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要搁以前我和他肯定已经打起来瞭,但当时,隻是冷战,也隻能冷战。
不过,大多时候,他脾气好我太多。
我不明白我执拗的底气来自哪裡,但我清楚当时的我对一切极其不爽。
在那之后我读到过一句话,能困住你的隻有你自己。
可能那时的我也是这样,我困住瞭我自己。
我在模糊不堪的情绪中不断围困自己,可能现在也是,不,现在依然还是。
自始至终,困住我的隻有我自己。我清楚,陈柏罔可能也清楚,隻是模糊的情绪愈发混乱,隻是我无比清楚瞭一件事——那情绪直指死亡,又终于在每一个陷入孤寂的迭加折磨下,彻底破裂。
说回那时
自从进入零班后,高牧成瞭我脑海中连续不断会闪过的高频词彙。
我不喜欢那种感觉,一度反感。
况且那段时间,我搬出瞭傢。曾江泯规划好的人生轨迹再次出现在我的视野,即将成年的我好像完全能够反抗,但又好像完全失去瞭反抗的底气和能力。
直到某天晚自习陈柏罔一边发著学习的牢骚,一边又在缓和我跟他的关系。
我突然觉得那样的他很是可爱,像洁白的顽石,跳入湖底,砸向沉睡的我,隻消一击,我不得不苏醒。甚至不知道从哪一刻开始,我不愿沉睡,贪恋起苏醒后的世界,璀璨的蓝天,朦胧的黑夜,热烈的黄昏,神秘的晚星,以及那双清明的眼睛。
我开始近乎渴望的期待起那双眼睛,渴望捕捉那双眼睛,渴望凝视那双眼睛,渴望跃入那双眼睛,即使自己淹没其中。
可是第二天,我和陈柏罔的关系又陷入冰点。
这就是我不愿和人有过多交流和相处的原因。
萨特所说的他人即地狱,确实如此。
人与人的关系实在複杂,比起适应我更累于处理,所以我试图继续沉睡,但在我心底,一切早已慌乱的不像样。
他就这么喜欢高牧?
因为几句话他竟然推瞭我?
凭什么?
糙!他还真不和我讲话瞭?
诸如此类我毫无办法的情绪压得我再也不得沉睡。
校庆时看到他出瞭礼堂我也跟上,本想主动和他缓和关系,竟然又看到瞭高牧。
那时的陈柏罔和高牧有说有笑,我在一旁倒是显得可笑。
我对高牧毫无兴趣,但偏偏陈柏罔那傢伙
于是我索性直接上前,结果让自己挨瞭一拳,陈柏罔打的。
打完后他又说,我要是觉得今天晚上挨他这一拳心理不舒坦,明天我补他一拳,他不还手。
狗屁!
笨蛋!
傻子!
我稀罕他那一拳吗!
于是在他当晚问我是不是对他有意思的时候,我应瞭。
但他当时的反应
他说他不知道!对一个活生生的人有没有意思他自己不知道?
之后我干脆认真起来,开始仔细看著他,跟著他,瞭解他,试图明白他对我到底什么意思。
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