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第54章（第1页）

：学姐来到我的寝室

偶尔，我也走出校园。这里是长沙的河西大学城，岳麓山下，湘江河畔。说是大学城，自然不止一个高校，而是三所高校聚集在此。

贯穿了这三所高校是麓山南路，这也是我这几天经常逛的一条街。这条街有很多学生，不管来自那所学校，一路同行，不分你我。

麓山南路上有各种各样的小店，吸引和满足各种喜好的同学。喜欢乐器的去琴行，喜欢看碟的去音像店，喜欢唱歌的去卡拉ok，喜欢装扮的去服饰店，喜欢打游戏的去网吧，喜欢看书的去书店。

而最吸引我的是一路的街边摊。有的是大人摆的小吃摊，有的是学生摆的玩具摊，有的是男人摆的旅行用品摊，有的是女人摆的生活用品摊。

若是让我撞见一个拖着一箱打口cd的人，那这街逛的就值了。或是在一摊旧书上找到一本自己喜欢的文字，那这街也不算白逛。如果什么也没有淘到，那就纯当是散步助消化吧。

除了逛学校外，这段时间里，我最常去的地方就是网吧了。在这个虚拟空间里，我找回了大部分的老同学。

从林帆那里，我联系上了李宣。我本想通过李宣，跟涂皓取得联系。然而，当我看到李宣的一篇网络日志后，我放弃了这种想法。李宣的文字，无故刺痛着我的内心——

想起来，他问我的，无端锦瑟是什么意思。我说，我不知道，我不知道。然后突然觉得很可笑。我那么喜欢的一个词语。我是不知道它的涵义的。这是一个很好的讽刺。

关于我的盲目缺失，就好象杜拉斯说。我以为我在写作。可是我什么都没有写过。我以为我在爱。可是我从来没有爱过。我只不过一直站在那扇紧闭的门前罢了。

一直，一直。我就这样恍恍惚惚低眉顺眼地站在生活面前。恍神间一年又一年。然而发生了什么，什么是生活真正的样子呢？

这是巨大的悲哀，我双手空空。圣经是哲人的语言，它说，都是虚空，都是捕风。我终究是一个滥俗的生命。追求不存在的东西和自以为是的美好。

其实，不值得，我知道，我都知道。这又是一个空白或者混沌。原来我只是固执得不可救药。想要扑火然而成不了飞蛾的伟大。

间断性的我会想起一些人物和事情。想念漫过头顶，一漾一漾的。整个世界湮灭在里面。今天，我站在阳光下面，并不强烈的光照苍白。

淡漠，完全是我喜欢的样子。我想起来安琪说的，关于冬天的肃杀和寒冷，异常的漂亮。我就站在这样的灿烂下，想起很久以前的诸多美好，和最后的疏离。

你看阳光轻易地就会被覆盖住。生活那么脆弱，我们的灵魂生生不息过，最后还是要低迷无声。我想说，我只要我们在一起。可是真的，我们已经彼此舍弃。

怎么会，怎么会发生这样的变故？起初，谁知道。甚至到了后来，一切突兀出现的时候，我们也只是面对面手足无措。眼睁睁的，我们只能这么样。

为什么，为什么？我不会再是一个有强烈好奇心的孩童。我不问了，我并不想知道。所谓答案会不会残忍的出乎意料。

激烈，我突然喜欢这个词语。包罗万象，囊括出生命的本质，反衬出人心的懦弱。我记得我的生命那么激烈过。

阳光突然蒙蔽双眼，幸福突然插入生活。他们或她们蛮横无理的把我拉离原来的轨道。我们以为我们可以创造出真的另一方宇宙。不能！

最后的我们，已经是天涯海角的距离，我们丢失彼此。风也不能携带任何讯息。我们如此遥远了，想念是第四维空间的事情。

我们的苍白无力没有资格进入天堂。你看，我只是一个人说话。这不是安慰，这是我对自己的残忍，这是我最后能感知的痛惜。

我们彼此记得，明明一开始的时候。我们要的不仅仅是这些，可是站在现在，我们能做的只有这样多。生活平淡干净，像木棉树一样温和，像合欢花一样漂亮。

在失去了很多的世界之后，我一个人，努力的生长。我记得我说过，我再也不要看到朋友难过。可是现在，我也只是放弃，我不能成为谁的救赎。我能做的，只是陪着谁一同沉溺。

可是若你爱我，你不会愿意看到，那么我会好好的，苟且的，连同你的生活一起享受。我会很好的活下去。今天我对一个人说，慢慢的你会发现，快乐是不重要的事情。

我的世界冰凉，开满白色的雪花，疾风肆虐，重要的是活着，不是快乐，不是幸福，甚至不是自由。

谁对我说过，你要坚持你的自由，你不要忘记你的梦想。在我们背道而驰以后。这样的坚持丧失意义。谁明白呢？

我坚定地活着，你要知道，这已经是我能做到的最好。不停的说话，一切毫无目的和意义，终究是该停止的。我会是一个正常的孩子，结甜美的果实……

在日志后面，我看到了林帆的留言：“我一直以爲我很瞭解你，所以我一直以爲不用看你的長篇大論，那些太長的東西我看不進去，我以爲。是不是我一直都太自以爲是。”

军训之后，是无聊的国庆长假。从这个无聊的长假开始，精彩的大学生活拉开了帷幕。

“你们好，请问瓯越同学是住在这个寝室吗？”一个清脆悦耳的女声响起，惊诧了男生寝室的室友们。

“没错，是这里，瓯越，美女们在找你呢！”一个室友激动地叫道。

我向寝室门口看去，只见两位漂亮的女生大方地走了进来。