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再次凝视父亲的背影和凌乱的白头,我有想哭的感觉,心里拼命的在喊:“爸,你不要离我而去,不要走,不要走。”可是父亲还是走远了,留下了孤独的我。
父亲老了,真的老了。连这么气盛的父亲都老了,母亲也老了,他们多么需要有一个人来关心和照顾。可女儿们嫁的己嫁,剩下最小没嫁的我己远在山区,没有家务缠身,没有家庭负担,独自享受舒适的生活,做着自己的作家梦,厌烦时还怨天怨地,一点都帮不到家庭。经济上也负担不了什么,多没用,重的米都还要父亲背。
坐在车上,我一直无法解脱对家庭的爱,眸子里装满了忧伤,忘记旁边还有人,仿若这个世界就只剩下自己。
父母老了都会离我们而去。我还不想结婚,但又担心他们看不到我的家和我的孩子。我怨自己为什么还小,不能快快成个家,找到自己的归宿让父母放心。想到母亲的皱纹更深人也老了,只恨自己不能呆在他们身边,照顾陪伴他们一生一世,不嫁人,也不要他们离去。
虽然我也厌倦做家务,可我愿意替父母分担。
想起朱自清的《背影》中的父亲爬栏杆买柚子的情景,我也希望写上父母姐姐们,永远记住他们。我自己也会老去,就是想把自己爱的人和爱自己的人记在心里。
回来,收到艳芬的来信,是一封快活的信,告诉我她去了什么地方旅游,说她不再庸人自扰要有快乐,活一天就要快乐一天。
她还问我和那位男老师进展得怎样?喜欢上他没有?说我们三人不如来打赌,赌谁先结婚就输。(事实是她输我赢了)
我也想到九四年才肯结婚,那时己二十五岁,但心里是一百个不愿意结婚成家的。
对于喜欢上沈没有?我也有些惘然,我一直要把他当朋友,但无论如何不是以朋友的心来想念他,回味在一起的开心快乐。面对他时,却又平静如水。总觉得要找的人不象他的性格,他的压抑不开心让我放不开自己,有“自缚”约束住自己没有轻松愉快感。而且环境,我不想在山区找男友,害怕一辈子呆山沟。而他,又有深爱着他的女人了。
我也不想用“爱”来绑住自己,我要自由,我要洒脱。所以我们做朋友是再好不过了。
不过沈的性格不是那么忧郁,消极,不是有一个女老师那么死缠他,我会不顾一切的去爱他?他也会“追”我吗?可我依然会明白:“想得到偏又怕失去。那份爱,深深埋在心窝。”
我只处在寻寻觅觅中,想要觅一个更加喜欢的人。只愿我们更多的在一起,好满足在五山的一场相遇一份情,好在离开五山后,变成一份美好的记忆。
结婚,确实还是件很遥远不稳定的事。
中午昏沉沉的睡了一个多小时。
九o年四月十二日阴
我也不知为什么,竟把自己弄出这么多“情”来:爱情亲情友情。
他们一“撞”进我的心房我就把他们满满的写在我的日记本上。
“这些日记使我每天都能重温我一生中有过的幸福和怏乐。”
如果你看到了这些日记,能够了解我的心是怎样的坏与好,我的痛苦和快乐,就是我永久的安慰了。这是《茶花女》里面的句子。
离开了五山三天的日子里,渴望过宁静生活的我,一从家里回来,便急不可待地看以往写的日记,象读小说似的读着过去了的日子,读着一本厚厚写有他的日记。读得那么如饥似渴,有滋有味。
日记可以在我不快乐时重坠那温柔美丽的快乐时光。可以让我感觉喜欢的人就在身边让我回味无穷,恋恋不舍。
我要夜夜在夜深人静时,把她写得满满的,慢慢的推敲细细的嘴嚼回味,充满了疼痛和快乐。
然后过去了几天,在写的之前,又如焦似渴的翻看,读着读着,回忆又变成了心的快乐。
这样作以心灵的慰藉,觉也睡得香了,心情也顺畅舒服了,焦虑的情绪得到了释放,还有什么让人想不开的事呢?
到了晚上时,我有些孤寂。楼上的女子都回家了,只我一个女孩在。
吃晚饭时我又走上楼顶远眺模糊的山色,心里想着你的琴声,望着你的窗口,想起那曾经一起弹吉他的快乐。此时,又是谁在你的房间?
天气很好,那条你送我回来的路上走着一对幸福的夫妇,我且羡慕,又相信,其实爱情是很易找的,婚姻也不难成,只要你愿意。
微风吹来,穿着一袭淡青色长裙,飘逸得仙女似的女子,一头长随风飘拂,飘着一个忧郁的少女,在傍晚的柔风中眺望远方,凄美而落寞。
此时,是她在你的房里和你一起炒菜吃饭吗?你说她帮你洗衣做饭你不会在意还说有什么了不起。而我,为什么就不肯和你过上吃人间烟火的现实生活呢?
回来房间,我不知怎好,要些什么呢?似乎想要的都有了,出风头,社交场上和人交谈也尝过自信和胆识,社交能力也展现过,我还要什么?我不知自己还要些什么?
文学的追求也不过是这样,有水平的老师也评价过了,还通信,我还要什么?真的不知道自己还想要些什么?一时间,一切都变得不重要了。好象要的都有了,什么也尝试过了,还有什么使我更有趣的呢?这世界似乎没什么值得我要去追寻了,一切都没什么趣味呵。
当然,我明白隐约中有些东西是我没得到体验过的—那就是烈火般的爱。那****里面描写的欲死欲活的灵与肉的搏击真的有那么销魂吗?那一旦消失了又不是什么也没有了?也会变得乏味无趣吗?
唉,还有什么重要的事没干吗?如果这世界没有什么值得去做的事去完成,那么死了也没什么留恋了。
我特然觉得生命来了如果不是为了某一件事或某一个人,便不来的好。它一定是有目的去迎接一个喜欢的人,等待在二十年以后去与他相遇,去完成某件大事。不然,生命活着又为了什么?
那是一瞬间的情绪,其实也不是真的想离开这个世界。
我只是想,既然来到了这个世界,一定不要辜负了父母给我们生命,岁月给了我们美好时光,天空给了我们灿烂阳光。我们要利用这些青春美丽的时光,来做一些想要做的事。
离开这个世界时,也对自己说:“我己经什么也尝试过了,人间的酸甜苦辣也尝尽了”
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