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一直想和你正式的聊一聊,想了很久,我想还是以这种书信的方式和你说。当面说的话,我可能没有办法完整的表述出来,因为真的每次想起来我都控制不住一直哭。
为什么你总是要用暴力来表达你的情绪?在我买房之前,我真的没觉得你爱我,甚至没觉得自己有父亲可以依靠。从小你对我就是3天一小打,7天一大打。你真的觉得这是教育吗?不是的,这只是你自己对情绪的一种发泄。
我高一那年,大年初五那天,你还记得你是怎么打我的吗?因为什么打我的吗?那一次,我整个头都是肿的。因为我和妹妹抢遥控器,她去找你告状,你回来问我要,我不给,你就开始狂风暴雨般的揍我。大晚上应该有10点多了,那天我真的不明白你们为什么要生我,我好像是这个家里多余的。那个时候,我走到坟地里,我真的觉得鬼怪都比你要和蔼亲切的多。我穿着夏天的拖鞋,一直在坟地里坐着,感觉不到冷,感觉不到疼痛,也感觉不到恐惧。看到有人骑摩托车找我,听到有人叫我,但我心里想着不如就冻死在这里吧。后来所有人都停止找我了,只有我妈还在喊我回家,我突然明白至少我要为我妈活下去。于是我回家了,走到家门口,我看到你在炕上躺着看电视,当时的心情,我至今不知道该如何形容。
所以你该明白妈妈对我来说意味着什么。她一直以来都是我的精神支柱,即使长大后,她也会说出伤害我的话,甚至做出离谱的事情,我依旧会牵挂她,偏向她。有时候她唠唠叨叨,可是我能像今天一样做一个正直的人,正是因为她的唠叨。我的童年,以及青少年时代,父亲这个角色,你是缺失的,我感激你养我,供我上学,可是这里面父亲对孩子的疼爱实在少的可怜。那个时候的我只想逃离,这个家也只有妈妈能让我感觉到温暖。这也是我为什么毕业参加工作以后连续3个多月不回家的原因。曾今我甚至痛恨我妈为什么没有和你离婚,为什么要让我在这个暴力的家庭里长大。因为回想儿时,我的记忆里真的只有你打我妈,打我的这些暴力场景。直至现在,好多个夜里醒来,我仍然会突然的痛哭一场。
你还记得我买房时给你打的第一个电话吗?我说我想买房,我还没有说其他的,你就问我还差多少钱,差多少你给我。当时我就哭的停不下来。那是我第一次强烈的感觉到父爱,我感觉到原来我是有父亲可以依靠的,感觉到父亲原来是爱我的。想想多么可悲呀,20多岁的我竟然第一次觉得父亲是爱我的,而这种情感的感受竟然是通过金钱的方式。我想你并不是从我20多岁的时候才开始爱我,只是你选择了错误的表达方式。
随着年龄的增长,我渐渐明白了其实你只是因为没有文化,你也是第一次做父亲,你控制不好你的情绪。而你的父亲也是这样教育你的,你或许也并不知道其实父亲这个角色也可以是和蔼的,温柔的。所以我可以原谅你对我的打骂,对我的错误教育方式。
可是你打骂,欺辱我的妈妈,我的精神支柱,你让我怎么接受呢?过去曾有好多年,你并不打人了。是什么原因,让你的情绪又一次如此暴躁呢?如此看不清岁月浅短呢?好像是从你上网和开始的吧。我知道你不会承认,可事实的确如此。
你看不上我妈,你瞧不起她,你欺辱她,你说因为她唠叨等等等等。可是你尽到一个丈夫的责任和义务了吗?关心,爱护,照顾,理解,包容,扶持,帮助你有对她尽到这些责任和义务吗?而我妈又是怎么待你的,我想你比谁都清楚。可为什么你还下的去手?你知不知道,你真的没有成为我和妹妹的榜样,你是我们寻找另一半的反面教材。作为丈夫,作为父亲你都是失败的。
那年你把我妈耳朵打穿孔,我和玉娇都回去了,我以为你不会再动手了,可是接二连三的你又打了她2回,这是我发现知道的,那些我没有发现知道的呢?而你又准备打她到多少岁呢?而她还能活多少年呢?她的这一生又是为了什么呢?你又是因为什么呢?
爸,她不再是你那个20几岁,30几岁的妻子了呀,她的人生也在悄无声息中开始倒数了呀。她再不好,她生了我和妹妹,她是我们的母亲呀,我们在她的肚子里呆了10个月,她是用血把我们喂养长大的人呀。所以真的不要再动手打她了。她为你,为这个家,为我们毫无保留的付出了30多年,这个世界上真的再也不会有比她更爱你的人了。
过去的岁月不必考究,可是未来的岁月,请务必善待她。
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