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高山没有办法再若无其事了。
毕竟自己做过太多的事,干过太多缺德的事情之后,高山常常有不道德的亏心感,他现在忽然信佛了,常常没有事情的时候一个人去寺庙里呆上很久,仅仅是为了求得内心的平安。
高山打开邮箱,继续往下看:
我的心为了你,时刻处于紧张和激动之中,可是你对此却毫无感觉。我开始盼望着其他女人不来的时间,我会悄悄地进入你的房子,我把你脏乱的屋子收拾得干干净净,这些你似乎并不知道,因为你回来得都很晚很晚。我知道你的一切,了解你的每一个习惯,我想我已经无可救药地爱上你了,我甚至认得你的每一件衣服,你的鞋子,你身上的味道,不久就认识并且能够一个个记住你的那些朋友,我甚至开始讨厌那个脸上有一颗痣的小个子女人,她每次都叫的那么大声,我觉得她有些夸张。
是的,我干了多少傻事!每次,那个小个子女人来的时候,我都会把家里的收音机的声音调的很大,表示我让她知道隔壁有人,不至于她放肆到毫无顾忌。我甚至去吻过你的短裤你的衬衣,我甚至把你留在桌上的香烟捡了带回来,仅仅是因为那上面有你的味道,你的那本《雪莱诗选》,人民文学出版社的那版,是我拿走了,我想保留着,因为那里面有你夹的一枚银杏树叶,虽然已经发黄了,干枯了,但是那经脉毕现的树叶上有你一行字“生如夏花之绚丽,死如秋叶之静美”,后来,我才知道那是泰戈尔的诗句。我喜欢看你熬夜奋笔疾书的写作,我不知道你写了什么,我很多次进入你屋里想找出来你写的东西,但是我一无所获,我长久地坐在小区的亭子里,不是为了看我自己的书,而仅仅是为了去看看你屋子亮着灯。只要清清楚楚地感觉到你在那里,我就特别安心,我不知道我这是怎么了,但是,我感觉你在我生命里非常重要。
现在,我想起来这些再告诉你,我知道全是些怪可笑的陈年旧事,都是些孩子气的蠢事。但是我并不为这些事而害臊,因为当我很多年后经历了这么生活,再回头想起来这些的时候,我觉得这种天真的激情是多么的纯洁,我那时候是多么的单纯,而现在的孩子们是多么的现实啊。尽管我为此付出了一生的代价,我不知道是什么时候,我怀孕了,那应该是我在那里过夜后出不多一个月之后发现的,我的东西没有来,因为上生理课的时候,书上有这些东西,我最担心的事情还是发生了。一天,母亲郑重其事地把我叫到她房间里,说要跟我一本正经地谈一谈。我的脸都吓白了,听到自己的心突然怦怦直跳:她会不会感觉到什么,看出了什么苗头?
(出差耽误了写作,今天恢复正常)
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