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母亲是天下最懂女儿心事的人,她用我的衣角擦拭她哭得通红的眼睛,嘟囔着,“我在网上查了,林大挺好的,国画专业比京大还要有名气。你到那好好读书,争取考上硕博连读。我和你爸没几年就退休了,你要是想留在那,我和你爸搬过去陪你,让你爸也体会体会北方的四季分明和冰天雪地。”
“哭什么,清尘不是在那儿吗?我看清尘比容时靠谱,他又一向照顾小栖。有他在,咱们女儿不会受委屈的。”
爸妈的贴心和疼爱,极为有效的驱散了我心里埋着的惆怅和不舍。
那时的我一门儿心思的想要逃开贺容时的身边,报志愿时也只是完全根据自己的想法,完全忘记其实贺叔家还有一个儿子,他就在我选中的林大读研。
有些事,也许是命中注定的。兜兜转转,我还是要生活在贺家人的周围。
好在那个人不再是贺容时,而是一直把我当成妹妹疼爱的贺清尘。
贺容时比我早走一天,我很想去送送他。可想想他说过的那些话,便没有勇气踏出家门,只能透过门上的猫眼儿悄悄的看他。
他手上推着大大的行李箱,背上背个大包,在我家门前站了足足两分钟。
我生怕他发现我的偷看,连忙用手捂住口鼻,连呼吸都放得很轻。
直到贺叔催他,他才抬脚离开。
他挺拔如松的背影,桀骜不驯的短发,简单的短袖T恤,合体的九分牛仔裤,黑帮白底的板鞋,无一不在彰显着他的青春和俊美。
我在门的这一边,目送着他,一步步离开家门,一步步走出我的世界。
他的背影消失在楼道里,我跌跌撞撞的跑到露台上,隐藏在角落里,再一次看着他慢慢远走。
直到再也看不到他的时候,我滑坐在地上,哭得泣不成声。
我和他终究分开了,我那永远也无法说出口的喜欢无家可归。
*
大学的生活新奇而忙碌,我却总是想起这些年和他在一起的分分秒秒,想他在做什么,有没有想起我。我不在他的身边了,他好不好。没有跟屁虫整天烦他,他是不是很开心。
我自打出生,从没和他分开过这么长的时间,这让我很不习惯,心里总是空荡荡的。
对他的思念如同一条巨蟒,将我紧紧缠绕,让我连呼吸都是痛的。
为了转移重心,我报了好几个社团,没事就去做志愿者,我把自己忙成个小陀螺,每天累成狗,爬上床就会睡着。
我强迫自己不看他的朋友圈,把他的手机号码从通讯录里删除,我想要人为的清扫干净一切属于他的痕迹。
只有这样,我才能把自己从对他的疯狂思念中拖出来。
各自报到后,我们之间也会联系。都是他通过微信发过来,问问我好不好,让我发些照片过去给他看看。
我努力的压抑着自己的心,每次的回复都淡淡的,简单明了。
至于他要的照片,我不明白他要的是我的照片,还是学校的。我分析是后者的可能性很大,于是照了很多有人文特征的照片发给他。
后来,我们不太联系了,经常十天半个月也不说一句话。
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