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我想忍住不睡,但没办法,站着都要晕倒,可能是身体太累,我没办法主导它吧。
后来我就由它去了,它告诉我什么,我就做什么。
我总是沉在梦里,在梦里回忆,在梦里怀念,在梦里补救现实中不完美生活。
一直到梦境快要把现实替代,我猛的惊醒,之后就再也不觉得困了,安眠药入口也没作用,回到医院之后还是过同样的生活。
我很痛苦,很焦虑,又不知道焦虑什么,痛苦什么。
每次我合上眼,脑海里就像播放电影一样自动缓缓陈叙我的生活。
我能看到她们在说话,清晰的听到陌生人的交谈,却无法干预,什么都控制不了。
还是病了。
我还是病了。
头疼欲裂的感觉几乎跟随了我三个月,只要我躺下去,大脑皮层就会莫名兴奋,但我去见一些陌生人,看她们说一些我听不懂无厘头的话。
医生给我开镇静的药,让我服下,我终于能睡过去,躺在床上觉得心安,但我低估了我的病情,我还是睡不着,躺在床上辗转反侧。
没办法,医生就给我戴脑电图,做一个二十四小时的监测。
他说我病的严重,大脑总会莫名兴奋,在一些特定的时间段里,我无法主导占据我的身体,回过神后甚至不清楚发生了什么。
精神分裂。
这是医生给我的答案。
我开始接受治疗,尝试着让自己集中注意力,不论听到什么都不能分身。
妈妈让我画画,我说好,握着笔思索要画什么,每到这时候,思绪就会远飘,带来久久不能割舍的美好和寂寥。
她们不让我画画了,因为我总思考。
我的脑子里常常有很多画面和声音飘过,我看不到她们,摸不到他们的脸,却能感受到她们的存在。
可是当我一睁眼,他们就都消失不见。
我开始惆怅,觉得他们始终在我身边。
医生查房时总来看我,问我情况,看我茶饭不思的模样又总叹气。
他就知道。
天雾蒙蒙的飘起小雨。
风一吹,我听到风铃在笑,携带着记忆中那张模糊的脸。
“许……”
我张了张嘴,想要发出一些声音,喉咙却干哑的厉害,我用力想要叫出他的名字,可惜无果。
不是叫不出,而是我不记得了。
我不记得他了。
怎么能不记得他呢。
他对我的好,百般呵护,温柔体贴,我怎么能不记得呢。
但我没办法,只能任由记忆一点点褪色,变的模糊,变的片面。
那之后,我不愿意和人交流了,整天躺在床上,想借梦境回忆一些。
为她着迷白柠贺时舟白柠贺时舟贺时舟白柠贺时舟白柠...
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