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昨夜一点多被老公吵醒,一整夜失眠。五点多去睡也不知道什么时候睡着了,六点多又被女儿吵醒。
困倦,却不想睡了。
心事重重,翻找照片,没有找到昨天拍的Bpas流产中心的电话。找到了放在裤子口袋里抄写的纸。
八点,要等到八点打这个电话。
晚上十点五十分。
今天一天几乎什么都不学习。和老公出去买日常用品和食物。和婆婆以及老公聊天。
过了还算愉快的一天。
和家人相处感受爱也很重要。
晚安。
我睡不着,睡不好。我很害怕流产的过程。
我该怎么办?
我很害怕,很害怕。
五月十四号,周二
今天查了B,五周五天。
我很舍不得。心里也有把孩子过继给姑姑的想法。
起码,孩子可以生下来,可以活着。
我有些不想跟他在一起了,一切只讲现实,不讲感情。
我舍不得孩子,脑子里的想法满天飞。跟他离婚,然后自己带孩子。
或者跟他离婚,将孩子过继给姑姑。
然后自己独自生活。
其实我想要的是什么呢?是家庭的温暖,是和人的深度链接。是爱。
我心里在指责他。他只是想要开店的话我和他上班,不想他一个人去上班。他没有对这个孩子的疼惜,也没有对我身体的怜惜。
他不想要孩子,我不能因为舍不得孩子,而把孩子生下来。
我该怎么办?我究竟要过什么样的生活。
七点四十分了,我想起来吃晚饭了。
我压力好大,我的身边没有家人朋友可以商量,没有疼爱我的家人。
我的亲密关系太少了,我活得很孤独。
我真的好孤独,难过的常常想着干脆死了。
我渴望读书,渴望成功,渴望幸福。
我想去拥有财富,想去拥有爱,想去拥有这个世界上所有美好的东西。
还好我写下了日记,还好日记可以陪伴我。给我安全感。
五月十五号,周三
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