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如果不爱他的话，我真的不知道要怎么办才好了。

就像他说的，人是由一撇一捺两个笔画构成的。如果失去了某一笔画的支撑，人这个字他就倒塌了。一个人也就活不下去了。

我认同他是我所有秘密的载体，他被迫让我乘上了这艘伴随噩梦和剧毒的、注定会沉的《泰坦尼克号》。

正在面临《泰坦尼克号》困境的就是我本人，我怎么会不知道呢？

听到这里我甚至有点哭笑不得，说起别的我可能确实愚蠢、愚钝、愚昧，但是在这件事情上我看得很清楚。

我大概已经快到末路了。

我快要坠入这个声称世界上最爱我的人亲手为我造就的地狱。

阴茎插入身体的时候，我的瞳孔大概是涣散的吧。我不知道，我觉得我当时的模样一定很丑陋。

因为他插入的那一刻，我的心就永远地留下了疤痕。

我大概就是先天不足后天畸形的那种孩子。但是这种伤痛它不是先天的胎记，而是后天的烧伤，是一种丑陋的烙印。代表着我被伤害过的疼痛。

阴茎插入的时候，我声嘶力竭想要大喊救命或者是随便喊些什么，哪怕是尖叫也好。可是我只能出呜咽的声音。

哪怕我紧咬住李国荣的手，他也死死地捂住我的嘴，让我连呼吸都被剥夺。

这是我对性爱的第一印象，也是唯一印象。要么是心灵之痛，要么是肉体的难以承受之痛。

可我知道性爱不应该是这样的。

只是因为我面对的对象是李国荣，所以这一切才变得这么不乐观起来。爱这个字经由他的口中说出来也变得像是一种讽刺。

我在恶心他的同时，不得不麻醉我自己——我重复告诉自己，林轻是爱他的。

毕竟只有爱，林轻才能够活下去。

如果不是因为爱，只是因为完全的丑恶，我的存在又算什么呢？我的理想又算什么呢？我整个人还活生生站在这里的合理之处又是什么呢？

我知道这是谎言，可是我必须依赖谎言和自我欺骗作为我生存下去的执念。

我是正常人，无法在没有爱和自我厌恶的环境里生存。

如果周围人都说我是错的，都在指责我，那么只要有一个人愿意理解我接纳我，我就不得不像抓住救命稻草一样抓住他。

我不知道别人自杀是为了什么，又是怎么想的。但是我如果自杀一定是需要明白自己在做什么的。

在我看来自杀的一瞬间就已经用掉了这一辈子的勇气。我在还没有活明白的时候，哪里来的底气与勇敢去面对死亡？

我甚至不知道我是谁，我做错了什么，为什么要被这样对待。

我觉得堂皇，更觉得困惑，所以我一直那样浑浑噩噩地过着、混着、思考着，等待答案在某一刻降临。

我早说过了。丧尸和坏人做事是不需要原因的，好人需要。

而人，一个有自己心智的好人，做事是需要动机和原因的。

我不能平白无故地去和一个人做爱，也不能糊里糊涂地活着。

我虽然并不觉得我算得上是什么好人，但是也绝不是那种糊里糊涂，麻木又无奈地活着的工具人之辈。

我想追求一个意义。但是后来现什么意义都是假的，我最害怕的事情还是成真了。

人的意义是假的，现在不会存在，将来也不会存在。

我的活着就是一种错误。

我从来没有自暴自弃过，央珏，我也没有灰心沮丧放弃过。我好爱我的人生啊，我如此热烈而勇敢地爱着我的人生。

正是因为我爱她——我的人生，我才不希望她如鲜花一般凋零。

正是因为我爱她，所以我希望她迸出鲜活的光彩，散震撼人心的光芒。

我想要为这个世界做点什么。我在不停克服虚无主义的过程中看着别人盛开，感到惊讶、感到赞叹、感到羡慕。