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邱靜歲的唇瓣不自覺地顫抖，在對方詢問自己是否身體不舒服時，她抿了抿唇，看向6司懷搭在桌上的那隻帶著明顯牙印的手，抬手覆了上去：「有人說，每個人的每一個選擇，都會分裂出的宇宙，所以其實世間有著千千萬萬的宇宙，也存在著千千萬萬個你我他。相同的每個個體生活在各自的宇宙中，無法互相感知，也根本不知道彼此的存在。但是在未知力量的作用下，有時候兩個平行的宇宙間會出現干涉。按照這個理論來說，你做的夢裡，可能每一種情況都是真實的，只是沒有發生在這個宇宙的我們身上。」

「在千千萬萬的宇宙中，我們都沒有修得圓滿，甚至見面不識。但是多麼幸運，在這個你我存在的時空中，我們相遇相知相許。從前是你一直一直選擇我，我太膽小以至於始終不敢給你對等的感情回應。對於我們的分離，作為妻子的我也不是完全沒有過錯。我很想跟你說，謝謝你決心來到這裡見我，」邱靜歲紅著眼眶，努力不讓淚水流出來，「還有，其實這些年來我一直都很想念你……」

邱靜歲全力撲進了6司懷的懷中，對方穩穩地接住了她。身前的胸膛結實寬闊，箍在身後的手臂遒勁有力。

這份緣分何其難得，尤其對於邱靜歲來說更是如此，畢竟她是「天外來客」，這么小概率的事件，或許在千千萬萬的平行宇宙中都是鳳毛麟角。既然這份感情他們都無法割捨，為什麼還要扭捏作態，在糾結中任歲月流逝，光陰虛度？過去的已經過去，他們還可以擁有動人的當下和充滿無數可能的未來。

半晌，她聽見6司懷激動到顫抖的聲音問：「明日你願意為我畫一幅畫像嗎？」

「畫！天天畫都行，直畫到你的頭髮和鬍子變白，臉上都是皺紋！」

「那你該嫌棄我貌丑了。」

「才不呢，因為那時候我也和你一樣，是個老太太啦。」

邱靜歲想像著兩人滿臉皺紋、滿頭銀絲並坐在一起的模樣，之前的深藏內心的孤獨、恐懼好像都隨著今日屋外的大雨，被沖刷得乾乾淨淨。

她想明日一定會是個大晴天。

第14o章番外一

我最討厭的季節是夏天。

寬闊繁華的商業街兩邊店鋪林立，燈光把整條街照的亮如白晝。附近大學城的大學生和本地居民將這裡作為夏夜散步消暑的選地點。

我穿著短袖T恤衫和長裙，把頭髮綁成了一個馬尾，最重要的是，我沒有戴口罩。

所以我能清楚地觀察到別人在看見我的時候，臉上都會出現什麼表情。

有人會邊走邊盯著我看；有人會因為被嚇到而下意識地捂住嘴；有人會貼在友人耳邊竊竊私語；有人迎面裝作若無其事，擦身而過後，卻立刻與同伴們點評著……

如果是在冬天，我可以把自己包裹得嚴嚴實實的，只露出一雙還算清秀的眼睛，那樣不會引人注意，也不會得到刻意的優待或歧視。

但是在夏天無法穿成那樣。

所以我最討厭的季節就是夏天。

以往我從來不會選擇在夏天穿的如此清涼出門，別人異樣的目光對我來說和凌遲沒什麼區別。但是今天我不再害怕了，甚至我的臉上也帶著微笑，挺胸抬頭，好像是有生以來第一次肆無忌憚地去觀賞這個世界。

一路走到海邊，沒有燈光的顯示，我變得不那麼引人注目了。所以我難得可以平靜下來，去回想我這短暫而痛苦的一生。

我在一個不太幸福的家庭中出生，父母外出打工，我從小跟著爺爺一起生活。爺爺年紀大了又有些耳背，有一次忘記了爐子上燒著開水，也沒有聽到水沸的聲音。那時候我應該只有四五歲，正是對一切事情都很好奇的年紀，所以我也幹了一件讓我痛苦終生的事情——我把手臂舉到比頭還高，去拎那壺滾燙的熱水。

我因為燙傷住了院，父親母親回來看我，見到我的第一面，他們就忍不住大哭不止。那個時候我還不明白自己的燙傷有多嚴重，只知道右臉連著脖子和半邊手臂都好疼好疼。

脫離生命危險，在家休養好以後，我沒有太覺得如今的模樣有什麼不便，直到我開始上學。從小學、初中到高中，我沒有一年不被孤立甚至是遭受更嚴重的暴力。

同學們背後議論我時的神情和那些男生看我的眼光，就好像我是一個怪物，反正不是和他們一樣的人。

我沒有朋友，更不曾擁有戀慕，娛樂活動也乏善可陳，我所有的時間只能用來拼命學習。

最終我考上了本省最好的一所大學，但是母校並沒有把我的照片掛到榮譽牆上。

大學報導，來到寢室的那一天，舍友全都沒有主動提及我臉上明顯的燙傷。上大課的時候，也不會有人頻頻注意我，我從來沒有這麼自在過，我想我的堅持是對的，受教育的程度越高人們就越有素質，在這樣良好的環境中我才可以存活下去。

我更努力地讀書，憑藉自己的能力考上了研究生，公平公正的對待讓我逐漸變得堅強了一些，但是這一切的美好都在畢業後的求職中被擊得粉碎。

數不清究竟參加了多少次校招，也數不清跑了多少家公司面試，無論之前筆試成績多麼優秀，我卻從未被錄取過。

爺爺已經去世，我也沒臉這樣落魄地回到村里，讓村里人指點笑話。我用攢的積蓄租了一間閣樓的房子，整日在網上刷各種各樣的創業或兼職信息，下了最大的決心投入對我而言不菲的成本購買原料，然後自己在家裡做手工，掛在網上售賣。

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