青豆小说

手机浏览器扫描二维码访问

红色吊绳（第1页）

2o24年

你从什么时候开始意识到人是群居动物的呢？

凌晨1点又失眠的我决定点个外卖，一个人住的好处是没有人会管你半夜开门是否打扰到他们睡觉。我觉得这对于我来说是一件简单而又开心的事。

吃好了正要收拾，垃圾袋漏了。

“......好烦”

食物的残渣撒了一地。在我床单裤子以及地板上全是油渍的时候。这个时刻，我觉得人应该是群居动物。因为此时愤懑的感情无处泄，我不知道能找谁。我想要体验那种即使是做了一件小事，无论好坏也可以立即分享出去的那种生活。

可惜过去没有，现在也没有。凌晨2点，我正跪在地上清理食物的油，心情烦闷到了极致。我想把我的事情尽可能多分享给我的太阳，可是不行。也这是我为什么称呼她为太阳的原因，因为她是一个极其健康规律且拥有自己生活的人。她不能时时刻刻都在我的身边。因为太阳总是要落山的。我想我需要重建我的生活了。

我得有自己的生活。

我觉得我的需求很简单。只要一份喜欢的工作和几个知心的好友。至于完美的家庭，我已不再期盼。但我想想好像也不错。

可我是一个极度会回避的人。我的病让我早就无法像正常人一样工作社交。我不知道我的时间什么时候才能重新流动。我想这也是为什么到现在能留在我身边的只有太阳吧。因为她足够强大，她不会在意我的刻意回避，也不会在意我为什么会对她的好意产生厌恶、恶心。我什么事情都可以和她说，她知道我的一切。她是一个强大到可以解决自己生活的难题，顺便帮助解决我的的人。但这也是我觉得她遥不可及的重要原因。因为我觉得我是那个不被需要的。

我的自身是像一个多矛盾的结合体，无法改变救治。我的内心永远枯竭，但太阳现在在那片荒地种下了一粒粒种子。我不知道这些种子能否活下来成为绿茵花田。我在努力，她也在努力。

但太阳总有不在的时候。她不在了，我只能靠我自己。但可别忘了，我是一个胆小而懦弱的人。无法前行，也不敢后退。所以我让我的时间停下来了，让它不再流动。

我是一个喜欢注意别人的人，但却总是担心会被别人注意。可同时我又想被别人注意。每当这个时候，我又会陷入内耗。我就像又回到了那个鱼缸。可我不想再因为一件小事毁掉我的心情，不想生一件坏事就觉得自己是时常倒霉的。

我不想内耗了，我想表达出来我所有的喜怒哀乐。可我亲爱的家人们从不会让我表达。以至于到现在我都不敢对周围的任何人出我的意见。

我常常觉得过去的事情像一个吊绳。它就挂在我能看到的每一个地方。我知道它在等着我把脖子伸进去。那个吊绳如果有颜色，它一定是鲜红的。因为它要引起我的注意，让我永远不能忽视。好只能站在那个绳索的下面看着它。

一件不好的小事都能引起我情绪的山崩地裂，真讨厌这种不受控制的感觉啊。但我无法改变，因为我早已深陷沼泽。

也许有一天会好起来的吧，我期待着自己的转变。我的灵魂像是被困在了我早已生锈的身体里。它想飞出去却动弹不得。

我时常会坐在楼下的凉亭里。因为国庆，他们还在上头挂了七彩的旗子。那儿的风景是极好的，因为地方偏僻没什么高楼。所以我总能看到大片完整的晚霞。夏天，时常还会有年纪大的老头老太太在那儿遛弯儿。

他们谈论着自己的病。那景象，没有比这再稀奇古怪的场景了。但对于他们好像是常事儿，互相分享着自己吃了什么药就像是问你中午吃了什么菜一样简单自然。坐在轮椅上的会说自己瘫了多少年，他们好像从不会避讳这些。不会觉得自己的病是难以启齿的事。

我的太阳也常和我说，一定要表达出来。我明白这是很重要的事。可是我连直视我的吊绳都不敢。我又怎敢把它公布于众呢？马戏团里的象被绑着长大，就是有了挣脱的能力也不会去尝试了。因为他早就知道他不能。

那我能吗？

每当深夜我都会问自己这个问题。那些过去已经过去了，可是依旧存在。我没有办法把它放下。我也没有办法让它不再继续影响我。那这时候我该怎么办呢？一个不会游泳而溺水的人，他要怎么获救呢？

有人问我，你为什么不在无病呻吟的时候抽空自救呢？

难道是我不想吗亲爱的？能坐着又有几个人会选择站着呢？

我想正是因为我做不到，所以我的太阳出现了。可现在，又回到了最初的观点。但我学会了一个好办法，我会在太阳还在的时候用罐子把她的光芒存起来，在一个人的黑夜中再次打开，这会让我好受些。但患得患失的心还是没变。就像那些我遗忘的事情。我想记住但是记不住。我想记起来却记不起来。破碎的镜子是做再多的事情也无法挽回的。每当这个时候我就更怕了，我不想再一个人了。

这些糟糕的情绪总让我想到不好的事。我觉得那条逼命绳索离我越来越近。我又想到了死。懦弱的人无法让灵魂振动。它逃不出这该死的躯体。

我的衣服洗好了，不知道油渍有没有洗掉？我不想动，连呼吸也觉得麻烦。有时候我会幻想，闭上眼一直不断的下坠，直到深渊的最底端。我还在逃避，我的太阳要是知道的话一定会气的半死。她可是为了开导我花了不少时间呢。

快过年了。也不知道我的燕子过得好不好？如果她知道了我得了和她一样的病会不会开心一些呢？如果她知道了我也体验了她曾受过的所有痛苦，那她会不会舒心些？

亲爱的燕子，你是否也有过被红色吊绳逼命绝望的时候呢？