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  我很自私,也怕死。

  我不想看到父母惨死在自己面前,不想被迫流浪逃亡到那个几乎与世隔绝的破烂村子,不想被囚禁在地下室。

  但我没有选择的权利。

  有的人生下来就活在光亮里,被人呵护宠爱;而有的人慢慢陷入淤泥,几番挣扎,还是陨落。

  我今年二十二岁,但从十岁起,就没过过生日。

  小时候,我生活在只有母亲的单亲家庭里,母亲带着我躲在里川那个小村子。

  十岁那年北城缉毒行动失败,父母惨死在眼前。

  十三岁后跟周诚苟活在不知名的边界村子里,被人欺压打骂凌辱,苟延残喘于世。

  成年起就囚禁于地下室,被迫学习制毒、运毒,被慢慢培养成为周诚未来的替代品。

  这四句话,就是我的一生。

  我没有光明磊落的生活与未来,仇恨与黑暗滋养着我,也吞噬着我,无数个夜里让人求生不得求死不能,我对这个世界充满了不甘与愤恨。

  但总有一些东西能支撑我活着走下去。

  比如母亲教育我的、那些还未完全成形的、模糊的信仰,记忆中父亲那高大的模样。

  还有,周诚。

  我是周诚的影子,他享受着光明,背负着折磨;而我替他承受一切罪孽,寻找着光亮。

  这世界上来来往往的爱人那么多,他们沐浴在阳光下纵情相爱,只有我跟周诚潜藏在肮脏的角落,互相拉扯,靠近,拥吻。

  我们之间隔着有生死的仇恨,这是一条不可跨越的鸿沟,没有对彼此说过我爱你这三个字。

  我们都是被世界抛弃的,是该死的,是不配存活的,所以这份感情注定不被世俗接受、容纳,甚至会被唾弃、咒骂。

  我们身上都有罪,洗不掉的罪孽。

  但是他愿意将手伸向我,我也愿意奔向他。

  我是治疗他的褪黑素,他是我漂泊船只的港湾。  这就足够。

  我们都有错,我们都没有错。

  我只想你不再被罪孽与仇恨束缚,睡醒就能够安稳于日光之下,打开窗就能看见这个世界原本的样子,这个世界公平公正的正常样子,我想要你能捧起鲜花与光明,在剩下的人生中踽踽独行,替我去实现这一生中不可多得的梦,为此,我不惧怕于所有。

  所以,

  “周诚啊...”我听见自己最后的呢喃,“好好活着,哪怕赎罪。”

  ...

  是谁在哭泣,又是谁在痛苦崩溃大喊。

  春天到了吗,今天是依旧下雨吗,还是天气晴朗。

  等到了夏天,会有人带我去看海吗。

  ...

  巨大的爆炸声响起,最后归于平静。

  一切结束。

  可惜,

  我没能等到春天,

  在春天快要完全到来的时候,

  我长眠在周诚怀里,

  死在春五更。

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