然我也厌倦做家务，可我愿意替父母分担。

想起朱自清的《背影》中的父亲爬栏杆买柚子的情景，我也希望写上父母姐姐们，永远记住他们。我自己也会老去，就是想把自己爱的人和爱自己的人记在心里。

回来，收到艳芬的来信，是一封快活的信，告诉我她去了什么地方旅游，说她不再庸人自扰要有快乐，活一天就要快乐一天。

她还问我和那位男老师进展得怎样？喜欢上他没有？说我们三人不如来打赌，赌谁先结婚就输。（事实是她输我赢了）

我也想到九四年才肯结婚，那时己二十五岁，但心里是一百个不愿意结婚成家的。

对于喜欢上沈没有？我也有些惘然，我一直要把他当朋友，但无论如何不是以朋友的心来想念他，回味在一起的开心快乐。面对他时，却又平静如水。总觉得要找的人不象他的性格，他的压抑不开心让我放不开自己，有“自缚”约束住自己没有轻松愉快感。而且环境，我不想在山区找男友，害怕一辈子呆山沟。而他，又有深爱着他的女人了。

我也不想用“爱”来绑住自己，我要自由，我要洒脱。所以我们做朋友是再好不过了。

不过沈的性格不是那么忧郁，消极，不是有一个女老师那么死缠他，我会不顾一切的去爱他？他也会“追”我吗？可我依然会明白：“想得到偏又怕失去。那份爱，深深埋在心窝。”

我只处在寻寻觅觅中，想要觅一个更加喜欢的人。只愿我们更多的在一起，好满足在五山的一场相遇一份情，好在离开五山后，变成一份美好的记忆。

结婚，确实还是件很遥远不稳定的事。

中午昏沉沉的睡了一个多小时。

九o年四月十二日阴

我也不知为什么，竟把自己弄出这么多“情”来：爱情亲情友情。

他们一“撞”进我的心房我就把他们满满的写在我的日记本上。

“这些日记使我每天都能重温我一生中有过的幸福和怏乐。”

如果你看到了这些日记，能够了解我的心是怎样的坏与好，我的痛苦和快乐，就是我永久的安慰了。这是《茶花女》里面的句子。

离开了五山三天的日子里，渴望过宁静生活的我，一从家里回来，便急不可待地看以往写的日记，象读小说似的读着过去了的日子，读着一本厚厚写有他的日记。读得那么如饥似渴，有滋有味。

日记可以在我不快乐时重坠那温柔美丽的快乐时光。可以让我感觉喜欢的人就在身边让我回味无穷，恋恋不舍。

我要夜夜在夜深人静时，把她写得满满的，慢慢的推敲细细的嘴嚼回味，充满了疼痛和快乐。

然后过去了几天，在写的之前，又如焦似渴的翻看，读着读着，回忆又变成了心的快乐。

这样作以心灵的慰藉，觉也睡得香了，心情也顺畅舒服了，焦虑的情绪得到了释放，还有什么让人想不开的事呢？

到了晚上时，我有些孤寂。楼上的女子都回家了，只我一个女孩在。

吃晚饭时我又走上楼顶远眺模糊的山色，心里想着你的琴声，望着你的窗口，想起那曾经一起弹吉他的快乐。此时，又是谁在你的房间？

天气很好，那条你送我回来的路上走着一对幸福的夫妇，我且羡慕，又相信，其实爱情是很易找的，婚姻也不难成，只要你愿意。

微风吹来，穿着一袭淡青色长裙，飘逸得仙女似的女子，一头长随风飘拂，飘着一个忧郁的少女，在傍晚的柔风中眺望远方，凄美而落寞。

此时，是她在你的房里和你一起炒菜吃饭吗？你说她帮你洗衣做饭你不会在意还说有什么了不起。而我，为什么就不肯和你过上吃人间烟火的现实生活呢？

回来房间，我不知怎好，要些什么呢？似乎想要的都有了，出风头，社交场上和人交谈也尝过自信和胆识，社交能力也展现过，我还要什么？我不知自己还要些什么？

文学的追求也不过是这样，有水平的老师也评价过了，还通信，我还要什么？真的不知道自己还想要些什么？一时间，一切都变得不重要了。好象要的都有了，什么也尝试过了，还有什么使我更有趣的呢？这世界似乎没什么值得我要去追寻了，一切都没什么趣味呵。

当然，我明白隐约中有些东西是我没得到体验过的—那就是烈火般的爱。那****里面描写的欲死欲活的灵与肉的搏击真的有那么销魂吗？那一旦消失了又不是什么也没有了？也会变得乏味无趣吗？

唉，还有什么重要的事没干吗？如果这世界没有什么值得去做的事去完成，那么死了也没什么留恋了。

我特然觉得生命来了如果不是为了某一件事或某一个人，便不来的好。它一定是有目的去迎接一个喜欢的人，等待在二十年以后去与他相遇，去完成某件大事。不然，生命活着又为了什么？

那是一瞬间的情绪，其实也不是真的想离开这个世界。

我只是想，既然来到了这个世界，一定不要辜负了父母给我们生命，岁月给了我们美好时光，天空给了我们灿烂阳光。我们要利用这些青春美丽的时光，来做一些想要做的事。

离开这个世界时，也对自己说：“我己经什么也尝试过了，人间的酸甜苦辣也尝尽了”