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第十六章（第7页）

茉莉会分我一点，我都管她要过好多次了，但实际上她能给我的也就这点东西了，守宫又不会每个月给她发工资。

我身边的人也经常管我借钱，反正我从来不借，大家都一个比一个穷，我的朋友们几乎都在贩毒，但我没见过他们有谁靠贩毒发家致富的。

一个人可以靠毒品维持几年，这不好说。

我见过吸毒十年的，也见过一针就死的，它首先取决于金钱，其次取决于一个人的运气。而前者至少是实实在在的。

至于具体需要多少钱，你大约需要一座金山，一座无穷无尽的金山。它最好能比你邪恶的欲望繁殖地更快。

所以她总是准时出现在我面前，大约是下午四点，卑微得像一只流浪狗。

我可以毫不夸张地说，没有我，她根本活不下去。

向来都是谁出钱谁就是老大，既然是我花了钱，那肯定是先由着我来。

我确实承诺过会按时分给她，毕竟我是毒贩，而她只是个学生，可事实上我们在关于分赃的事情上吵了无数次的架，我越来越自私，越来越烦她。

她就像个吸血虫一样讨人厌，那都是我辛辛苦苦赚来的，凭什么分给她？

揍她一顿也不能让她闭嘴，她只会没完没了地哭。

那时的我把自己扎针的行为归因于女高中生对我的拖累，而非我自己不堪的境遇。

我会把自己包装成一个受害者，无赖地对她大喊大叫：「我扎针都是因为你！」

「你不是因为我！你是为了你自己！」

「为了我自己？？那你他妈就自己想办法！」

那天我没有分货给她，丢下她自己走了。

回到家之后我脱下外衣，距离迎接伟大只有一步之遥，可眼前的景象却让我冷汗直冒。

外套口袋的拉链上方被划了一个口子，周围有不规则的烧焦的痕迹，我太熟悉这样的痕迹了，是扒手专用的能把别人衣服燎一个大洞的小刀。有人偷了我的东西。

这下天真的要塌了。

我并不是第一次被偷被抢，但是在这最紧要的关头简直比杀了我还难受。

我就是接受不了。

我接受不了我只是一个普通人，接受不了自己没能站在最高的山峰上，我接受不了我一个老练的扒手也能犯这种低级错误，我接受不了自己住在潮湿破败的出租屋里，我接受不了我会因为洗澡水突然变凉而暴跳如雷，我接受不了自己吃辣吃多了会拉肚子，我接受不了我只是个普通人，一个和其他人一样普通的人，我接受不了我和其他人活在一个地球，一个国家，我接受不了和他们一样需要吃喝拉撒，我本该是个遗世独立的天才，我不想和任何人一样，我他妈的接受不了平凡，我就是接受不了！

我像疯了一样在房间里翻箱倒柜，终于在沙发脚和墙壁的缝隙里找到了两片占满灰尘的白色药片，从药片上刻的字母可以依稀辨认出，这是高纯度的奥施康定，精麻药品的天花板。

曾经我把它视为珍宝，比吗啡缓释片还让我欲罢不能，我们习惯把它掰碎了口服，或者碾成粉鼻吸，但它早就随着时间的推移成了淘汰品。

我把奥施康定片放在一张餐巾纸上，再拿一张餐巾纸垫在上边，用烟灰缸粗暴地把它们敲得粉碎，我怀疑这么点不够用，就从床头柜里翻出了守宫给我的玻璃碴子，这是不得已的最下策。

这东西本身是用来降纯度用的，可以让毒贩们多赚点钱，我每次都偷偷往货里掺，那些不识货的傻逼根本就辨别不了，因为碾碎的玻璃碴在注射的过程中会刺破血管，让毒品进入身体的反应更剧烈，他还觉得是自己爽了呢。

别人买到脏东西关我什么事？我又不强买强卖，可真没想到我也有把玻璃碴子往胳膊里打的一天。

起初很顺利，或者说太顺利了，我不确定到底是我扎针太快了，还是说奥施康定这东西根本就没法直接打到胳膊里，心脏部位很快就出现一种不可抑制的痉挛，我本能得想要双手抱头，我也不知道为什么，也许是当时的我认为这种强烈的感受会危及我的大脑，可我发现连带着我的整条左臂都跟着麻痹了。

我突然想起吴垠。在那一刻我明白了一件事，一个人不仅会死于毒品太纯，还会死于毒品太脏。

也许我已经永生了，我煎熬了好几个世纪，时光永远停留在了白昼，痛苦在无休止地流转，窗外的天空却从未黑过。

钥匙强奸锁眼，发出吱呀吱呀的响声，房间的门突然开了。

我以为是警察来抓我了，或者房东来催我交租。

但我却听到轻盈的脚步声，温柔又毫无攻击性。

我看到有个女孩站在我面前，乌黑的头发，扎马尾辫。她穿了蓝白相间的校服，淡粉色的运动鞋，白色的双肩背包，背包上挂了一个毛绒小熊的吊坠，吊坠随着她的身体轻轻摆动，晃地我眼晕。

女孩站在阴影里，我看不清她的脸，窗外的光照耀她头顶的发丝，形成一圈发蓝的光晕，像数码相机里拍出的对焦失败的照片。

这绝对算是我这辈子最孤独无助的时刻之一，也是我这辈子最害怕的时候之一，我怕她恨我、怕她报复我、怕她在我最无力还手的时候掐死我。

可是她没有，她只是温柔地对我说，俄切，你还好吗？

我当然不好，我感觉很不好。

她的手里似乎一直攥着什么东西，指缝里闪烁着璀璨的光。

「我也不想一直欠你的，这是我还给你的。」