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第126章 侥幸逃脱 2（第3页）

我一直盯着镜子。我做了各种熟悉的和不熟悉的面部表情。温柔的微笑。一个鬼脸。一个嘲弄的卡住的舌头。我当场转了一下，看了看全身。

这很可悲，但我想到了......让她说点什么。或者，更准确地说，对自己说些什么。也许让她说她很抱歉，或者她爱我。或者只是背诵一些我们还是朋友时她总是对我说的安慰的话，这些话我太想念了，以至于很伤心。

你比你更聪明，你给自己点赞，kuroka！

如果你需要什么，我就在这里等你，kuroka。

你今天放学后要来玩吗？

我会带着所有的书在门廊上。

我很高兴成为你的朋友。

我很高兴...

不知何故，它仍然很痛。那天，我的思绪回到了码头，回到了我最后一次看到她走开的那一刻。我的眼睛湿润了。我不得不提醒自己。不，没关系！你不需要再难过了。

看。她现在在这里。

我试着对着镜子微笑，但表情很奇怪，很勉强。那种不和谐的感觉再次在我心中急剧上升。

你们在一起。我们在一起。

“我——我来了......”我说，柔和的话语在我的舌头上笨拙地形成。“黑......噶......”

但就在我说话的时候，第一只手套又滑到了我的手上。我意识到，或者更确切地说，记住了utsushikome对我过去的自我的真实想法。

即使在我们是朋友的时候，我也是她生命中多么渺小的一部分。当一切都分崩离析时，我让她感到多么沮丧和疲惫。她现在对我的想法是多么少，先是故意的，然后甚至没有尝试过。就连我对我们友谊最光彩夺目的记忆对她来说也没什么特别的，因为她至少和另外3-4个人做过同样的事情。

这似乎是我年轻生命中最大的悲剧，对她来说只不过是一个小小的、可悲的烦恼。她甚至没有继续前进;一开始就没有那么多可以“继续前进”的东西。

从外面看到以前的自己，我感到非常沮丧。即使我认为我的生命一文不值，我总是坚持着我的一丝骄傲。但现在我可以看到我一直以来都表现得多么令人毛骨悚然和愚蠢。我试图操纵她以获得关注和感情是多么明显和粗暴。当她一直在为她所有堆积的工作而苦苦挣扎时，我读了这个房间是多么可怕。在我们见面的最后一天，我是多么荒谬和几乎可怕，我内心的怨恨和焦虑，因为我觉得有义务一遍又一遍地道歉，我的脸红了......

一个星期天，我关掉了我的逻辑引擎，以避免对话的可能性。那天晚上，我花了2o分钟抱怨我以前的自己对俞敏洪太过霸道，然后过分地嘲笑我对我们看过的一部电视剧的看法，以让自己变得更好。上学的一天，他们不停地试图接近我，进行另一次悲伤的、被迫的谈话，我几乎想回家逃跑。

我脸上一阵苦涩的抽搐。我转身离开镜子，脸扭曲成一种奇怪的表情。

我知道我很可怜。我知道我是轻率的。但。。。我一直以为她在某种程度上理解我为什么要这样做。即使我们的观点可悲地不同，她也感受到了一些同样的悲哀，和我一样痛苦的多愁善感。

我从来没有意识到我的卑鄙行为是多么平庸和乏味。最后，我只不过是一个普通的小兵。

我静静地站了一会儿。然后我又笑了，冷酷而低沉。

当然会是这样的，我以为。你一直都是孤独的。你一直一无所有。为什么有人会惊讶于生长在一小盆腐烂土壤中的植物会芽、枯萎和丑陋？

你的灵魂从一开始就腐烂而渺小。

和。。。现在我做到了。我不肯放手，对她的人格犯下了罪，甚至一句话也说不出来。

我太可怕了。

然而，你并没有完全停止微笑。

我感到一股寒意袭来，我双臂并拢，捂住身体。我能感觉到shiko的自我意识在我自己的另一边，在角落里弯曲到我身上，就像一枚边缘被打磨过的硬币。

即使有这些想法，你也不是真的有罪，是吗？相反，我并不是真的有罪。

这不是“我”感到遗憾。这就是我想要的一切。实现我的梦想。

不。

“我”现在的感受，在这一刻......这是shiko的绝望。绝望地让我从她那里偷走了一切。她以为自己留下了一件难以形容的可怕事情，她甚至无法想象。

我再也分不清这两者了。